– Утро доброе! – поздоровался я, усаживаясь за стол.

– Доброе, – согласился со мной Кок. – Оно всегда доброе! Не бывает начало дня недобрым! Начало дня, это как начало новой жизни! – при этих словах мой собеседник назидательно поднял вверх пухлый указательный палец, а его голова водрузилась на то место, на котором, она собственно и должна была находиться изначально. Надо сказать, что мой Кок своим внешним видом конкретно соответствовал своему имени, он был упитанным, толстеньким, я бы даже сказал «сдобным»!

– Да Вы батенька мой философ! – удивлённо уставился я на Повара. – Откуда такие здравые и позитивные мысли?!

– Ну-у… я даже не знаю, мы тут с Ужом как-то о смысле жизни рассуждали, и это потом как-то само собой в голову пришло, а что, разве не правда?! Утро!… Начало нового дня! В это утро обязательно кто-нибудь родится, и даже скорее всего не один, вновь рождённых много будет! Вот и получается, что начало новой жизни!

– Ну да, ну да, – согласился я с этим доморощенным «Диогеном», не став заострять внимание на том, что новая жизнь появляется в любое время суток, а не только утром! А зарождается она, так и вообще, в большинстве своём ночью! Но, если он пришёл к такому своему философскому выводу, пускай с ним и живет. Вывод приятный, жизнеутверждающий, несущий хорошее настроение, а настроение в его деле очень даже немаловажно, еда тогда вкуснее получается!

– Кстати, о «Владыка кухни!», а за что, Вы Удава Ужом обозвали?! – Он если узнает, сто пудово обидится!

– Да нет, не обидится! – радостно прогудел Кок, – Уважаемый хозяин ведь знает, что у меня два имени. Я согласно кивнул головой и подтвердил, – Да, уважаемый хозяин знает об этом, так как он сам Вас и нарекал этими именами.

– Так вот, – продолжил Повар, накладывая мне в тарелку омлет с колбасой, – Мой приятель Удав решил, что он тоже хочет иметь два имени, и мы нашли ему ещё одно имя, короткое и звучное, «УЖ».

– Ну да, ну да, – опять пробормотал я, – Всё логично, с этим, не поспоришь! И отправил в рот первую ложку омлета.

– А омлет у Вас сегодня просто восхитительный! – не стал скромничать я, зная, что доставляю своей похвалой призраку удовольствие.

Я уже поел, и теперь сидя за столом, не торопясь пил чай, когда в кухню пожаловал Киллер, он спустился с потолка, втянул в спину паучьи лапы, вытащил из-под кухонного стола ещё одну табуретку и уселся рядом со мной.

– Здорово! – поприветствовал я Паука, – Как спалось? Паук в ответ склонил голову, и принимая из рук Повара тарелку с омлетом встретился со мной глазами. И я, в который уже раз, поразился безмятежности его взгляда, у него были светлые, серо-голубые глаза младенца, ещё не замутнённые окружением человека. Что собственно было и не удивительно, кроме меня, других людей он скорее всего и не видел. Мне кажется, что вот из-за этого его взгляда, я его и взял с собой, из того недостроенного гаража!

Киллер кивком головы поблагодарил Кока и начал есть, ложкой складывая омлет в рот, напоминающий человеческий, но, имеющий по бокам мощные жвалы, которые шевелились, когда он глотал пищу. Зрелище конечно жутковатое, но на меня это впечатления не производило, кто я собственно такой, чтобы судить эти создания, для него, я, наверное, тоже не являюсь образцом привлекательности, но он же молчит об этом! Хотя, молчит он потому, что не умеет говорить, скорее всего, ему мешают жвалы, с которыми он по какой-то причине не хочет расставаться. Но я уверен, что даже умей он говорить, он бы не стал осуждать мой внешний вид!

Пока я пил чай и размышлял о своей внешности, в кухню зашёл Котяра и зевнув спросил, – А на кого, наш хозяин недавно в ванной орал?!

– Всё вам возьми и расскажи, иди и сам посмотри!

– Сходи, сходи, посмотри! – подогрел интерес Котяры Повар, – Я кстати тоже возню в ванной слышал! Котяра постоял ещё несколько секунд вопросительно глядя на меня, но поняв, что я ничего ему рассказывать не буду, направился к ванной комнате, открыл её, вошёл, и тут же вылетел обратно, встал на задние лапы и удивлённо уставился в открытую дверь. Постояв так некоторое время, он повернулся к двери боком и ударил что-то, находящееся в ванной своим мощным хвостом. Раздался грохот падения чего-то и визг, Котяра чисто по кошачьи мявкнул и отпрыгнул от двери, из которой выкатилось круглое тело, имеющее большую круглую же голову и большой зубастый рот! Нарисовался зубастик собственной персоной, и я демонстративно похлопал ему в ладоши! Милости просим, нас тварей, теперь восемь!

Зубастик повалялся немного на полу, не забывая жалостливо всхлипывать, но поняв, что никто его жалеть не станет, с тяжёлым вздохом поднялся, и повинуясь приглашению Повара засеменил на своих коротких ножках в сторону кухни. Киллер уже наелся, и теперь сидел на стене, уцепившись за неё паучьими лапами и с любопытством наблюдал за новеньким. Я, не вставая со стула, ногой пододвинул зубастику табурет, на который он догадливо и забрался, с опаской поглядывая на меня.

Кок ни слова не говоря, из большой сковороды, стоящей на плите, нагрёб омлета в тарелку, и поставил её перед зубастиком, положив рядом с тарелкой ложку. Толстое создание так же молча взяло ложку, повертело её в своих маленьких ручках, а потом проглотило, и вопросительно уставилось на Повара.

– Что, не вкусно? – озадаченно спросил тот.

– Не вкусно, – потряс круглой башкой зубастик, я есть хочу!

– Ложку я тебе больше не дам, пока не буду уверен в том, что ты перестал их трескать. Поэтому, жри руками, – и Повар подтолкнул тарелку поближе к толстяку. И тот начал есть, неуклюже захватывая омлет коротким пальчиками, и смешно заталкивая его в рот, клацая при этом явным излишком зубов. Я ещё некоторое время посидел, посмотрел на эту идиллию, а затем встал и сказал, обращаясь сразу ко всем присутствующим,