В эти годы, когда наш класс водили в баню, недалеко от интерната, раз в неделю. Возможно, я даже видел свою МАТЬ. Может мне так казалось, но воспитательница, сразу все поняла. Я был похож на эту женщину, как две капли воды. Она была, на тот момент не в трезвом состоянии. Она бегала вокруг класса, и все пыталась схватить меня за руку. Я, конечно, ее испугался, убегал от нее, искал защиты у воспитательницы. Я что-то чувствовал тогда, но почему то не придавал этому значения. Когда она пыталась меня ухватить за руку, я чувствовал ее прикосновение. Меня просто ударяло током. Мурашки по всему телу бежали. Она вела себя, так напористо, и даже как то неуклюже, что даже пугала меня не на шутку. Ну вот, мы дошли до бани, помылись. Стали выходить. Она сидела у бани, все ждала и плакала. Когда мы пошли обратно в интернат, она шла за нами попятам, не на миг, не теряя нас из виду. Уже в доме, когда набравшись мужества, я хотел к ней приблизиться и узнать кто она. Наша воспитательница побежала за помощью, и привела старшего воспитателя Вячеслава Николаевича. Пока она бегала, я успел приблизиться к ней. Дотронувшись до ее руки, мне вдруг стало невыносимо больно. Я почувствовал что-то непонятное, родное. Я уже хотел расплакаться, но не успел. Прибежал Старжинский Вячеслав Николаевич, обнаружив, что она в нетрезвом состоянии, меня оттолкнул от нее, что я улетел. Схватил ее за шкирку, и как собачонку, понес ее на выход. На улице он спустил ее с крыльца, и пригрозил вызвать милицию, если она не покинет интернат. Долго она тогда еще, ходила вокруг, всматривалась в серые и мутные окна, в надежде еще раз увидеть меня. Если бы тогда она приехала с гостинцами, и не выпившая, меня бы допустили до нее, и мы бы пообщались. Никогда, я не забывал больше, эту встречу. У меня появилась тогда надежда! С того момента, я зарекся, что я найду ее, чтобы мне это не стоило. Но до этого еще было далеко.

Придя в себя, я решил все-таки осуществить свой план о побеге из этого проклятого «АДА», на протяжении долгого времени, живущего в моем сердце. Я долгое время копил в себе силы и смелость, переступить через свой страх и нелепые мысли, которые не давали мне покоя. Оделся, и пошел гулять. Долго я тогда блуждал вдоль высокого забора, окружающий наш интернат, чтобы найти хоть маленькую лазейку на свободу. И, о чудо! Моему счастью не было предела, когда я все-таки, в одном и углов обнаружил выход на свободу. В груди у меня все зашевелилось, задергалось от страха, по телу побежали мурашки. Сердце пыталось вырваться из груди. Меня обуяло какое-то, оцепенение и дрожь. Осмотревшись, чтобы никого не было поблизости, подлез под забором, и через мгновение я оказался, за территорией «АДА»!

Я бежал тогда что есть прыти. Я не хотел оглядываться назад, чтобы не обнаружить своих преследователей. Мне казалось, что за мной уже послали ищеек и псов. И что меня уже кто-то догоняет. Я одновременно ощущал тревогу, непомерную радость, счастье! Честно говоря, в тот момент мне тяжело было определить, что именно. Мои эмоции зашкаливали! Я не знал, куда я бегу, зачем я бегу, что меня ждет впереди. Я просто бежал, я хотел тогда, бежать! Мне становилось потихоньку, все легче и легче, от осознания того, что я уже далеко. Я увидел новый для себя мир! Увидел людей, идущих мирно по своим домам, возможно с работы, не приставая ко мне. Детей, которые радостно копошились на детских площадках. Мне тогда вдруг стало так спокойно, только от того, что в этот момент мне действительно ничего не угрожало! Мне хотелось от радости расплакаться, что я, наконец, то на свободе! Я пока еще даже не осознавал, что произошло, не знал даже, где мне придется ночевать в тот день, но меня пока это совсем не волновало. Мне хотелось просто радоваться, ощущать себя счастливым на то время ребенком! И я воистину был тогда Счастлив! Я был просто на седьмом небе от счастья. Я впервые, за долгие и мучительные годы, наконец-то стал улыбаться. Мне хотелось просто смеяться и радоваться.

