Я вот думаю – это наш мир, над которым мы с ней экспериментируем, познавая его через себя с мыслями о друг друге, как катализатор всем процессам.

Мне интересно, а какой быт у людей в других странах (может, это и был сигнал начать, родив во мне тот самый, так называемый интерес).

Я загрузил приложение социальной сети в свой телефон (спонтанно всё произошло, планировал давно, но именно спустя какое-то время я это сделал, но тогда и лень не лень, а умение ждать). В описании указано, что якобы для изучения иностранных языков путём общения с носителями языка… которые всем миром позабыли язык души, предпочитая говорить словами, которых попросту нет в их языках, ну или они их формулируют очень стандартно, что не очень убедительно чувствам. Я понимаю, чтобы что-то доказать, нужны факты, но они лишь крючки, соединяющие цепь для тех, кто не видит по отдельности.

Создал страницу и выложил на стену картинку, которая мне показалась вполне удачной, чтобы произвести впечатление и заинтересовать себя. Самая глупая идея привлечь дураков, они тоже стеснительны и просто так не напишут, а тут повод, который может стать основой знакомства и дальнейшей дружбы.

Я вообще считал, что меня из России будут остерегаться, полагаясь на стереотипы, гуляющие союзниками в умах людей за бугром. Вот я хотел проверить это, но не думал даже, что всё исчезнет в миг один, и исчезнут для меня границы, и останется только человек.

Вот комментарий, но я почувствовал, сразу, на подсознательном уровне схожесть с собой, как будто я посмотрел в отражение и увидел, что написано у меня на лбу. Может, нам и надо узнавать себя, глядя на себя в чужом отражении.

Всё на английском. Начинаю вспоминать школьный курс. Не думал, что именно мне, самому лояльному ученику этого предмета, понадобится его знание, хотя я это тоже предчувствовал ещё тогда.

Благо есть переводчики, и что не смог понять сам, перевела машина. Зашёл на страницу. Это «Она» из Ю. Кореи. Я уже насторожился, видите ли, давно сбывались у меня видения наяву, скользящими картинками и ощущениями, что именно я в них. На днях читал про эти страны, ну есть же ещё и Северная, случайность повела меня читать, и что каждая строка интересовала обучением, именно гласило мне запомнить всё. Я не захотел с того момента упускать Её. Она была как мой двойник, потом я узнаю, что Она – моя копия. Она не то чтобы красива, мы все красивы, но не гормонами заиграли чувства, она будто была рождена для меня. Я рисовал с давних пор портрет своей любви, и тут… Для меня Она самое прекрасное творение на земле, что тут говорить, я влюбился, и я словно голову упавшую свою поднял. Я осознал, что нет сейчас между нами разницы, нет у любви границ, ни крови, ни языка, ни голоса, а есть Душа с взаимным пониманием людей без условных границ в наших умах. Такие же руки у меня и голова одна. Любовь остановила мой груженый состав сомнений. Кто нас, простых людей, травит друг на друга. Я сам всё вижу, нет в нас отличия – мы все способны думать и хотим мечтать, но всё же есть, кто войной нас сорит, от «их» имени глоголим грязные дела.

Разное произношение слов, но смысл их один и тот же. Правда, но кому-нибудь это о чём-то сказало внутри? Наверно. Не смогу я объяснить, но всё же постараюсь. Тут надо нам молчать и смотреть в глаза друг другу – они всё скажут, всё расскажут. Дадут понять, что нет отличий.

Я ответил. Прочтённые слова Её звучали тоном давнего знакомства, как будто я знал этот голос, и им я проговаривал в себе. Как человек, с которым разлучило время и тут снова свело. Я словно понимал, что все слова передают печаль и радость проведённых вместе дней. Они ничего не скрывают, они как будто из давней беседы нашей. Я вспоминаю – это мне родное. Я знаю голос этих слов, они моим ушам знакомы. Я видел шевеление губ диалогов наших встреч.

Хах, я был в этой всей толпе всех пользователей, когда она узнала меня. Подошла сзади и, закрыв мои глаза своими ладонями, произнесла: «Угадай, кто?!» И мне не важны сразу стали голоса других, когда среди многих незнакомых услышал голос, что скрывал памятью во мне чьё-то лицо.

Мы ушли туда, где были только мы. Пообщались, и вот уже друзья. Наверно, могло всё закончиться на любом слове из наших отправленных сообщений, но мы продолжали и продолжали отправлять всё новые и новые.

Теперь всё для меня иначе, Она зовёт в путешествие. Ага, бросая всё за плечами, скорее, скорее спешу купить билет.

Я отгонял от себя все мысли приехать к ней. Во-первых, это было бы странно для современного – вот так срываться необдуманно в другую страну, чтобы просто посмотреть на человека. Ну, а во-вторых – это финансы. Ну что я туда приеду? Буду чувствовать себя в глазах других как эмигрант, желающий лучшей жизни, но только я этого не чувствую. Меня убило пулей с расстояния – пулей человеческого недоумения, пока холостым выстрелом. Хотя, и правда, нет у меня ничего, чтобы позволило там остаться жить. Жалко, даже стыдно признаваться, но, а что тут поделать, пусть будем мы друзьями. Но что именно с каждым днём, после наших бесед с Ней оставляло невозможным удачно прожить день, если даже не пожелаем доброго утра друг другу. Каплями капало, пока не образовалась глубина внутри для заведённых рыбок по причине любви.

У нас разные часовые пояса, вот и приходилось подстраиваться: Она легла спать, а я ещё на ногах – она проснулась, а я и не ложился, ради того, чтобы уместно было пожелание доброго утра в моём сообщении.

Далеко, если сравнивать с первым днём, зашли наши разговоры. Возможно, достаточно дней прошло, что я не скромничал отправлять фото. (Жил и ко многому привык, но с Неё я будто заново родился и снова учусь жить, но только по совести, как с чистого листа.) Застывший кадр одного из моих дней, но он может более подробно рассказать, чем мои слова за несколько минут, и подействовать без обмана на Душу, ведь Сама увидит меня своим миром. Я сомневался, вообще стоило ли это делать, ведь не важна на самом деле фотография, а важно то, что как доверие, как сокращение дистанции стал для нас обоих этот жест. Это лишь повод, и она вскоре тоже отправила фото. Значит, тоже этого хотела, но я опередил, оказался смелее, ха-ха-ха.

Чувствуют ли люди привязанность друг к другу, и можно ли этому верить? Я верил, что Она только со мной так общается. Она учитывала все прошлые слова. Даже запомнила моё имя в другом произношении и часто начинала им своё обращение ко мне. Не знаю даже, зачем тут думать, тут видно было, что теплом ко мне. Знаю только, что не хочу ничего знать. То, что Она тоже всё понимает, на что мне страшно становится, что видит, как я топчусь на месте, желая сказать «заветное»? Рано ещё или вовсе не стоит этого говорить. Это невозможно для меня – это что-то из ряда вон выходящее. Это условные границы говорят мне, что разные мы, и это неправильно, но я вроде начинаю смотреть только на душу, а не на образ.