«Почему вода замерзает?» – «Ну потому что пришел Морозко, заморозил речку, чтобы можно было с одного берега на другой перебираться. А вся остальная вода об этом услышала и стала замерзать везде – и в кадках с водой, и в ведрах». Чем больше возможностей для фантазирования вы дадите ребенку, тем богаче и образнее в дальнейшем станет его речь.

Иногда малыш придумывает свое объяснение, а взрослый возражает: «Да нет, все не так» – и давай объяснять по-взрослому! На мой взгляд, лучше в этот момент поддержать фантазию ребенка, а не нагружать его какими-то знаниями. Сейчас у вас в приоритете должно быть воображение, которое, кстати сказать, пока слабо развито. В три года ребенок еще с трудом может наделять предметы несвойственными им функциями, например играть с палкой, представляя, что это ложка или градусник. Вот на развитие воображения и следует обратить внимание.

Ну вот мы и дошли до самого интересного. Не сомневаюсь, что вы уже многое слышали про кризис трех лет и даже, возможно, считали, что все про него знаете. Но теперь, когда любимым занятием вашего чада стало отрицательное мотание головой, вы внезапно захотели освежить в памяти свои знания и кинулись на поиски соответствующей литературы. Ну что же, давайте поговорим об особенностях поведения трехлетки.

Временные границы кризиса трех лет весьма условны. Каждый ребенок вступает в него в свое время – кто-то раньше, кто-то позже. Но чаще всего резкие перемены в поведении действительно возникают в возрасте двух с половиной – трех с половиной лет.

«Нет!» – теперь это будет самое любимое слово вашего чада: «Пойдем гулять?» – «Нет!» – «Надо примерить новую курточку». – «Нет, она мне не нравится!» – «Поговори с бабушкой по телефону». – «Нет! Не хочу». Трехлетний ребенок отказывается буквально от всего, даже от того, что раньше любил. Иногда кажется, что он просто издевается. Но, конечно же, это не так. Малыш просто не может вести себя иначе, для него протест – это способ отстаивания самостоятельности. Ребенка больше не устраивает та опека, которой его окружают взрослые, его уровень самосознания растет, и он объявляет громкое, решительное «нет!» всему, что сопровождало его младенчество. Ну и разумеется, он больше не желает беспрекословно подчиняться взрослым. Ведь он уже большой, и у него есть своя воля!

Из письма одной мамы: «Я не могу уговорить своего ребенка сделать самые элементарные вещи. На любые требования он начинает топать ногами, кричит, разворачивается и уходит. Если я говорю: „Не ешь“, смотрит на меня и начинает грызть грязный сухарик. „Нельзя убегать на дорогу“ – разворачивается, убегает на дорогу. Главное слово в его жизни – „нет“. Ему всего три года, и я боюсь, что уже сейчас утратила контроль над ситуацией“. Не волнуйтесь, это не потеря контроля. Это переход на новый уровень отношений.

Напомню, что это уже второй кризис вашего крохи. Первый он пережил в возрасте около года. Помните, как до этого все было легко и удобно? Посадили – сидит, положили – лежит, заплакал – накормили. Никаких противоречий! Но вот малыш начинает ползать, потом ходить. И… все решительнее выходит из зоны вашего влияния. Этот же процесс продолжается на втором и третьем году жизни. Уровень самостоятельности растет, ребенок набирается собственных впечатлений. Однако единственный пример, на который он пока может ориентироваться, – это пример его собственных родителей. А родители всегда ведут себя одинаково: как они считают нужным, так и делают. Мама говорит: «Надо вынести мусор», и кто-то из взрослых выносит мусор. «Надо купить новый телевизор» – и через какое-то время в доме действительно появляется красивый, большой телевизор. Малышу кажется, что взрослые буквально повелевают реальностью, и он, естественно, пытается им подражать. «Я пойду в садик в босоножках» – и ожидает, что так и будет. Но мама, папа, бабушка почему-то начинают восклицать, что на улице зима и т. д. Вот тут и возникает конфликт. «Он стал такой упрямый! – жалуются мне мамы. – Представляете, иногда в знак протеста даже бьется головой о стену». Представляю. Очень типичное поведение для трехлетки, и расценивать его надо исключительно как настойчивое, упрямое стремление добиться своего.

Впрочем, не все дети переживают свой переходный возраст так бурно. Некоторые мамы признаются: «Я даже не заметила никакого кризиса. У нас все прошло спокойно». Это не значит, что с данным ребенком что-то не так. Просто родители не стали «бодаться» со своим крохой и своевременно предоставили ему необходимую степень свободы.

Многое зависит и от личностных особенностей, а точнее, от темперамента. Одни дети громко и упрямо отстаивают свою свободу, другие ведут себя более сдержанно. Огромное значение имеет среда. У «домашнего» ребенка в арсенале, как правило, одна, максимум две привычные формы протеста, к которым родители в конце концов привыкают и находят способ с ними справляться. А вот те, кто ходит в детский сад, приносят домой все, что подсмотрели у своих одногруппников. И что они выкинут в следующий раз – предсказать невозможно.

Прежде всего скажу, чего делать не надо. Категорически не следует подогревать в себе мученические настроения, истерить вместе с ребенком, жаловаться на него окружающим, рассказывать, как вы от него устали, как у вас опускаются руки. Единственное, что поймет малыш из ваших жалоб, – что он действительно имеет над вами власть и его капризы работают. Одновременно у него может возникнуть чувство вины. А этого допустить нельзя. Поэтому не надо хвататься за сердце, не надо говорить малышу, что он бабушку до инфаркта доводит. Проявите стойкость и мудрость.

Кризис трех лет очень похож на подростковый период, когда нельзя напрямую, в лоб противостоять ребенку. Предлагаю несколько правил, которые помогут вам пережить это нелегкое время.

Для начала давайте разделим ситуации на те, которые требуют немедленного вмешательства, и те, которые не угрожают жизни и здоровью ребенка. Когда ваш малыш вырывает руку и бежит на проезжую часть, это, безусловно, требует быстрого реагирования. Не надо пускаться в объяснения: «Здесь ездят машины, тебе могут сделать больно. Ты понимаешь, как будет мама плакать?» и т. д. Ребенок в период протеста не способен ни к прогнозированию, ни к сочувствию. Он хочет сделать то, что хочет. Поэтому достаточно просто крепко взять за руку и сказать: «Нет. Через дорогу мы всегда идем вместе». Есть правила, которые не обсуждаются, и ребенок должен об этом знать. Это снимает детскую тревожность, дает ощущение надежности. Не ищите компромиссов, не предлагайте вариантов, не оговаривайте разные условия типа «если машин нет, то…». В жизни необходимы невариативные правила.