ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону: - Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: - Да пошел ты на Х$!!! Оборачивается в люк - Вась я правильно сказал?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс токает Ватсона.
– Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде?
– Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она указывает путь на север, вот все....
– Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: - Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
– Но черт возьми!!!!!
– ... у вас на лбу след моего ботинка.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Собирает мужик грибы. Вдруг из-за дерева старуха с двухстволкой: - Ты что, меня изнасиловать хочешь?
– Да ты что, старая, даже в мыслях не было!
– А придется.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пошел Вовочка бл#$й снимать. Не нашел никого и возвращается домой грустный. Сестра спрашивает: - Чего грустный такой?
– Да вот, уже и потрахаться не с кем!
– Ну так давай со мной. .....
– Слушай, у тебя такой же как у папы!
– Знаю, мне об этом мама говорила.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Анекдот про майора Филатова с военной кафедры СПб Технологического Института:

Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: - Хочу повышения!
– Выполните задание - достанете крокодиловые сапоги - получите звездочку. ....... Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится: - Б$%ь, и этот без сапог!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

– Московское время пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на 12, маленькая на 3. Обиделись прапорщики и купили себе электронные часы. Идет прапорщик. Мальчи у него спрашивает время.
– Двенадцать делить на тридцать четыре - А это сколько?
– Тебе надо, ты и дели.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На слудующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит: - Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Собрались чукчи после охоты и хвастаются. Один говорит: - Я сегодня орла убил. Выстрелил - когти в одну сторону, перья в другую.
– А я иду - вижу какая-то птица на столбе сидит. Я выстрелил - когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
– А я такую птицу подстрелил! Пять раз стрелял, пока человека отпустила. Дельтоплан называется!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

По Новый год мужик пошел в лес за елкой и провалился в берлогу к медведю. Медведь вскочил, схаватил мужика и говорит:

– Ты че?

– Да я за елкой.

– Не дам тебе елку, уматывай.

– Hy медведь, Новый год все-таки.

– Нет, уе^вай

– Hy косолапый...

– Я сказал, уе^%вай

– Hy дай хоть сосну.

– Hy ладно, сосни и уе%$бвай!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит красная шапочка к бабушке, видит все вокруг краской залито: - Бабушка! А почему у нас так грязно?
– Да это я, внученька, жидкие обои пыталась наклеить.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит наркот под кайфом домой, звонит в дверь, оттуда спрашивают: - Кто там?
– Мама, это я!
– Нет, сынок, мама - это я!

Поздняя ночь. Звонит телефон. Хозяин снимает трубку: - Алло... Как на#$%?...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Марс Сникерсу: - Марс, а, Марс? Ты Баунти пробовал?
– Неа.
– Зря, зря... Райское наслаждение!