Шрифт:
– Я не хочу болтать сразу после секса, я хочу просто спокойно лежать и обнимать свою девушку, – констатирует Артем. – Я ненавижу, когда меня буквально сразу же тащат в душ, как будто мы делали что-то грязное… Советы дамам:
Многие женщины после секса ощущают потребность поговорить. Но лучше быть просто молчаливо-нежной. И хотя бы пару минут полежать. Горячая вода не кончится.
– И если после «этого» она не говорит, каким замечательным любовником я являюсь, на меня нападает хандра, – улыбается Игорь. – Еще хуже, если она меня сравнивает с кем-то из ее бывших, или с какой-то неизвестной кинозвездой типа Тома Круза. Кто они вообще такие? Герой здесь я, и мною нужно восхищаться…
Без комментариев.
Резюме
1. Основная проблема для самки – выбрать в качестве полового партнера такого самца, который обеспечит потомство лучшими шансами на выживание. Основная проблема для самца – привлечь наибольшее количество самок при наличии конкуренции со стороны других самцов.
2. Какой бы из поцелуев вы не предпочли (невинный, отеческий, простой, нежный, мягкий «с чувствами», страстный в губы или французский), целуйтесь так, как будто это в последний раз, как будто вы расстаетесь навсегда и больше никогда не увидитесь. Шепните на ушко нежности и скабрезности, скажите, как сильно вы любите. Помните, доброе слово и кошке приятно. Обнимайтесь так, как будто все изгибы вашего тело созданы лишь для того, чтобы теснее прижаться к своему партнеру!
Любите всей своей душой и, конечно, всем своим телом.
3. Петтинг – это искусство прикосновения – штучка довольно гурманская, потому что исключает взаимную стимуляцию гениталий, но при умелом подходе позволяет достичь оргазма. В этом-то и заключается его изюминка.
4. Чувственный массаж всегда является частью прелюдии любви искушенной пары.
5. Мифами наполнена вся наша жизнь, они рождаются и живут, проявляя удивительную стойкость. Но в области интимных отношений их, пожалуй, больше всего. Но поймите, если к вам в вагоне не прижимаются, это не значит, что в Париже нет метро!
Пятница 2. «Кама сутра по-русски»
(Все про позы, индийские и китайские практики, фитнесс для двоих, рекомендации сексологов, вагинальные, оральные и анальные ласки.)
Разговаривают две женщины на тему секса. Одна спрашивает другую:
– Тебе какая поза больше всего нравится?
– Дог-стайл. Ну, в смысле, мужчина сзади.
– А почему?
– А не надо счастливое лицо делать!
– Странная мысль, – задумчиво произнесла Валерия во вторую пятницу. – Подумать только! Два взрослых человека, берут ключи от гостиничного номера, приходят туда, раздеваются и путем взаимного трения доводят себя до какого-то безумного состояния…
– Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь… У тебя что была Кама сутра по-русски? – спросил Игорь.
– Кама с утра или камо грядеши? – блеснул интеллектом Артем.
– Просто он нежно шепнул мне на ушко: «Милая, мне абсолютно все в тебе нравится! И хоботок… и рыльца…» И понеслось… Тридцать шесть часов с короткими перерывами на туалет и еду.
– Ты влюбилась? – с придыханием спросила Оленька.
– Сложно ответить. Я была в командировке по заданию редакции. Он тоже был в командировке. У него семья и… Но этот секс стоил того! Это вам не рай семейной жизни, – вздохнула Валерия и рассказала анекдот.
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
– Дорогая, я выйду на пару часиков.
– А куда ты собрался, заинька мой?
– Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
– Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное…
– Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
– Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла…
– Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
– Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
– Ну, как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно…
– Так милый! Давай, пей свое гребаное пиво с твоими сраными чипсами и этими мерзкими креветками, потому что ты на хрен никуда не пойдешь, козел!
– Ну, ребята, то ли еще будет, когда вы проживете вместе лет десять – пятнадцать и заведете себе двух – трех отпрысков, – улыбнулся Игорь и поведал…