Настойка из черта.

Как-то на работе один из коллег предложил купить изготовленный талантливым родственником оригинальный графин для напитков, – внутри слегка зеркального сосуда стеклянный черт со свиным рылом, рогами и длинным закрученным хвостом что-то наливал из бутылки в рюмку. И улыбка при этом была у него удивительно лукавой, ехидной. Только внимательно вглядевшись внутрь, сквозь зеркальный оттенок темноватого стекла можно было разглядеть то произведение шутливого стеклодува. Я наполнял тот графин спиртными напитками и наливал из него себе и гостям. Все удивлялись, когда я давал графин в руки, и просил внимательно посмотреть сквозь стекло внутрь. Показал также и маме, а она мне поучительно: "Это, сынок, недобрый знак. Немедленно уничтожь или продай этот дьявольский сосуд, ибо получается так, что ты сам пьешь и гостей угощаешь настойкой из черта!". Я так и сделал: за что купил, за то и продал, то оригинальное творение гостям из Польши.

Представление документов на экскурсионную поездку в Индию.

Наступил апрель 1982 года. В один из весенних рабочих дней мне совершенно случайно попалось на глаза объявление: "Желающие поехать в туристическую поездку в Индию, обращайтесь в профком". Однако эта случайность стала началом головокружительных приключений в моей жизни. В сознании, по непонятным причинам, появилось нестерпимое желание посетить эту экзотическую страну. Поскольку на работе я имел добрую репутацию, то считал, что имею неплохие шансы на экскурсионную поездку. Мой портрет даже хотели повесить на "доску почета", но парторг выступил против: "Он в церкви венчался, а верующим не полагается красоваться на таком почетном месте".

В эпоху холодной войны, каждого желающего посетить капиталистическую страну, власть рассматривала как потенциального перебежчика в стан идеологического врага. Знал: будут тщательно проверять не планирую ли я в Индии, по примеру дочери Сталина просить политического убежища. Знакомый с детства с практикой двойной морали, был готов сыграть роль преданного коммунистическим идеалам юноши.

Когда же зашел в обком профсоюзов, то ответственный чиновник доверительно сказал: "Я верю, что ты хороший парень, но этого мало. На вот, посмотри характеристики приспособленцев, которые поедут за границу. Они такие активисты-коммунисты, такие продажные проститутки, что уже негде и пробы ставить! Принесешь такую же характеристику – поедешь и ты". Сам же пристально смотрит мне в глаза – хочет увидеть, как я на это среагирую. Я же прикинулся "шлангом", то есть простачком, – а мне, мол, все равно, что вы там говорите…

На следующий день сам на себя написал хорошую характеристику и понес на подпись к парторгу. (Я не был коммунистом, но тогда нужны были подписи парторга, профорга и руководителя предприятия). Тот, прочитав, сказал: "Не подпишу, – ты в церкви венчался". Но, встретив мой растерянный взгляд, смягчился: "Иди к начальнику. Если он подпишет, тогда, может, и я".

Зашел в кабинет руководителя. Тот, выдержав паузу, мне серьезно: "Я оставлю характеристику у себя, и мы еще подумаем, достоин ли ты такой чести".

Жребий выбрал меня.

Приближался великий коммунистический праздник – Международный день солидарности трудящихся. В тот день кто-то из электромонтеров должен был дежурить утром в отделе. Как всегда, все отказывались, поэтому решили бросить жребий. Не повезло – короткая спичка досталась мне.

Всю ночь и утром лил дождь и дул сильный ветер. Обычно, вой ветра, и шум дождя навевают сон. Утром я проспал, а еще автобус сбежал из-под носа. Крытой остановки тогда не было, поэтому решил спрятаться от дождя под навесом ближайшего дома. Водитель следующего автобуса, увидев безлюдную остановку, проехал не остановившись. Я, правда, выскочил, стал махать руками, но все напрасно – водитель не заметил. Тогда вышел на остановку и стал мокнуть. Понятное дело, на дежурство опоздал.

И оно бы ничего, но ветром сорвало огромный плакат "СЛАВА КПСС!", который при падении разбил окно химчистки. Нужно было заблокировать сигнализацией окно, а меня-то ведь нет на дежурстве…

Через день имел на работе значительные неприятности. Теперь уже за границу не выпустят, – решил я, и в сердцах потратил все сэкономленные деньги.

Проверка благонадежности.

Через несколько дней ко мне подошел коллега из другой бригады и пригласил в кафе.

Я не отказался, а про себя подумал: с чего бы это вдруг? Он щедро угощает, заводит задушевную беседу, а в моем сознании всплывает мысль: Вот кто среди нас "стукач"!

Значит, мне все-таки простили опоздание и начали по-настоящему проверять. Хотя на то время, под влиянием нагоняя от начальства у меня пропало желание ехать в Индию, да и сэкономленные деньги были потрачены, однако об осторожности я не забывал ни на мгновение, так что он ничего нового от меня не узнал.

С того времени я начал изучать английский язык. Трудные для запоминания слова записывал на бумаге и заучивал их на работе, в частности во время скучных "пятиминуток", которые обычно длились по полчаса. Однажды забыл лист со словами и их переводом в рабочем столе, а на следующий день его уже там не нашел. Итак, – догадался, – он не иначе как в компетентных органах.

"Медовая" ловушка.

Через день послали меня, единственного представителя от отдела, скирдовать сено в колхоз. Это вызвало подозрение, потому что всегда посылали сразу всех. Возле меня оказалась молодая, красивая и веселая, без комплексов женщина.

Я знал, что все проститутки сотрудничают с милицией, а те, соответственно, закрывают глаза на их секс-работу. Так вот – думаю – подкладывают под меня секс-бомбу, чтобы я во время любовных утех раскрыл ей свою душу. На все прозрачные намеки отвечал, что женат и вообще делал вид, что не понимаю ее притязаний. Правду говоря, как на меня, дама была довольно красивой: такая себе кареглазая сдобная булочка – пышное тело, большие груди, густая коса, карие глаза. Циничная только вот – на весь мир смотрела свысока. В смысле, как дьявол: все вокруг никто, она – Все.