• Единственная игрушка, которая может присутствовать за столом, – это кукла, которую ребенок тоже хочет покормить: «Ложечку мне, ложечку тебе». Это касается и девочек, и мальчиков. Если ваш мальчик не играет в куклы, возможно, он захочет покормить мишку или солдатика.

• Не надо рассказывать о пользе каких-либо продуктов. Такие рассказы ребенок воспринимает как скучную лекцию и отключается.

Ночной сон в этом возрасте должен составлять около десяти часов. Кроме того, я настаиваю на том, что трехлетнему ребенку необходимо спать днем. «А мой категорически отказывается от дневного сна!» – возражают некоторые мамы. Да, иногда трехлеток не заманишь в кровать никакими уговорами. Но, по моим наблюдениям, тут дело не в ребенке, а в родителях, которые не смогли правильно организовать тихий час. Если вы рассчитываете уложить малыша и наконец заняться своими делами (посмотреть телевизор, поговорить по телефону, что-то приготовить), у вас это действительно может не получиться. Не все дети соглашаются смирно лежать в кроватке, когда за стеной происходит что-то интересное. Многие начинают хныкать и уверять, что спать им совсем не хочется. Но это не так. У большинства детей вплоть до начальной школы и даже в первом классе сохраняется потребность в дневном сне. Чтобы эту потребность удовлетворить без борьбы и скандалов, я рекомендую родителям тоже устраивать себе «дневной сон». Телефоны и компьютеры выключены, вы с малышом ложитесь спать. Можете почитать ему вслух, а потом сказать: «Так, теперь закрывай глазки. Я еще чуть-чуть почитаю и тоже засну». Если в доме все «спят», если из соседней комнаты не доносятся смех, разговоры, звуки телевизора, ребенок засыпает достаточно быстро. А о чем это говорит? О том, что он действительно устал.

Еще одна причина, по которой трехлетний малыш может отказываться спать днем, – недостаток активной деятельности. Если он не выходит гулять, не общается, не занимается физическими упражнениями в зале, в бассейне или на улице, а лишь сидит дома, ест, играет с одними и теми же игрушками, он просто не тратит достаточное количество энергии, поэтому и спать ему не хочется. Попробуйте ввести в режим дня обязательный подъем в установленное время (никаких «встаем, как проснемся»), активную утреннюю прогулку и ванну после нее. Тогда, глядишь, к двум часам дня ваш малыш начнет тереть глазки.

Если в возрасте одного-двух лет ваш малыш мог прийти в песочницу, увидеть других детей, развернуться и пойти играть в другое место, то трехлетний ребенок уже из этой песочницы никуда не уйдет. Даже если он еще не научился играть вместе с другими детьми, ему будет интересно находиться рядом, смотреть на них со стороны и постепенно включаться в совместную деятельность.

Ребенок трех лет может играть одновременно с двумя-тремя предметами. Поэтому, приходя в песочницу, доставайте ему из вашего прогулочного пакета не больше трех игрушек. Не исключено, что кто-то из детей заинтересуется вашими игрушками и тоже захочет поиграть с ними. Тут могут возникнуть проблемы.

Если ваш малыш не склонен делиться, предложите ему собрать два пакета для песочницы: в одном – игрушки, которые можно дать поиграть другим детям, в другом – то, чем он играет сам. В каждом пакете по семь предметов. Смысл в том, что в песочнице, где есть другие дети, можно пользоваться только теми игрушками, которые вы отобрали, чтобы делиться. А если ребенок хочет поиграть неприкосновенным содержимым другого пакета, тогда вы идете в такое место, где никого нет.

Итак, вы приходите на детскую площадку и напоминаете: «Помнишь, о чем мы договорились? Либо ты делишься, либо мы идем играть в другое место». Так как ребенку обычно хочется играть с другими, он достает тот пакет, которым должен делиться. Разумеется, это не решит раз и навсегда всех проблем в песочнице. Если у вашего малыша кто-то пытается отобрать игрушку, а он упирается и кричит: «Нет, это мое!», вам надо подключиться. Ни в коем случае не забирайте игрушку у своего ребенка! Поищите компромисс, попытайтесь договориться с другим малышом. Отвлеките его, поиграйте с ним какой-нибудь другой игрушкой, на какое-то время оставив своего кроху в одиночестве. В конце концов ваш ребенок должен понять правило: либо я делюсь и становлюсь участником общей игры, либо я не делюсь и остаюсь один. Причем понять это он должен не из ваших обличительных нотаций, а исключительно из личного опыта. Не ругайте своего малыша, не называйте жадиной. Ничего страшного не происходит.