Я радовался тому, что этим бездарным шакалам, не удалось сломать меня, сломить мой дух, мою волю, веру в будущее! Это были лишь их жалкие попытки, поработить меня, заставить подчиняться своим безумным, ничтожным, законам. Я этого тогда не сделал. И сейчас мне это помогает, в моей жизни! И эти малограмотные, бездарные чудовища, пытающиеся навязать мне свою волю. В ком не было никакого Педагогического превосходства, доброты к детям. Самой элементарной ЛЮБВИ к окружающим. Они никогда не имели этих качеств! Эти….., были поставлены, не воспитывать нас, а всего лишь, ломать нашу волю, наши души. Мы для них, были просто пушечным мясом, в мирное время!

Вспомним слова, Великого Отца всего Российского народа, Сталина И.В. Который, при создании детских домов для «СИРОТ», потерявших, своих родных на войне, сказал тогда: «ЗА КАЖДОГО ИЗБИТОГО РЕБЕНКА СИРОТУ, БУДУ РАССТРЕЛИВАТЬ ЛИЧНО»!!! И он выполнял свой наказ! С теми, послевоенными СИРОТАМИ, с милыми, добрыми, не озлобленными ЛЮДЬМИ, я общаюсь, и по сей день! Они умные, порядочные, жизнерадостные люди, с которыми просто приятно общаться. Многие из них, даже стали замечательными учителями, педагогами. Но вот скажите мне тогда. Чем же, мы тогда были хуже детей-сирот, Сталинского периода? Что же тогда изменилось, с приходом к власти слюнявого Брежнева? Что же случилось с тем миром, в котором, так безнаказанно отбирали детей у матерей и отправляли в «АД»? Я до сих пор, задаюсь этими вопросами. Я понимаю, истинна, где то рядом, но она так и сокрыта от глаз людских, погаными чинушами. Вот я пишу эти строки, а в глазах появляются слезы. Нет, это не слезы моих воспоминаний. Это слезы непонимания того, «ЗА ЧТО???» За что эти советские гниды, фашисты мирного времени, пытались нас гноить? Я тогда, семи лет от роду, сбежавший из интерната, сидя мирно на лавочке, на детской площадке. Смотрел на жизнерадостных, не замученных судьбой, счастливых детишек. Я поклялся себе тогда! Я заставлю, этих животных ответить, мне за свои поступки, в те жестокие времена. Они ответят, за всех детей, моей Великой Родины. Когда то они пытались, унижениями, издевательствами, своим коварством и убийствами, поработить меня. Но тогда они еще не знали, кого они создают, своими мерзкими поступками. Они создали монстра! А улица, которая меня воспитала, создала из меня, «СИЛЬНОГО ДУХОМ ЧЕЛОВЕКА, С БОЛЬШОЙ БУКВЫ!!!». Благодаря улице, я научился жить, любить, ценить добро! Научился уважению к людям, кем бы они небыли. Научился честности, к самому себе. А так же творить добро, не преследуя при этом, корыстных целей. Что не скажешь, конечно, о государстве. Стал защитником от всяких тварей, обездоленных, искалеченных судьбой детишек. С момента, когда я в первый раз сбежал из интерната, во мне начал зарождаться дух воина, дух отступника от норм, этого животного, жестокого мира. Чего эти…. тогда добивались, и чего в конце то концов добились? Да просто НИЧЕГО!!! Нет им прощения, за их жестокость!!! Им не удалось меня сломать, они меня только закалили. Моей семья и домом, была улица, наделившая меня всеми прекрасными качествами, что имею я сейчас!

