за что-нибудь другое?

– Не искушайте меня, мадам!

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.

Женщина спереди него:

– Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а

засунуть не можете.

Мужчина отвечает:

– Я же не виноват, что он сморщился.

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:

– Ваш билет!

– Я Шварцнегер!

– Ну и что? Ваш билет!

Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и

компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

– Давно бы так!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

– Как это вы ухитрились?
– спрашивает полисмен у шофера.

– А я проверял билеты на втором этаже...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на

подножке и говорит:

– Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

– Та чтоб ты поскользнувся!

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

– Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

– Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

– Ну что, смертники, поехали.

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

* * * - Доктор у меня провалы в памяти.
– И часто это у вас?
– Что "часто"?
– Ну провалы.
– Какие к черту провалы???

* * * В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия?
– Акробат.
– Сержант, закройте окно.

* * *

Судья спрашивает у свидетеля: - Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
– Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.

* * * Идет мужик с бутылками в руках. Встречает своего приятеля. Тот спрашивает: - Ты чего тару идешь сдавать?
– Нет, поссорился с женой, так она сказала - забирай свои вещи и уходи.

* * * Муж с похмелья. Жена жалея его: - Может, опохмелишся?
– Не хочу.
– Может, солененького?
– Не надо.
– Может раздеваться?
– Ну, разденься, может, вырвет.

* * *

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
– Помню.
– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
– Помню.
– Так это я капнул. Тогда второй с досады.
– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул...

Десяточка.

1. Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
– Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

2. В магазине: - Колбаса есть?
– Есть.
– А копченая?
– Есть.
– А красная икра есть?
– Есть.
– А черная?
– Тоже есть.
– Да вы что, издеваетесь?
– Сам же первый начал.

3.
– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
– Я подозревал, что ради денег он готов на все!

4.
– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
– Ты что? А вдруг уронишь?

5.
– Дорогая, - говорит молодой муж своей половине.
– Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного...
– Ну и что же?
– Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

6. Встречает медведь мужика в лесу: - Ты кто?
– Я турист.
– Это я турист, а ты - завтрак туриста!

7. На аукционе: - Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот свооему мужу!

8. Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

x x x

Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал, " Ничего, "- думает, "лишь бы человек хороший попался............ "

Короче, выезжает дурачок на "Запоре" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ /Госавтоинспекции/ спрашивают частника: - Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь?
– Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": - Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
– А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь....: -)

x x x

Винни с Пятачком плывут на лодке.

Винни на веслах гребет - гребет, потом обливается...

Пятачок на корме спит, посапывает...

З@#$%ло Винни это все, снимает весло и Пятачку в грызло $%як....

– Ааааа-ааа-ааа!!!!

– Что, свинья, не спится??? Иди-ка погреби...

Багира: - Каа!!!

Каа: - Чтоооооооо

Б: - Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи???

К: - Кааааак???

Б: - Червяком, желтым земляным червяком!!!!

К: - Бляяяяяяяяя......