– Я и занимаюсь обоими, - краснеет Славик.
– А ты откуда знаешь?

– Мне прораб рассказал. А он вообще все знает после несчастного случая. Ты, паря, не робей, все у тебя будет ровно со временем, а мне бы только искусство свое кому-нибудь передать, я ведь, паря, мастер-кровельщик в седьмом поколении, хочешь быть восьмым патриархом?

– Не, я есть хочу.

– Ну ладно, не в первый раз зазря жизнь прожил, привычка. То есть ты вообще ничему научиться у меня не хочешь?

– У тебя? А что ты можешь? Можешь, к примеру, запрячься в сани и по Москве меня покатать?

– Ну... Теоретически - да...

– Я просто так спросил, не грузись, мне это, на самом деле, не нужно...

– Ну, надо хотя бы зимы дождаться..

– Как минимум, да.

– Подождем зимы!

– И что, ты меня покатаешь?

– Ну.. почему бы и нет. Может, и покатаю.

– Ты говоришь - "может".

– Хорошо, я обещаю тебе, что покатаю тебя один раз, когда будет подходящая погода.

И вот идет время, наступает зима, а дядя Толик ведет себя как ни в чем не бывало, словно ничего и не обещал вовсе. Ты начинаешь нервничать и сперва не веришь, что тебя тупо обманули, потому что в их мире тебя считают слабоумным и пользуются твоим доверием исключительно забавы ради.

– Хватит!
– говорит заяц, в глазах его слезы.
– Никогда больше не буду курить с тобой, Ярослов, пойду обижаться. Прощай!

Ярослов не нашел, что ответить. Подумал: "Пущай!"

Тогда он покурил еще и нашел. Но заяц был уже далеко. Пришлось догонять.

– Эй, Воронеж -хуй-догонишь!
– крикнул он Мамлееву.
– Я забыл совсем предложить тебе дунуть на дорожку! И вообще - прости, я не хотел!

– Покурить, говоришь, - останавливается заяц.
– Не могу отказаться, профессиональное.

– А мокрый-то там остался!

– Ничего, у меня трубочка есть.

– Не хотел тебе говорить - шишки тоже там я забыл.

– Я тебе тоже не хотел говорить - у меня есть немного мягкого, вуаля.

– А чё это на нём за золото?

– Это штампуют они свой логотип позолотой.

– Да, в лесу от рекламы не продыхнуть уже... А я вот, прикинь, сегодня Цезаря Тируэля в маршрутке встретил, настоящего. Ну, когда в Москву на работу поехал. Превратился в человека, выпил кружку кипятку...

– Зачем кипяток по утрам, для печени?

– Да, покурил, посрал, оделся и поехал, значит, на работу. А водителем в маршрутке - Цезарь Тируэль, ну что ты на это скажешь?

– Хорошая трава!

– Да не, я серьезно! Я ему:

– Цезарь!
– а он мне:

– А, Ярослов, привет! Решил, как видишь, завязать с этой адвайтой, заебался быть клоуном на подаянии у больных людей. Шофёр - вот охуенная работа!

– Чё, прям так и сказал?

– Да не, он по-английски, конечно, что-то прогнал, но с ним рядом его жена сидела, переводила и пассажиров обилечивала.

– Круто. А я вот кладовщиком чё-то устроился.

– Ой, я тоже к ладовщикам нанимался в ученики, те еще сектанты. Цезарь в сравнении с ними как Цой по сравнению с "Алисой".

– Не знаю, мне лично фильм Бёртана очень понравился, не могу убить в себе педофила.

– Ты просто не пробовал.

– Даже попробовать не могу.

– Ну, пойди куда-нить на детскую площадку, познакомься с коллегами, поделитесь опытом.

Тут к нам подошла женщина, нисколько не девочка, обладатель высшего образования, талантливый программист и художник, расстегнула моему другу штаны, зафиксировала его хуй у себя во рту и - увела его далеко-далеко за горизонт, наглухо-убитый даже всплакнул по такому случаю.

Хотел ебать тебя и дрючить без конца

Своим концом в твои отверсты дыры,

Которых у тебя я насчитал четыры -

Пизда, рот, попа и опять пизда.

Глава без названия

А у вас бывает такое, что бульбик не гаснет? Вы убиваетесь напас за напасом, и это кажется бесконечным; лишь малодушно засцав перед бесконечностью, вы можете потушить этот огонь.

Или наоборот - почему-то вы решили, что сгореть всё должно за один раз, и вы мееееееееееееееееееееееееееееееедленноподымаете мокрый так, что снова кажется - этому не будет конца, но конец наступает всегда, когда-нибудь он придет и самому себе, после чего концов вообще будет не найти.

Бульбик - это интернациональный девайс будущего. Вы думаете, с какой целью природа позволила нам засрать всю планету неразлагающимся пластиком? Просто для того, чтобы в любом уголке земного шара, хоть в тундре, мы могли спокойно сесть попой на поверхность "большой девочки", пошарить рукой неглядя - и тут же найти пару подходящих бутылок из-под минералки. Пафос цивилизации - чтобы всё было под рукой.

Но в поезде "Свадхистан-Мухосранск" из бульбика не покуришь - пограничники не поймут. Приходится забивать в туалете микротрубочку и, выдыхая дым в форточку, наблюдать проплывающий мимо поезда многоэтажный аквариум с офисным планктоном. Кто-то чатится в аське, кто-то прибивает к стене микроелочку - скоро Новый год, время выпускать пар. Я посылаю удаляющемуся от меня Свадхистану паровоз - вместо воздушного поцелуя. Раскурись, Москва! Заколачивай, Рассея.