Наверное, было бы проще, если бы она ушла сама. Быть вышвырнутым за дверь легче, чем долгое время стоять на пороге и тем более открывать её самому. Если тебя оставляют не любя, с этим вполне можно смириться. Жизнь - дерьмо, и стоит ли ожидать от неё сказки? Измена, предательство, ложь - лишь её вечные составляющие. А если любят и всё же переступают, словно через неугодное препятствие? Стоит ли искать этому оправдания, сохранять свои чувства и ждать, когда всё повторится вновь? Начинать период самобичевания, искать в обоюдном сравнении качества, в чём же он для неё оказался настолько хорош? Менять себя, подстраивая под человека, который не оценит усилий? Не проще ли отойти, освободив дорогу к тому, кого уже не требуется модернизировать? Не накатывать на бумаге бесконечные списки на тему "А что же со мной не так?" Смириться с её выбором и перестать ворошить память, оставив всё в прошлом. Свою жизнь. Чувства. Планы. Мечты.

Глупо думать, что мы сможем нормально общаться. Дружеские отношения после разрыва возможны лишь в теории. А на практике необходимо четко очертить территорию. Не соприкасаясь. Похоронив глубоко в себе желание рвануть к ней при первом же звонке. Вновь поступиться своими принципами и разумом, гонимым грустными воспоминаниями и беспрестанным сожалением о потере. Любой контакт, кроме официального, в нашем положении всё только ухудшит. Вновь заставит кровоточить рану, которой и без того будет не просто зажить. Необходимо как-то разделить жизнь дочери на две составляющие, при этом по возможности минимизируя последствия, чтобы не навредить хрупкой психике. Ничего важного в этом не упустить...

– Привет, - ударяет по спине Тони, о звонке которому я уже успел и забыть. Не вставая, протягиваю руку. Пожимает, осматривая, весело вынося вердикт:

– Не знаю, что у вас произошло, но надеюсь, ты её не убил. Тюрьмы в Азии худшие в мире.

Размеренно накачиваю организм алкоголем, практически спокойно отвечая: ни к чему выносить этот сор. Абсолютно не помня, зачем его набрал перед тем, как отключить телефон.

– И пальцем не тронул.

Достает бессменный "JD", пачку чипсов и мясо с макашницы и уточняет:

– Прям тут поговорим или куда-то пойдём?

Наливаю стакан, откидывая в пакет бутылку из-под опустевшего рома.

– Да не о чем говорить. Не стоило тебе менять свои планы.

Подтрунивает весельем.

– Матч - не развод, в отличие от первого, второе случается не так часто, а ты хочешь, чтобы я пропустил? Выкладывай, легче ж станет!

– Сомневаюсь. Ни тебе, ни мне. Думаешь, без причины на такое идут? Хочешь, посиди рядом, составь компанию. Только лучше молчи.

Утыкаюсь взглядом в горизонт, прижавшись спиной к стволу, впечатавшись головой в неровную, бороздчатую кору, обращенный телом в сторону своих. Семьи, которой отныне нет. Похоронена на остатках данных друг другу обетов, клятв верности, заботы, поддержки, любви... Разделенные на два лагеря, связанные теперь лишь общим ребенком. Которому когда-то так жить станет тесно, и придет настоящее осознание о начале конца. Детская любовь питается вниманием, временем, проведенным вместе, общими интересами. Её невозможно сохранять в той же пропорции, живя отдельно. Даже без напутствий взрослых, подменяющих восприятие фразами "Ах, он такой...", чувства могут угаснуть. И останется лишь пустота. В погоне за истинным "не навреди", даруя свободу любимому человеку, теряешь себя. Убиваешь. Медленно. Мучительно. Разбиваешь в щепки держащие на поверхности, воспоминания. Всё пытаясь понять: Зачем? Как она могла? После всего, что между нами было... вновь!