Я сидел на лавочке, размышлял о свободе. О том, что теперь я могу передвигаться по городу, не спрашивая разрешение кого либо. Мне было так спокойно тогда. Умиротворенное сердце билось спокойно, будто бы и не было тогда, никаких тревог. Меня ждало светлое, полное загадок и открытий будущее. Мне не терпелось, уже осуществить свои намерения. Что меня ждало в той неизвестности, я не предавал тогда, этому значения. Я встал со скамейки, и радостно пошагал вперед. В еще неизведанный, мною мир. Я шагал по чистым, летним тротуарам, с высоко поднятой головой. На небе, на радость мне, не было ни тучки. Солнышко припекало своими лучиками. Мне не было жарко, меня это даже не беспокоило. Прогуливался я, мимо красочных витрин, магазинов, любоваться которыми, мне довелось впервые. Выйдя на Павловское шоссе, перейдя его, я очутился в Нижнем парке. Прекрасное место, скажу я вам! Такое спокойное, умиротворенное. Войдя в парк, мне в нос ударил благоуханный запах листвы, и свежий травы. Буд то бы, недавно покрапал дождик. Вековые дубы, стоящие по краям песчаной дороги, величаво склонив свои ветви надо мной, приветственно отдавали мне честь. Я не торопился никуда, а просто наслаждался прекрасной, божественной красотой природы. Я мысленно разговаривал с деревьями, с кустарниками, с травой, проходя по полю. Я чувствовал их величие и тепло. И мне казалось, что они мне отвечают взаимностью. Мне не хотелось уходить из парка. Я чувствовал себя в нем величайшим художником, творцом своей жизни! Солнышко стало покидать небо, медленно уходя за горизонт. Я понял, что наступил вечер. Но я не желал покидать, этого райского места. Я решил остаться в парке. Нашел себе укромное местечко, под прекрасной, роскошной ивой, свесившей свои ветви над ручейком. Внутри у ствола было так уютно и тепло. Мне показалось, что я выбрал правильное, и удачное место для ночлега. Со стороны меня никто не мог заметить, ива меня защищала, от посторонних глаз. Я еще долго не мог уснуть, наслаждаясь шелестом травы, и листьев деревьев. Где то не далеко прослушивалось, чуть слышное журчание ручейка. К моему удивлению, это был просто маленький родничок, с природной, ключевой водой. Теперь у меня было что пить, оставалось понять, что поесть. Но этот вопрос, был на тот момент, таким никчемным, что даже не задевал меня. Я лежал на траве, всматриваясь в небо, любуясь яркими звездами. Они были такими большими, что мне показалось, на мгновение, что вот, вот упадут мне на голову. Мне было так спокойно и уютно, что даже не заметил, как уснул. Разбудил меня страшный сон про интернат. Эти сны, меня будут преследовать, еще очень долго. Отчего и пошатнется мое здоровье в будущем, от недосыпания. Утро было свежим, и даже немного прохладным. Но меня это совсем не беспокоило. Я же был на свободе! Помывшись, и вдоволь напившись родниковой воды. Поблагодарив природу и райский парк за предоставленный кров, и ночлег, я отправился дальше, в свое неизведанное путешествие. Солнышко уже вышло из-за горизонта, медленно поднималось. Погода предвещала быть яркой и теплой, согласно моим ощущениям. Дождавшись, когда на улице, появятся дети с родителями, чтобы смешаться с толпой. А также, не привлекать к себе внимание милиции, потихоньку, я двинулся в путь. Прошел я озеро «каланча», вышел на Октябрьскую набережную. Почему то, меня потянуло на звук гудка поезда, и я пошел на вокзал. Мой, дошкольный, бывший детский дом, располагался не далеко от вокзала, на Ленинградской улице, где я слышал гудки проходящих поездов. Поэтому мне и запомнился этот гул. Дойдя до привокзальной площади, перед моим взором предстало величественное здание вокзала, желтого цвета. Оно было таким большим и прекрасным, что по моему телу пробежались мурашки. Мне показалось, что это был целый город, со своей инфраструктурой, со многими кафе, и одной столовой. В последнюю, меня и заманил запах, сочных и ароматных чебуреков. Дошел я до столовой, и желание подкрепиться стало еще сильнее. Моему детскому, растущему организму, много еды и не нужно было. Но тогда я хотел съесть быка. Я понял, что мне необходима денежка, чтобы купить поесть. Недолго думая, набравшись мужества, я стал подходить к людям и просить монетки, чтобы уехать домой, к маме. Легенда, мною придуманная спонтанно, от мощного желания поесть, оказалась действенной. Я был маленьким, светловолосым пареньком, с милыми и грустными, пронзительными глазками. Отказать, такому ребенку было невозможно. Люди, в те времена были добрыми, не жадными. У всех тогда была работа, поэтому, денежка имелась. Да и такого как я, на вокзале тогда, я не увидел. Считать, еще не хорошо, но до ста, я уже умел. Хорошая у меня была учитель, Инесса Георгиевна! Когда она забирала меня к себе домой, она старалась потихоньку учить меня, готовя к будущей школе. С деньгами, она меня тоже уже тогда познакомила. Ну, так вот, дело по сбору средств, пошло на ура. Я и не заметил, как прошло время, и у меня в кармане уже звякали медью, тридцать рубликов. Богатый выдался тогда денек! Я был просто счастлив! Заказав три больших, и сочных чебурека, да придачу стакан чаю, я насытился, едва не лопнув. Мне нравилось, мое нынешнее положение, я мог гордиться собой!

