– Конечно.

– То передай клушам, пусть сначала его перечитают, потом лезут в твою жизнь, что не ясно?
– Юличка выдохнула и вышла в туалет.

О чем этот поток сознания? ЖЕК, упадок библиотек, Солженицын? Хотя... какая разница?! На фразе "... библиотеки в упадке" я упала со смеху под стол, Солженицын уложил в нокаут. Мне было плевать на мнение мамок, "не осиливших" автора.

Итак, имена важных девчат заканчивались на "я": Варя, Юля, Леся, Оля.

Мое "дружеское окружение" состояло из странных, талантливых, обиженных, одиноких, печальных девчат. Каждая - океан информации о разном: чувствах, событиях, безнадежности, юмора, веры в себя и надежды на лучшее при любых обстоятельствах.

Мой "клуб" напоминал собрание анонимных наркоманов. Абсолютно чужие, с разными судьбами и опытом, планами и мечтами. Но одно нас объединяло - всем однажды было больно, но каждая осталась собой. Не потонула, не разуверилась, не опустилась.

Наркозависимые создают сообщества не просто для вербализации успехов в преодолении недуга, а чтобы почувствовать близость. Близость нынче редкость. Так, чтобы вывалить душу на изнанку и тебя не осудили. Выслушали, покивали, вдохновили продолжать в том же духе.

Сложно создать близкие отношения с тем, кто не прошел твой путь. Не важно, в какой сфере: наркомании, домашнего насилия или бездетности. Только тот, кто погружен в проблемы подобного характера, может понять твою боль. Или другие ощущения: безысходность, путаницу в голове, злость, ненависть. И живую боль, раздирающую душу и рвущую сердце на части, которое хочется вырвать на хер, чтоб болела кожа, но только не оно.

Нас объединял опыт, когда глумятся над святым - над пустыми обещаниями и слепой верой в счастливый конец. Это сборище раненных и убогих было моим пристанищем и объектом гордости, когда при любых я могла обратиться к любой или ко всем сразу. Дружба - это круглосуточное принятие, несмотря на встречи раз в полгода или необходимость в ежедневных...

***

Я написала Артему письмо. Показалось, что эпистолярный жанр - самый подходящий для самовыражения. Письма писать мне нравилось всегда. Как будто пишешь в никуда. Получатель может не получить послание, проигнорировать, не ответить принципиально, не увидеть. Главное, не показать эмоции в моменте прочтения. Когда хочется освободиться от тяготеющих чувств и мыслей, реакция адресата только мешает. Нужно же душу излить, а не лицезреть feedback.

Мне нужно было отпустить обиду, чтобы идти дальше:

"За 3 года, как ты понимаешь, я передумала самое разное.

Да, люди часто расстаются. Иногда остаются в хороших отношениях. Иногда ненавидят друг друга. Мне казалось, что мы вменяемые и сможем достойно перенести расставание. Сейчас я вижу, что и невменяемые, и не то, что достойно, а номинально такими не выглядим.

У меня чешутся руки, чтобы огласить список параметров, по которым я считаю тебя мудаком. Уверенна, что по многим пунктам ты и сам согласишься.

С другой стороны, мне скоро 34. Я знаю, что во многом и я дура набитая. Было бы иначе, мы бы не расстались. Или смогли бы поддерживать адекватные отношения. А так...

Я очень устала от помоев, которые льем друг на друга. Каждый раз вываливаем самое черное и дурно пахнущее. Как будто это что-то изменит. Такое впечатление, что чем больше я наваляю тебе, тем больше ты осознаешь свое ничтожество... К сожалению или к счастью, так не случится. И нужно ли?

Я только что уложила сына и обцеловала его с ног до головы. С каждым днем я люблю еще сильнее, обнимаю крепче и надеюсь, что он будет счастливее, чем я. Без тебя я бы не испытала таких чувств. И каждый раз, когда получаю очередную смс от тебя, я забываю об этом. Переключаюсь на свои обиды и ненависть. А между тем, Иван растет. И становится потрясающим мальчиком. Нежным, чутким, добрым. И это лучшее, что у меня получилось.

Уже полгода я тебя ненавижу. Раньше как-то автоматически отвечала, писала и спрашивала. А после того, как ты наебал с продажей дома, возненавидела. Я даже не подозревала, что умею такое чувствовать. В какие-то моменты мне становилось даже страшно...

Я тебя не виню. На самом деле, не знаю, как бы поступила на твоем месте...

Уже после тебя я однажды задала вопрос другиму мужчине "отчего ты меня не любишь?" И... не нашла ответа. Его не существует. Больно, непонятно, хочется вцепится в горло и удушить человека за нелюбовь. Одолевает желание разодрать на куски за безответность.

Знаю, что ты чувствовал то же самое. И "отчего?" - у меня нет ответа.

Возможно, я не та женщина. Может, натворили то, после чего любовь ушла. Я действительно не знаю.

Единственное, что знаю точно, - нужно сохранить лицо и быть благодарным за то, что было. Может, не так долго, как хотелось бы, но было настоящим.

Я очень тебя любила. Я искренне верила, что мы - это до конца. Я надеялась состариться с тобой. И очень хотелось умереть раньше, чтобы не пережить твоего ухода.