Младшего дошкольника привлекает мотив сделать вещь для себя, для своей игры или для другого близкого человека. А вот мотив сделать что-то сообща с другими пока отсутствует. Поэтому в песочнице он строит собственную башенку, в которой будет жить его собственный пожарный или принцесса. Разрешить поиграть с этой башенкой кому-то другому он пока не готов. Но он с удовольствием построит башенку для вас. И если вы хотите вовлечь его в общую игру, можете сказать: «А давай мы сделаем дорогу, которая будет вести к моей башенке, и все остальные ребята тоже смогут по ней ездить». На это трехлетка, скорее всего, согласится. Через вас он готов впустить в свою деятельность других детей. Очень хороший прием.

Три-четыре года – возраст бесконечных конфликтов: «Он кидает в меня песок!», «Он кусается!», «Это мое, не ломай!», «Отдай!» и т. д. Как реагировать взрослому, зависит от конкретной ситуации. Итак: «Он кидает в меня песок!» Конечно же, хочется сразу подойти к тому, кто кидается, и сказать: «Мы здесь не кидаемся песком». Стоп… Давайте теперь представим, как будут развиваться события. Не исключено, что вы тут же услышите: «Лучше за своим следите, а со своим я как-нибудь сама разберусь». – «Как же, разберетесь! Он песком кидается, а вы молчите». Конфликты взрослых в песочнице – очень частое явление. И это вполне объяснимо. Во-первых, родители сконцентрированы на своих детях и очень болезненно воспринимают любые замечания в их адрес. Во-вторых, с ребенком чаще всего гуляет мама или бабушка, а когда женщина целыми днями находится дома, в замкнутом пространстве, один на один со своим ребенком, уровень адекватности социального реагирования снижается. В-третьих, молодой маме действительно приходится все время бороться: в поликлинике – за очередь, на молочной кухне – за детское питание, дома – за возможность отдохнуть или, например, встретиться со своими подругами. Она все время во взвинченном состоянии, и это, конечно, только подогревает конфликты. Если вы посмотрите на форумы мам в интернете, то заметите, что чаще всего конфликты вспыхивают именно между родителями детей от трех до пяти лет. Такое впечатление, что мама в этот период лишается всех своих навыков коммуникации и вместе со своим ребенком начинает в этой песочнице отвоевывать место под солнцем. И это совершенно неправильно, потому что чаще всего такие бои выигрывают самые громкие и самые наглые. Все, чему научится ребенок, наблюдающий за таким конфликтом: чем громче я ору, чем дольше я настаиваю, тем у меня больше прав и тем больше меня слушаются. А потом такой наглый, настаивающий на своем ребенок оказывается в школе, без мамы и папы. И тут он получает от своих сверстников все то, от чего раньше его уберегали родители. Можно попасть в очень нехорошие ситуации, если вовремя не научиться цивилизованному урегулированию споров.

Итак, возвращаемся к описанной ситуации. Кто-то стал сыпать песок специально в лицо вашему ребенку. Ваши действия – подходите к СВОЕМУ ребенку (не к тому, кто это сделал) и говорите: «Наверное, не очень приятно играть с человеком, который так делает. Не играй с ним больше». Так вы лишаете того ребенка компаньона по играм. Скорее всего, он будет разочарован, ведь ему хочется играть. Далее вы предлагаете своему ребенку какую-то интересную игру, к которой тому, другому, очень хочется присоединиться. Лично я со своими детьми часто именно так выходила из сложных ситуаций на площадке. Я говорила своему сыну: «Давай мы будем делать метро в песочнице. Для этого нужно прокопать глубокий туннель». «Обидчику», как правило, хочется присоединиться к такому интересному занятию. Он еще слишком маленький, чтобы спрашивать: «Можно я буду вместе с вами?» Он просто подходит и тоже начинает копать. Тогда вы говорите: «Ты больше не будешь бросаться песком, и мы будем играть. Хорошо?» – «Да, мы будем играть». В итоге вы, во-первых, научили своего ребенка правильному способу выхода из конфликта, во-вторых, научили чужого ребенка не бояться вашего, подходить и контактировать, но на ваших условиях. В-третьих, что немаловажно, у вас не возникло конфликта с мамой «обидчика». Даже если она услышит ваше замечание, у нее не будет поводов для недовольства. Вы были корректны и позитивны, любая мама будет только благодарна за столь умелое вмешательство.