Поразогнал он короче всю енту шоблу. Спас вроде как сынка товарища своего папани. А особливо хнырю одному злющему от Ванюхи досталося. Энтого хныря вся почитай деревня в последнее время дюже опасалась. Пришлый он был, вроде как шабашник... Ну затерроризировал же обывателей мирных нахрен, гад! У него кликуха была страннная - Уголь. Это наверное потому что он весь в чёрном хаживал. Бородёнка такая всклокоченная, тоже чёрная, глазёнки словно у крысы по сторонам шныряют, ручонки дрожат... Тьфу! Одним словом гад. Сельчане поговаривали что ему-де сам председатель тайно симпатизировал, поэтому он, выродок, волю-то и взял простых людей забижать.

Вот ему-то оярённный Ванюха методично плюх и навалял. В харю его наглую да в пах в придачу. Тот оттелева буквально на карачках прочь уползал, гадючина. Навонял даже от досады вонючими брюшными газами. Хотя и орал при этом что это, дескать, Ванька с Баширкою от страху навоняли. Не только гад он был короче, но и врун вдобавок конченный.

И что тут вдруг началося апосля Ванькиного нежданного вмешательства! Ой-ёй-ёй! Мраки!.. Как оказалось, Ванька влез не туда куда надо. Это ведь не просто так само Баширку-то колошматили, а по заказу самого председателя Янкина. Ну а Ванька на тот миг был почти не выпимший и сразу допёр что Янкину и его кулацкой банде земелюшка, оказывается, асадуллинская понадобилась. Они на неё ведь, змеи, имели нехилые виды, и хотели внаглую беднягу Баширку оттелева попереть. А тут Ванька как словно снег на голову на них и упал. Вот они и осатанели, мрази.

И началась тут супротив недотёпы-богатыря самая настоящая оголтело-хаятельная кампания! Все кулацкие бандюки во главе с паханом Янкиным на него и насели как бобики на медведя.

Ну Ванюха, акромя пузатого председателя, никого шибко-то и не опасался. А Янкин был тоже внушительных габаритов тип, правда не плотный как Ваня, а жирный. Хрячище из себя ещё тот. Наглости же в ём было - хоть отбавляй половину нафиг! Не токмо кулаки зажравшиеся под его дудку плясали, но и всё почитай село.

Кроме одного мужичка тронутого. Тот был явно не в себе, жил на выселках и в молодости навроде как тхэквондо занимался. Так вот, он Янкину так и сказал: сунешься в мой огород, толстое брюхо - получишь пяткой от меня в ухо! Тот и поостерёгся с умалишённым связываться. Мало ли чо... А вдруг и впрямь пятка?..

Хотя и середь прочей публики диссиденты нередко встречалися. Это ж нигде так не бывает чтоб прямо всях под одну гребёнку... Многие хитрованы горячий одобрямс лишь на своих харях мастерски изображали, а в карманах зато кукиши свёрнутые держали. Или козу нахалюге Янкину не стесняясь показывали. Ночью конешное дело, в спальне, при выключенном свете, шоб никто упаси боже не увидал.

Ну а из председательских прихвостней особливо одна несладкая парочка выделялась явно. Один из них, по кличке Бритый, так тот вообще вёл себя как чистый псих. Однажды он до того ошалел, что обвинил нашего увальня Ванюху в отравлении деревенского колодца. И сам тут же демонстративно у всех на виду кусты ближайшие пообдристал. Вот, мол, видите чо творится, гражданы - отрави-и-и-и-или!!! Ату его, хватайте, в гадский его трибуна-а-а-ал!

Ни одна собака конешно энтому наглому очернению не поверила. Ни одна-однюсенькая даже. Внутрях... Ну а наружно не токмо кулацкая похухерь свято и убеждённо поверила, но и множество из их холуёв тоже. Им же, паразитам, не правду-матку надобно было обрести, а чёрную молву на Ваньку пустить. Этакие, знаете ли, ядогниды...

Второго же прохвоста кликали все Макарон. Тот был франт офигеннный из себя, такой весь расфуфыреннный и лицемерно-галантный - так плевка в рожу за свою гнусность и выпрашивал... Но этот Макарон был дюже осторожный. Он и Ваньке бывало умильно улыбался: вот, мол, я тебе, Ваня, какой большой друг! Ага, шарман, прямо сам удивляюсь... Хэ, тоже мне друган нашёлся! От таковских дружбанчиков, как говорится, мя избавь, ибо и вражины супротив них не столь бывают злопакостны.

Такоже поблизости от Ванькиной усадьбы ещё один соседушка хитрозадый обосновался, Михрютка Тюркин. Конченным был брехлом! Прямо печати негде ставить... В старину деды Ванькины энтих Тюркиных-то вовсю бивали. А и за дело, прямо скажу, не просто так - неча им было забижать народ хрестьянский. Ишь, блин, осултанились, шайтаново племя, пупов всея окрестности из себя корчить посмели. Ну и получили за то от Побарабанкиных по сусалам. Да и поделом.

Так вот, Ванька-то, как с Любкой Оралкой спутался, так натурально одурел ещё пуще. Он с этим хитрюгой Тюркиным стал шахер-махеры всякие мутить. Даже частенько загорал у него летом на шикарной импортной лежанке. И даже деньжищи немалые за это безделье отваливал ему, олух. Вот же право ещё дурак - нашёл у кого на задворках завлекательных загорать! Нешто дома своего места да солнца у него было мало? Э-эх! Болван, он и есть болван.

Ну а когда случилася эта история с Баширкой, и последовал весь этот шум да гам со стороны вреднющего кулачья, так Тюркин сей шизанутый буквально наполовину раздвоился в своих мнениях. Как-то раз Ванюха ехал по баширкиной тропке на лисапеде, а шизик Тюркин из кустов вдруг как выскочит да как в заднее колесо палку ему ткнёт! Сам-то вмиг опять в кусточки юркнул, а доверчивый Ванька с велика сверзился и всю харю себе об камни поободрал.

Ох же он и озлился тогда! Всё, заорал он неблагим матом - к шайтану драному твой клопиный лежак! И помидоров у тебя отныне покупать не стану, а свои выращивать начну! Да и одними, дескать, помидорами ты у меня отныне не отделаешься - я ещё и протоку межозёрную у тебя на хрен отхвачу, кою мои деды у твоих не смогли оттяпать!

Тюркин тогда смекает - дело-то дрянь!
– ну а как и впрямь сей громила на меня насядет? Может статься действительно без протоки тады остануся... Взял и вроде как замирился с Ванюхой. Виноват, говорит с ухмылкой, помутнение некое в мозговых извилинах случилося, не иначе как меня сглазили... Милости, вопит, прошу, соседушка дороженький, на лежачок мой на релаксейшен! А на этого Янкина я короче плевать хотел - да-да, и уже не раз хотел-то, вот побожуся!

Ванька, дурик, ему и поверил и все свои обвинения от его особы отозвал нахрен. Любку наверное послушал, болван. Ага, её! Её самую, больше ж некого...