В Пушкине мне оставаться было, никак нельзя. Недолго размышляя, что делать дальше, я ринулся вперед. Местность я знал еще плохо, поэтому я решил сесть на электричку. Куда она меня везла, мне было совсем неважно. Главное, чтобы только подальше. Началась моя самостоятельная, резко повзрослевшая жизнь. Я долго размышлял над тем, занимаются ли моими поисками в интернате. Все боялся, избегал любых встреч с милиционерами. Я и не ведал тогда, что в интернате меня просто никто не искал, и даже не собирался. Меня на время просто похоронили. Если бы меня искали, то давно бы уже запеленговали, и вернули обратно. Или надеялись, что я сам попадусь в лапы милиции, и они меня вернут обратно.

Приехал я на электричке, в новый и огромный для себя мир. В мегаполис, с названием город Ленинград. Электричка пришла на Витебский вокзал. Он мне сразу показался страшным, унылым, очень шумным. Люди, куда-то, вечно спешащие. Милиционеры, на вокзале, постоянно, что-то высматривающие. В общем, я приехал в бедлам. Мне тогда показалось, что милиция уже начала искать меня. Но я просто обознался. Конечно тогда, на выходе с вокзала, со мной произошел небольшой казус. Меня остановил милиционер. – Что ты здесь один гуляешь?; - спросил он меня; - где твои родители?; Я, недолго думая, и даже не успев еще испугаться, проговорил спокойно: - Дяденька, а я и не один вовсе; - моя мама, отошла в туалет; Я проговорил это так уверенно, что даже не заметил, что стою как раз рядом с туалетом. – Ну ладно тогда, жди свою маму; проговорил он, не соображая, что я просто блефую. Какое-то время, он не отпускал, меня из виду, чего-то подозревая. Я, конечно, оказался наблюдательным, и заметил это. Увидел, чуть похожую на меня женщину, пошел за ней на выход, с вокзала. Я был рад, что мне удалось, выйти из сложившейся ситуации благополучно. Как то, я даже осмелел. Выйдя с вокзала, я встретился с городом полным суеты, машин, людей стремящихся, по своим делам. Я, не знал, куда мне идти. Что делать дальше. Ведь город мне был, совсем не известен. Я перепугался, но только на мгновение. Я был свободен, и для меня это было главным! Я, решил пойти по Загородному проспекту, в сторону Невского проспекта. Я не ведал, куда я иду, я просто гулял, в свое удовольствие. Мне показался город очень красивым, огромным, ну уж очень шумным. Приметил для себя, станцию метрополитена «Владимирская», чтобы с утра подработать на сборе средств, для пропитания. Мне было хорошо! Я старался запоминать, все улицы, по которым передвигался. Тем более, что зрительная память у меня, была и остается на высоте. Пока на дворе стояло лето, я мог не беспокоиться за свою жизнь.