Блин, ну неужели во всем ЖЖ нет ни одного нормального сообщества!

Пришло письмо от Липкина:

Я на месте, могу помочь советом.

Спасибо, уже не надо, — ответила я.

Пришел арт-директор, принес мне брутальные рваные кеды своей жены. Кеды великоваты, но, в конце концов, можно напихать в носки ваты. Это лучше, чем если бы они жали. Еще Мишкин принес военную майку и рюкзак. Я оделась. А что, смотрится супер.

— Выйдешь на сцену, не вопи, как поросенок недорезанный. Веди себя сдержанно, с достоинством. Глупых речей не толкай, — стал наставлять он.

Я буду очень стараться, хотя сдерживать свои эмоции мне будет откровенно сложно.

Села за компьютер и стала изучать сайты участников фестиваля, должна же я быть в курсе событий.

Через час студию пронзил рык раненого льва. Рычал арт-директор.

— Сволочи-и-и! Тупицы-ы-ы!

— Что такое? — испугалась Мимозина.

— Идею запороли!

— Какую идею?

— С плакатом. Хреновы производители сырков! Сказали, что им все нравится, но они не готовы так радикально менять имидж. Трусы!

— Ну, давай еще вариант предложим, — сказала Мимозина.

— Не буду я ничего предлагать, — буркнул арт-директор и ушел курить.

В конце дня Мимозина выдала Швидко техническое задание на разработку плаката.

— Сделай что-нибудь простенькое, и можешь считать, что инцидента с дверью в туалете не было, — попросила она.

Швидко сел, отыскал в Интернете изображение розовощекого младенца, разместил его на плакате и написал: «Я люблю сырок, Адам“!»

С работы меня отпустили рано. Пошла собирать чемоданы.

— Хочешь, я тебя провожу на вокзал? — спросил Швидко.

— Да, хочу, очень хочу, — ответила я.

До сих пор не могу прийти в себя. Моя щека, к которой он прижался вчера вечером на перроне, все еще пахнет его одеколоном. Даже дождь, который льет как из ведра, не может омрачить моего настроения. На душе тепло и легко. Я счастлива, и вовсе не потому, что приехала в Киев получать заслуженные награды, не потому, что я работаю в самой замечательной студии на свете, не потому, что начинаю постепенно входить в курс дела и уже могу похвастаться первыми успехами. Я счастлива потому, что в этом мире есть ты. В этом огромном мире есть ты, Сереженька.

Беспокоит меня только одно обстоятельство. Брутальные носки, красные с синей полоской, которые очень хорошо смотрелись с кедами, сперли в поезде. Утром проснулась, а носков, которые я вечером засунула в кеды, нет.

— Товарищи попутчики, — взмолилась я, — я понимаю, что в стране сейчас кризис. Я понимаю и то, что красные носки — это очень модно. Но я прошу вас, войдите в мое положение. Я еду на фестиваль рекламистов получать престижные награды, которые завоевала наша студия. Верните мне, пожалуйста, мои носки.

— А я знаю, кто их украл, — ответила женщина, которая всю дорогу точила бутерброды с салом.

— И кто же? — поинтересовался мужик, слезая с верхней полки.

— А в Полтаве хлопец выходил, он, наверно, и спер. Он еще долго копошился, искал что-то в темноте, — подтвердила женщина.

— О, точно, а вот и его носки валяются, синие! Наверно, перепутал! Вы его носки берите, что тут поделаешь, раз такое дело! — сказал мужик.

Брать чужие носки мне совсем не хотелось. Пришлось надевать кеды на босу ногу. На вокзале совершенно случайно встретила брата нашего фотографа — известного московского художника.

— А я видел вас с Сережкой. Любовь-морковь? — улыбнулся он.

— Нет, просто проводил меня, — ответила я.

— Я тоже свою жену первую просто провожал, а потом допровожался, что квартиру она у меня отсудила, сука, — вздохнул он.

Поели в буфете пирожков, и выяснилось, что до вечера мы совершенно свободны. Церемония награждения в семь, а выставка, на которую приехал художник, в пять.

Решили пойти на ближайший рынок: купить ему зонтик, поскольку свой он забыл в поезде, а мне носки. Не выходить же на сцену без носков. Пока дошли до рынка, насквозь промокли и замерзли. Чтобы согреться, купили бутылку коньяку и стали пить из горлышка.

— Давай зайдем к другу моему, он здесь недалеко живет. Согреемся, — предложил мой спутник.

— Д-д-давай, — заклацала зубами я.

Дошли до дома, долго пытались взломать кодовый замок, но безуспешно.

Минут через сорок появился дядя, который осмотрел нас критически, однако в дом пустил. Дверь в квартиру друга распахнута настежь: заходи кто хочешь, бери что хочешь. Сам друг, в дымину пьяный, спит и не подает признаков жизни. Пока художник возился на кухне и пытался найти хотя бы одну чистую кружку и чай, я осмотрела квартиру. Везде картины, в большой комнате статуя Венеры Милосской, почему-то с руками, пустые бутылки из-под текилы и коньяка. Богема, одним словом. Вот в каком обществе я теперь вращаюсь. Прибежал художник и сказал, что единственное, что он нашел на кухне, — бутылка недопитого абсента.