– Министр куда? – перебивает волонтера Серафим Петрович – я так понял, что министр только Туда, а Сюда, как же?

– Не перебивайте меня, пожалуйста – взмолился волонтер – я сначала все скажу, что мне велено, а потом Вы вопросы задавать будете!

– Хорошо, милок – отвечает дед – валяй дальше!

– Так вот, – продолжает мужчина, не снимая сумку с плеча – Министр Туда и Сосиальной защиты принял очень важное решение – помочь нашим пенсионерам пройти этот непростой участок в истории. Для этого в Японии закуплена специальная аппаратура, осуществляющая стимуляцию жизни так, чтобы пенсий хватало, ну, не индексировать же их все время. То есть, улучшить вашу трудную жизнь. Аппаратура фирмы «Япономачеха» зарекомендовала себя на рынке самым положительным образом. Этот чудо-аппарат сделает жизнь вашу сказкой!

– И что мы должны делать? – спрашивает Серафим Петрович – аппарат у Вас купить?

– Нет, – отвечает волонтер – эта фиговина выдается бесплатно.

Мужчина снимает сумку с плеча и достает из нее черную коробочку с шапочкой для бассейна.

– В этой шапочке, – продолжает гость – вмонтированы датчики, которые будут принимать сигналы вашего мозга и формировать решение по оптимизации расходов на вашу жизнь. Черный коробок кладете в карман, на голову надеваете шапочку, никаких проводов, все удобно и адаптировано к нашим условиям. Советы, которые будет выдавать коробочка – на русском языке, правда, с небольшим японским акцентом. Попробуйте! Это бесплатно, а участникам пилотного проекта обещают надбавку к пенсии!

– Мы согласные, – обрадовался Серафим Петрович – будем пробовать с бабкой, нет вопросов. Мы с ней продвинутые дальше некуда и завсегда инновациям рады, тем более что пенсии добавят!

– Ну, вот и чудненько, – резюмирует волонтер – я оставляю вам два комплекта, пользуйтесь.

Волонтер поднимает, давая понять, что разговор окончен, вешает через плечо сумку и направляется в прихожую. Серафим Петрович идет его провожать. Марья Гавриловна тарахтит на кухне посудой.

– Всего вам доброго, – прощается волонтер у двери – живите счастливо и в достатке, крепитесь тут!

Серафим Петрович закрывает за визитером дверь и быстро бежит в гостиную. Запыхавшись, он надевает на голову шапочку и кладет черный коробок в нагрудный карман рубашки. «Проверю сейчас» – думает Серафим Петрович – «мало ли, что это за хреновина. БАДы тоже втюривали от всех болезней, да никакого от них толку – молочай сушеный…»

– Проверяй сан, я готова к работе, – неожиданно заговорила коробочка в кармане Серафима Петровича.

– Ну, ни хрена себе, – испугался от неожиданности Серафим – она еще и разговаривает….

«– Эх, пивка бы сейчас холодненького», – мечтает для проверки Серафим.

– Пиво убивает Вашу печень, – проговорила коробочка – клетка, за клеткой, клетка за клеткой…. Воздержитесь от неразумных расходов во вред своему здоровью!

Серафим Петрович достает коробок из кармана и, повертев его в руках, снова засовывает на место. В гостиную вбегает Марья Гавриловна в фартуке с изумленным и любопытным видом.

– С кем ты здесь разговариваешь? – спрашивает она супруга – голосочек слышала тут нежный….

– Одевай вот на голову шапочку и меньше вопросов задавай, – сердится Серафим – волонтер сказал, что за это нам пенсию прибавят! Натянешь на голову эту хрень и сама все поймешь….

Марья Гавриловна вертит в руках шапочку, пытается надеть на голову, но из-за прически «копна сена во время смерча» у нее не совсем получается.

– Как ее натягивать, Серафимушка? – спрашивает Марья Гавриловна – у меня не получается!

– Как презерватив в молодости, – злится Серафим – забыла, конечно, столько лет прошло!

Наконец Марье Гавриловне удается натянуть на голову шапочку. Она с улыбкой смотрит на мужа.

– Ну, вот вспомнила, – радуется она – спасибо, что подсказал! Пошли завтракать, я яичницу с двух яиц на колбасе поджарила!

– Могла бы и на маргарине по 50 рублей за кило, – неожиданно советует коробочка Марьи Гавриловны, порядком напугав старуху – колбаса стоит дорого и у тебя до пенсии может не хватить денег….

– Это коробочка нежно так говорит? – доходит Марье Гавриловне, – приятный голосочек, да еще и советы правильные….

Марья Гавриловна кладет коробочку в карман фартука, и они с мужем идут на кухню. Марья Гавриловна делит яичницу пополам, кладет в мелкие тарелки, ставит на стол. Режет хлеб….

– Хлеба меньше надо, – подсказывает коробочка – от него толстеют!

– Спасибо, красавица, – благодарит коробочку Марья Гавриловна – совет правильный!

Супруги начинают завтрак, стуча вилками по тарелкам. Марья Ивановна забывает о коробочке и уплетает за обе щеки завтрак. Серафим тоже не отстает.

– Хватит жрать, мать вашу, – громко гаркнула коробочка – это какую же пенсию вам надо получать, чтобы ее хватало? Могли бы пожарить одно яйцо на двоих!