Всегда, а не только время от времени. Он поддерживает вас, когда это нужно? Даже если вы физически далеко, он должен убедиться, что с вами все в порядке. Если он этого не делает, ваши отношения в беде. Однако не перегибайте палку, если он занят другими обязательствами, например работой или детьми. Вы должны входить в двойку его главных приоритетов. Если это не так, не выходите за него.

Если это не так, не миритесь с этим и не выдумывайте оправдания. Если он сейчас не может сказать три важных слова и доказать это своими поступками, представьте, что будет дальше. Людям, которые не умеют выражать чувства, нужна помощь, чтобы разобраться в жизни. Предоставьте ему время и место, чтобы сделать это. А потом посмотрите, подходите ли вы друг другу. Женщина, которая не чувствует себя желанной, достойна сожаления.

Вступление в брак – одно из самых важных решений в жизни. На самом деле вы уже знаете, подходит ли он на роль мужа. Только вам решать. Создавайте ту жизнь, которую хотите. Любовь побеждает все до тех пор, пока вы оба готовы продолжать путешествие вместе.

Лори Питерс (Lori Peters) – психолог-консультант, мотивационный спикер.

АВТОР: Жак Саломе, психотерапевт

Любовь к себе – источник доброжелательности и уважения. Если этих чувств не хватает, отношения становятся авторитарными или строятся по типу «жертва – преследователь». Если я не люблю себя, то не смогу любить и другого, потому что буду стремиться только к одному – самому быть любимым.

Мне придется либо просить «добавки», либо отказаться от чувства другого человека, потому что мне все равно его недостаточно. В любом случае мне будет сложно что-то давать: не любя себя, я думаю, что не могу дать другому ничего стоящего и интересного.

Тот, кто не любит себя, сначала использует, а потом разрушает доверие партнера. «Поставщику любви» становится неловко, он начинает сомневаться и в конце концов устает доказывать свои чувства. Миссия невыполнима: нельзя дать другому то, что тот может дать себе только сам, – любовь к самому себе.

Тот, кто не любит себя, часто бессознательно ставит под сомнение чувства другого: «Зачем ему такое ничтожество, как я? Значит, он еще хуже меня!» Недостаток любви к себе может принимать и форму почти маниакальной преданности, одержимости любовью. Но такая одержимость маскирует ненасытную потребность быть любимым. Так, одна женщина рассказывала мне, как страдала от… постоянных признаний мужа в любви! В них было скрытое психологическое насилие, которое сводило на нет все, что могло быть хорошего в их отношениях. Расставшись с мужем, она похудела на 20 килограммов, которые до этого набрала, бессознательно стремясь защититься от его терроризирующих признаний.

Любовь другого никогда не сможет восполнить наш недостаток любви к себе. Как будто под покровом чьей-то любви можно спрятать свой страх и тревогу! Когда человек не любит себя, он жаждет абсолютной, безоговорочной любви и требует от партнера, чтобы тот предъявлял ему все новые доказательства своего чувства. Один мужчина рассказывал мне о своей подруге, которая буквально истязала его чувство, испытывая отношения на прочность. Эта женщина будто все время спрашивала его: «Будешь ты любить меня по-прежнему, даже если я стану плохо с тобой обращаться, если ты не сможешь мне доверять?» Любовь, которая не вписывается в достойные отношения, не формирует личность и не удовлетворяет ее потребности.

Я сам был любимым ребенком, маминым сокровищем. Но отношения со мной она строила при помощи приказов, шантажа и угроз, которые не позволили мне научиться доверию, благожелательности и любви к себе. Несмотря на обожание матери, я себя не любил. В девять лет я заболел, и мне пришлось лечиться в санатории. Там я встретил медсестру, которая (впервые в жизни!) подарила мне удивительное чувство: я ценен – такой, какой есть. Я достоин уважения – значит, достоин и любви.

Во время терапии изменить взгляд на себя помогает не любовь психотерапевта, а качество отношений, которые тот предлагает. Это отношения, основанные на доброжелательности и умении слушать.

Именно поэтому я не устаю повторять: лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, – это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя.

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛ: Георгий Зайцев

Миф о том, что у каждого из нас есть вторая половина и родственная душа, снова и снова заставляет нас мечтать о принце или принцессе. И встречать разочарование. Отправляясь на поиски идеала, кого мы хотим встретить? И нужен ли этот идеал?

О древних существах, сочетавших в себе мужское и женское начало и потому идеально гармоничных, впервые упоминает Платон в диалоге «Пир». Жестокие боги, усмотрев в их гармонии угрозу своему могуществу, разделили несчастных на женщин и мужчин – которые обречены с тех пор искать свою половинку, чтобы вернуть былую целостность. Совсем нехитрая история. Но и две с половиной тысячи лет спустя не утратившая для нас своей притягательности. Подпитывают эту идею идеального партнера сказки и мифы: например, принц для Белоснежки или Золушки, который поцелуем или нежным вниманием возвращает жизнь и достоинство спящей вечным сном или же бедняжке в лохмотьях. Трудно освободиться от этих схем, но, возможно, понимать их следует по-другому.