Неизвестен 3 Автор
Шрифт:
Профессор спрашивает у студентки:
– Зачем в жилых домах лестничные площадки?
– Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
***
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
– У кого будут вопросы?
– У Вас там стакан на трибуне не освободился?
***
Новогодний карнавал.
Ведущий:
– Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
– Ой,... а яж нэ играв!
***
В трамвае в час пик ужасная давка.
Девушка обращается к стоящей рядом маме:
– Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
– От кого, доченька?
– Не знаю, не могу оглянуться.
***
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
– Иди посмотри, что там такое.
– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
***
Теща говорит зятю:
– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что
ты жалеешь об этом.
– Дуся, я жалею, что ты дура.
***
По улице едет явно в дупель пьяный водитель.
ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает:
– Сержант Иванов.
– Ваши документы?
– Ик,..., уволен!
– Проезжайте...
***
Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают: - Вы сейчас выходите?
– Да.
– А перед вами выходят?
– Да. Но они об этом еще не догадываются.
x x x
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает:
– Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...
– Нет, тогда я лучше быстрого закажу... Не успеваеть набрать номер, как влетает парень, ни слова ни говоря моментально снимает всю одежду и натягивает презерватив и противогаз....
– Вы что, не любите запаха потной женщины?
– Нет, я не люблю запаха паленой резины.
x x x
Приход мужик к любовнице и говорит:
– Муж дома?
– Нет.
– Давай займемся...
Звонок в дверь....
– Прячься в шкаф муж пришел.
Заскочив в шкаф и зажав х.. с наружи, любовник сжав зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит:
– Давай кушать. Прямо сюда. Хокей по телеку.
Жена подала пельмени, а сама бьет посуду на кухне, для того чтобы отвлечь от дверей шкафа.
Муж:
– Ты что там делаешь?
– Да, вот полка с посудой оборвалась.
– Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они мена на х.. посылают.
Лев собрал зверей и говорит:
– Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
– Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
Медведь:
– Подожди, Лева! Я сначала поимею того пидараста, который меня оттуда скинул!!!!!
x x x
Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит:
– Гады, фашысты! ВЫ погубили такие красивые цветочки! Прапорщик:
– Ляг, Петухов! Ляг! Петухов:
– Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!!!!
x x x
Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ. Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет!!! "
Собрался заяц (волк, лиса etc. ) на Северный полюс (в Африку, Америку, Москву etc. ). Шел-шел, видит - на холме козел траву щиплет. Кричит ему: - Эй, козел, в какую сторону идти на (... )? Тот хвостом махнул - из-за холма стадо козлов вываливает: - Не знаю, как идти на (... ), но за "козла" ты сейчас огребешься!!!
Идет ослик Иа по лесу. Видит: на дороге лежит Пятачок. Да не просто себе лежит, а с оторванной ногой и выколотым глазом. Ослик Иа опешил (интересно получилось... ).
– Пятачок, милый мой, что произошло?! Кто посмел?!
– Видишь ли, Иа... Я с Винни Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.
Сидят две лягушки.
– Что-то ты какая-то неприятная, зеленая, мокрая, скользкая...
– Это я просто сегодня не в настроении. А так я белая и пушистая!
Стоит старушка на улице и кричит - ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает мент и спрашивает - Кого?
– Меня.
– Когда?
– Да двадцать пять лет назад.
– А что же ты кричишь?
– Да приятно вспомнить...