Я осознаю, что весь опыт такого рода – подделка. Когда ты это понимаешь (а у меня есть личный опыт многократных попыток на протяжении четырех лет), многое меняется.

Психолог Элизабет Моберли [12] рассуждает о том, что неудовлетворенная потребность в любви со стороны людей своего пола порождает проблему влечения к ним. И дружба помогает удовлетворить эти нужды. Я открыл для себя, что когда у меня завязываются крепкие, дружеские отношения с нормальным мужчиной, который мне нравится, я могу очистить эти потребности от сексуального влечения. Я могу удовлетворить их таким образом, что мне будет приятно.

Многие мужчины говорят мне о том же. Они утверждают, что их гомосексуальные влечения блекнут или даже полностью исчезают.

Однако доктор Сэтиновер [13] в своей книге «Гомосексуальность и политика правды» объясняет, что проблема все же сохраняется, когда у тебя сформировался паттерн [14] гомосексуального поведения, когда навык уже вошел в привычку. Сексуальный опыт очень похож на наркотик. Он облегчает боль, анестезирует, дает «быстрое избавление». И это может серьезно затруднить выход из гомосексуализма. Когда мы уже смешали наши чувства с сексуальностью, когда у нас уже возник навык утолять свои потребности с помощью секса – тогда мы нормальные, законные, Богом данные нужды просто удовлетворяем «наркотиком». Если ты делаешь это с помощью дружбы с нормальным парнем, ты не «заводишься» так, как в гомосексуальной связи. И мне нужно было это осознать и принять: такого накала больше не будет, потому что этот задор искусствен и он не продлится долго, но с этой тягой трудно справиться, и многих она удерживает в гомосексуализме.

Джеффри Сэтиновер пишет, что те способы, с помощью которых мы получаем удовольствие, впечатываются в мозг, буквально врезаются в мозговые структуры. И хотя можно научиться налагать новые фантазии поверх старых и удовлетворять эмоциональные потребности более адекватным способом, у вас все же не получится «стереть» первичное неврологическое реагирование. И большинству людей приходится по-настоящему бороться со старыми паттернами поведения, к которым они приобрели сильную склонность.

И, к сожалению, похоже, гомосексуальная модель поведения прививается очень быстро. Однако, когда я думаю о податливости мозговых структур, меня вдохновляет мысль о том, что мы не слишком сильно задействуем наши мозги… Существует еще так много «вершин», которые можно испробовать. Мы попадаем в ловушку, думая, что единственный способ получить наслаждение от жизни или испытать вершину удовольствия – это тот нездоровый путь, к которому мы уже привыкли. Я пытаюсь убедить мужчин, с которыми работаю, смотреть на мир шире. Хотя опыт других отношений может и не сопровождаться таким же задором у тех, кто уже привык к гомосексуальным связям, они должны двигаться дальше, устанавливая здоровые, мужские отношения, а еще им нужно найти что-то или кого-то, кому можно отдать свое сердце.

Я жил жизнью гея четыре года, до 25 лет. Однако я испытывал сильную депрессию, потому что эта жизнь не приносила удовлетворения. Я решил перебраться из Небраски в Калифорнию. Мне казалось, что это лучшее место для того, чтобы жить гей-жизнью, а если мне не станет лучше, возможно, там я найду хоть какую-то помощь.

В Калифорнии я познакомился с пастором, который занимался работой с молодежью. Он был приблизительно на 7 лет старше, женат, и у него было двое детей. Даже не имея представления ни о каких психологических подходах, он работал со мной так, как предлагают сегодня специалисты. Он был симпатичным молодым человеком, который заботился обо мне и видел во мне парня, который хочет жить правильно, просто не знает как. Я помню, как мы сидели в его офисе, и он сказал: «Ты можешь испытывать ко мне влечение, но ничего не получится, потому что я другой. Но твои желания не меняют моего отношения к тебе; я люблю тебя и в любом случае буду заботиться о тебе». Его подход полностью изменил мои мысли, и с этого момента я начал двигаться в новом для себя направлении. Я приходил к нему за советом и поддержкой в течение полугода. Именно тогда я встретил свою будущую жену, и мы подружились. Перед тем, как вступить в брак, я хотел в течение года воздерживаться от телесных отношений в любой форме.

Сексуального влечения к будущей жене у меня не было почти до самого брака. Однажды я подумал: «Скоро я женюсь» – и с этого дня начал больше думать о своей невесте. Если бы я мог сам себя тогда проконсультировать, я бы тоже посоветовал жениться. Я принял для себя установку, что все мы – настоящие гетеросексуалы, и поэтому настоятельно побуждаю мужчин к вступлению в брак, если вижу, что они будут верны своему обещанию. Сам я дисциплинированный человек, и поэтому справился.

Безусловно, женщина должна знать правду. Перед тем, как мы поженились, я рассказал обо всем своей невесте, и для нее знание о том, что кто-то будет любить ее еще и как друг, а не как объект плотских утех, было глотком свежего воздуха. Я думаю, это одна из сильных сторон нашего брака. У нас трое детей – две девочки и мальчик тринадцати лет.

Первые несколько лет моя семейная жизнь была скорее «выполнением того, что является правильным». Однако, когда ты проводишь с человеком много времени, у вас общие дети и вы живете вместе, ты обязательно научишься его любить. Думаю, что сейчас я люблю свою жену так же, если не больше, чем другие мужчины. Быть может, мой сексуальный опыт отличается от опыта тех, кто никогда не испытывал гомосексуального влечения, но он дает удовлетворение, он желанен и приносит удовольствие. Если бы я потерял свою жену, я бы чувствовал себя полностью опустошенным. Должен сказать, что я не только изменил свое поведение; я стал по-другому думать о себе, изменил свою идентичность. И я очень доволен тем, что я муж, отец и сейчас уже дед.

Мои дети знают о моем прошлом. Моим дочерям 19 и 17 лет, у меня замечательные отношения с ними. Однако некоторые из нас, мужчин с гомосексуальным прошлым, думают, что не смогут стать хорошими родителями для мальчика.

Когда на свет появилась младшая дочь, я подумал: «Ну, Господь благословил меня девочками, и это хорошо, потому что мне не нужно беспокоиться о том, как быть папой для мальчика». Для меня это очень естественно – любить девочек, и так было всегда, даже когда они вступили в подростковый возраст. Но моя жена хотела третьего ребенка, и у нас появился мальчик – большая радость! Каждый вечер я захожу к нему вечером в комнату для того, чтобы подоткнуть одеяло, рассказать сказку или похлопать по спине, а теперь, когда он стал немного старше, взъерошить волосы или немного «повозиться» с ним, – как если бы кто-то делал это со мной. Я исцеляюсь, отдавая, и я так благодарен! Как будто мне дали второй шанс получить то, чего мне так недоставало в детстве.