Раиса Федотовна: – Они уже ищут… Даже на вертолётах. Ты думаешь, я тут просто так сижу. Я мамину квартиру продала.

Роман Павлович: – Почему?

Раиса Федотовна: – Да потому, Роман Павлович, что стоимость одного часа нахождения в воздухе, то есть в полёте, вертолёта «МИ-8» равна восьмистам долларов.

Роман Павлович: – Неужели на такие деньги нельзя было купить полтора килограммов грибов? Представь, если за штурвалом этой прекрасной винтокрылой машины тоже сидит какой-нибудь Ваня Сусанин?

Раиса Федотовна: – И что?

Роман Павлович: – Ничего! Он просто ищет нашего сына, где-нибудь, на Ладоге.

Раиса Федотовна: – Почему?

Роман Павлович: – Потому, что у него Синдром Сусанина, и его задача завести тебя в тупик или в… топкое болото нашей непутёвой жизни. А ещё потому он там, что на Ладожском озере отменная рыбалка, и уж окуней и плотвы он наловит даже на удочку… ведра два. И я уже хочу не грибов, а желаю безумно свежей рыбки.

Роман Павлович решительно встаёт и, почти не шатаясь, направляется к телефону. Берёт трубку, набирает номер. Потом передумывает и кладёт трубку на рычаги.

Раиса Федотовна: – Правильно, Рома! Не время сейчас звонить своим… волшебницам «в белых халатах с маленьким сердцем в груди».

Роман Павлович:– Напрасно ты так! Я ведь хотел позвонить в телепередачу «Дом-2». Может быть, Федя там.

Раиса Федотовна: – Почему же ты не позвонил, в этот «Дурдом-2»?

Роман Павлович: – Во-первых, я не знаю номеров их телефонов; а во-вторых, у нас Федя – серьёзный парень и на такую муру и лабуду не поведётся. Род Крюковых – целенаправленныё люди. Ни какие-нибудь там наши соседи… Сусанины! А в третьих – не «Дурдом-2», а «Дом-2». Телевидение надо уважать и… понимать. Правда, мне самому там ни хрена не понятно. Двести пятьдесят каналов или даже больше, а смотреть… нечего.

Раиса Федотовна с большим волнением встаёт с кресла, делает круг по комнате, потом садиться на тахту, берёт в руки гитару и, аккомпанируя себе, поёт:

– В графском доме водочка

В графине на столе,

Лук, укроп, селёдочка,

Антрекот, суфле.

Герцог очень скромный,

В жизни богодул,

Он графине томно

На ухо шепнул:

«Умоляю вас, графиня,

Вы не пейте из графина,

Не марайте нежный алый рот.

Ваш портье, балбес и гнида,

Посинел, свинья, от СПИДа,

Из горла графина водку жрёт».

В графском доме весело,

Только шкаф не пьёт.

Канарейка песенки

Пьяные поёт.

Герцог за диваном,

Развалившись, спит,

В бреде полупьяном

Сам себе бубнит:

«Умоляю вас, графиня,

Вы не пейте из графина,

Не марайте нежный алый рот.

Ваш портье, балбес и гнида,

Посинел, свинья, от СПИДа,

Из горла графина водку жрёт».

Графине плакать хочется.

Ей кажется спьяна,

Что Анка-пулемётчица

С рождения она.

Дурак с телеэкрана,

Слегка впадая в пыл,

Графиню очень пьяно,

Но честно просветил:

«Умоляю вас, графиня,

Вы не пейте из графина.

Я хотел бы вас предостеречь.

Впрочем, нету вас на свете,

Надоели сказки эти.

А пока, друзья, до новых встреч!».

Звонит телефон. Роман Павлович встаёт и подходит к телефону, берёт трубку:

– Алло! Крюков у телефона! Что? Не понял. Какой рост у нашего сына? (Раисе Федотовне, радостно). Наверное, нашли. Приметы спрашивают. Какой рост у нашего… пацана?

Раиса Федотовна: – Один метр восемьдесят сантиметров. Это ты – метр с кепкой в прыжке! Гном! А он богатырь… почти что, Илья Муромец.

Роман Павлович (не обращая внимания на иронию супруги, в трубку): – Рост нашего Феди – один метр восемьдесят сантиметров. А это кто? Полиция спрашивает? Нет… Вы из бюро ритуальных услуг? Предлагаете нам заказать под этот размер…э-э… гроб? Ну, знаете! Лучше уж себе сделайте, и… ложитесь. А я подойду и помогу вам там устроиться (швыряет трубку). Сволочи! Уже пронюхали, что нашего сына уже восьмые сутки нет дома, и предлагают… гроб по льготной цене.

Раиса Федотовна нервно смеётся.

Роман Павлович: – Что тут смешного, Раиса?

Раиса Федотовна: – Я не смеюсь. Это я так… плачу!

Роман Павлович (наливает в стакан ещё немного водки, выпивает): – Самое интересное заключается в том, что активно начинает процветать лохотерапия. Всё больше и больше становится лохотерапевтов, то есть тех, кто умеет разводить людей на крутые «бабки». Страшная беда в том, все эти гнусные кидалы, начиная от самых ответственных работников коммерческих банков и кончая напёрсточниками, страдают Синдромом Сусанина. Банкиры запросто берут за руку дураков, которые думкою богатеют, и ведут их получать ссуду. Берите у нас миллион рублей! Ура! Но они не говорят, что, как пел Владимир Семёнович Высоцкий, «в конце пути придётся рассчитаться». Из желающих на шару обогатиться выбьют это сумму с огромными процентами или… «моменто мори».