Все эти оправдания были лишь красивым прикрытием моей неспособности доверять другим людям. Если бы я поверила, что мой муж зарабатывает ровно столько, сколько может, я бы не стала унижать его, высказывая сомнения в его честолюбии. Если бы я поверила, что подруга довезет нас до нужного места за разумное время, я бы не командовала в дороге, вызывая у нее обиду и раздражение. Если бы я поверила, что брат мой способен идти по жизни своим путем, он бы чаще делился со мной своими переживаниями и чувствами.

Доверие – это настоящее волшебство. Ощутите его – и люди начнут отвечать вашим ожиданиям. Если вы даете понять мужу, что, по вашему мнению, он непременно облажается на работе, разобьет машину и вообще неспособен заботиться о своем здоровье, то тем самым порождаете негативное ожидание. Если же вы будете ждать от него успеха, он с большой вероятностью этого успеха добьется.

Доверять человеку – означает абсолютно верить в него. Вспомните, как в фильме «Заклинатель лошадей» герой Роберта Редфорда впервые доверил подростку руль своего грузовика – он просто пересел на пассажирское сиденье и надвинул шляпу на глаза. Доверять человеку – означает ожидать от него лучшего, а не худшего результата. Когда вы доверяете, вам не нужно перепроверять, строить запасные планы или постоянно находиться начеку. Вы не ждете опасности. Можно закрыть глаза и спокойно спать, зная, что все будет хорошо.

Еще раз повторю: когда вы доверяете, то ждете самого лучшего результата.

Те из нас, кому трудно доверять другим, даже когда разум твердит, что все в порядке, находятся в плену у собственных страхов. Порой мы опасаемся, что не получим необходимого – или получим слишком поздно. Кто-то боится потратить слишком много денег или сделать лишнюю работу. Часто так проявляется страх одиночества, скуки или дискомфорта. Если вы похожи на меня и постоянно стремитесь исправлять, критиковать и подчинять себе партнера, то знайте, что это реакция на ваш страх результата. Если не реагировать на него, то не потребуется и доминировать, манипулировать или контролировать.

Оказалось, что мои страхи – это условный рефлекс, выработанный годами. Я привыкла скрывать свою уязвимость – то, что называется «мягким подбрюшьем», которое доставляет и огромную боль, и огромное наслаждение. Я прятала свою мягкость, считая ее непривлекательным качеством. Удивительно, но люди, которые казались мне самыми симпатичными и приятными в общении, не скрывали свои истинные страхи, радости, стыд, потребности и печаль. Меня притягивали их открытость и теплота.

Когда я заменила уязвимость контролем, то сделала это в ущерб близости. Теперь я понимаю, что контроль и близость – две противоположности. Если я хочу одного, то не получаю другого. Без уязвимости я не могу рассчитывать на близость. Без близости не может быть романтической любви и эмоциональной связи. Когда я позволяю себе быть уязвимой с мужем, в наших отношениях возникают близость, страсть и преданность.

Сегодня я стараюсь всеми силами избегать контроля и не боюсь проявлять свою уязвимость. К сожалению, совершенства мне достичь пока не удалось, но это не главное. Я сделала близость (а не контроль!) своим главным приоритетом с помощью принципов, описанных в этой книге, и превратила свой брак в страстный, романтический союз.

Моя подруга говорила о своем браке так: «У меня всегда собраны сумки и надеты кроссовки». Она в любой момент могла схватить вещи и сбежать в считаные минуты. Она всегда была готова к жизни, в которой сможет обеспечить себя всем необходимым сама, без его помощи.

Психотерапевт напомнил мне, что когда я пришла к нему впервые, то была точно такой же. Я часто думала, что мне лучше было бы развестись или жить с другим мужчиной, более утонченным и внимательным. За таким идеальным мужем мне никогда не пришлось бы убирать, строить за него планы, что-то устраивать, организовывать и все проверять.

Такие фантазии способны испортить любые отношения. Я всегда была на грани. Мельчайшая проблема казалась справедливым основанием, чтобы разрушить этот брак и надеяться, что следующий окажется лучше. Мне было так больно и я считала себя настолько правой, что полагала брачные обеты пустыми словами. Сегодня подруги смеются, когда я им об этом рассказываю: им кажется невероятным, что я была готова бросить своего абсолютно идеального мужа.

Если вы в браке чувствуете себя подавленной, одинокой и ответственной за все, то эта книга для вас. Если вы способны признать, что часто или время от времени контролируете, пилите или критикуете собственного мужа, то вы, и только вы можете восстановить близость в браке, собственное достоинство и душевный покой – с помощью описанных здесь принципов.