Я в тот же день заметил этот изменившийся взгляд загнанного зверя, активно пытающегося стать незаметным. Несвойственный её натуре. Пропустил, не придав особого значения, не присмотревшись досконально. Раздавив предчувствие, уверяющее, что что-то произошло. Лишь позже, собрав всё воедино, понял причину всех перемен. Ещё там, на бассейне, глядя на застывшую позу и закрытые стеклом глаза, устремленные в определенном ракурсе, уверял себя, что дальше созерцания она не пойдёт. Увлеклась, зацепилась взглядом. Что ж, бывает. Справится, пересилит. Я помогу, аккуратно, не влезая в её пространство. Надо было действовать резче? Жестче? Что б уж наверняка отбить эту тягу? Вырвать с корнем затмившее безумие? Возможно. Бестолку вновь и вновь проигрывать ситуацию, которую не перекроить. Выбор сделан. Точка поставлена. Эти изменения, произошедшие в ней, вовремя не остановленные, слишком сильно разрослись, пустив корни во все сферы влияния. Новые желания, увлечения, стиль, планы, мечты. И нельзя уже было просчитать мысли и поступки, совершённые импульсивно, без какой-то логической цепи. Она наглухо погрязла в неразбавленных, чистых инстинктах, отражённых в глазах. Пеленой, застилающей от всего, что я упорно пытался до неё донести. Переломить волю, решив показать ей ту вожделенную боль, в итоге лишь раззадорив и ещё больше усугубив ситуацию. Увидев после на скамейке раздавленную, точно по ней прошёлся асфальтный каток, с дрожащими руками и взглядом суицидника, добровольно лезущего в приготовленную петлю. Понял, что предстоит тягаться с сильным противником, ещё до конца не веря, что она способна, поставив всё на кон, выбрать его. Мимолетный порыв, стоящий того, чтобы вдребезги уничтожить произнесенные ранее клятвы. Перечеркнуть года и всё хорошее, связывающее нас вместе. Лишить дочь семьи. Рискнуть всем ради исполнения своих желаний. Получить вожделенный приз. Разве это равноценный обмен? Полторы штуки баксов в два конца. Может, стоит купить ей билет? Завершить начатое, обналичив чувства в энную сумму?

Оправдания, извинения, обещания... В нашей жизни нет ничего вечного. Любовь проходит, оставляя привычку. Дружба дает трещину на зависти к чужому успеху. Даже ненависть затухает со временем, приобретая очертания безразличия. Вечна только смерть. Глупо составлять другие словесные пары. Всему есть конец. Принять и осмыслить... поздно ли уже начинать новую жизнь? Вновь гнаться за счастьем, которое когда-то всё равно на шаг-два тебя опередит. Или законченному прагматику ввязываться в такое уже не под силу?

Любовь к ней тоже угаснет со временем. Придёт осознание. День за днём перестанешь искать, утыкаясь с утра взглядом в пустую, идеально заправленную половину кровати. Привыкая к отсутствию притягивающих взгляд мелочей, наполняющих близ стоящую полку. Замечая нехватку вещей в шкафу, загромождающих его своим "дефицитом" из "нечего надеть". Отсутствие разбросанных игрушек на полу и мелких деталей, на которые вечно наступаешь. Запаха тостов и кофе, наполняющего заспанный дом... Всё останется в прошлом.

Новая квартира, новые стены, не ассоциирующиеся ни с чем, кроме гнетущего одиночества, давящего вовнутрь и сжимающего пространство вокруг тебя одного, не впускающего в свои владения прочие эмоции и чувства. Захватившее полностью, выстроив двухметровую бетонную стену. Закрытый цементный колодец. Вакуум. Научившее по-новому жить и находить в этом спокойствие.

Всё проходит. И это тоже забудется сном, растаявшим в первых солнечных лучах. Обесцветится в памяти тот злополучный вечер, её откровенное платье и чувственные красные губы... Момент, когда, находясь в плотной компании, понял что зря её отпустил. И после... говорящий сам за себя взгляд, описывающий в красках произошедшее накануне. Оглушительный стук её сердца, не сбавляющий ритм, отдающийся пульсацией в моих висках. Затмевающий яростью разум, наполняющий желанием разнести этот зал на глазах у всех! Наплевать на приличия, взять за грудки и вышвырнуть из её жизни того, кто одним своим присутствием рядом сбивает напрочь дыхание и заставляет голос дрожать! Неразбавленное желание в глазах. К другому. Хотелось влепить пощечину и пойти вымыть руки. Заставить испить хоть каплю того яда, которым щедро меня напоила.