Этот дом был пропитан ими как губка: наши безбашенные пикировки, шокирующие разговоры... Поцелуй! Ночь... Утро!!! Это ее комната. Молчаливое ожидание ее ночью после пляжа – гостиная; она, спящая в полотенце, – снова её комната; игра в покер, наказание Юрыча – столовая… Ее запах, голос, смех, вкус… Б**ть…

Как вода, с ревом несущаяся в пробоину тонущего корабля, на меня обрушились и другие воспоминания. Наш разговор по телефону, первая встреча… Ее глаза, трахающие меня в ответ на мой вызов, пилон и мой оргазм, ее оргазм в моей гостиной с участием Риты, представление с Ольгой, разговор после и… сцена с отцом…

Я не думал об этом ни секунды. Ни разу я не позволял себе подумать об этом с момента, как она вышла из комнаты отца.

Но больше я не могу НЕ думать об этом!

Я помню каждое е*анное мгновенье! Каждое!!!

Гораздо ярче, чем всё, что случилось со мной после, за этот год.

– Женя...

Выбирая себе девочек, я с отвращением отказывался всегда от её тёзок. Мне было невыносимо произносить это имя.

– Женя.

Но сейчас я стоял один здесь и снова пробовал почувствовать как оно рождается в моем горле.

Что же ты наделала с нами, Малыш?

Теперь что-то изменилось у меня внутри. Мне больше не хотелось, как обычно, сломать всё вокруг. Ярость ушла. Ее место заняли чистая, неприкрытая привычной ненавистью, боль и чувство потери. Я так долго блокировал все это. Так долго я не позволял себе вспоминать абсолютно ничего. Это было нужно мне, чтобы выжить. И вот сейчас… я отпустил свое сердце и мозги. Внутри меня что-то расслабилось и потекло, заполняя всё.

Где она сейчас? Что с ней? Кто с ней?! Что, мать её, было в ту ночь? Зачем она так? Почему она уехала? Из-за меня? Или просто к нему? Вспоминает? Хоть иногда?

Я превратился в сплошной вопрос.

Я же чувствовал её... Я видел её взгляд. Он был теплый. И там не было никакой придури тогда, когда мы остались вдвоем. Да и в целом. Прощала мне все выходки. Да я вел себя неадекватно, сложно теперь не признать. Нарушения своих дебильных правил тоже прощала! А ведь сама не нарушала. Делала, что обещала. Провоцировала? Да! Но по факту… Ни разу! Хотя возможностей было множество. Почему тогда?... С отцом? Зачем? Только слепой не поймет, что он мой отец. А Женя наблюдательная... Специально? Почему она сделала ТАК?

Еще раз прокручиваю все заново.

Очень мягкую и открытую оставил я ее тогда. Совсем уже мою. И через несколько минут уже зажималась с ним. Сколько ей понадобилось времени, чтобы переключиться на него после наших нежностей – минута, две? Она же знала, что я вернусь.

Провокация опять? Серьезно? С отцом?

Эти е*учие игры!

Я вспомнил, как она смотрела на меня, когда я в ярости громил все вокруг и оскорблял ее. Такой странный взгляд! Ни капли вины.

Странно…

Несколько раз прокрутил в голове момент, когда застал их. Его я тоже помню. Очень детально. Это потом я ослеп от ярости.

Вот она вздрагивает... оборачивается... смотрит на меня… Ни доли провокации во взгляде, только удивление. На меня... потом на него... и снова на меня...

Но, б**ть, она же ЗНАЛА, что я скоро вернусь! Какое на*уй удивление?!

Неадекватная!! Как можно ее интерпретировать?! Психопатка...

Но я помнил, какой она была в редкие моменты своей обнаженности.

Девчонкой... Моей маленькой...

А если бы этого не случилось тогда? Что бы было? Я никогда не думал об этом, пока она была рядом, а потом тем более не позволял себе. Она же тогда приехала ненадолго. Что, если бы у нас получилось? Она бы уехала к себе, а я? Летом - понятно. Дальше - мне в универ. Да и х*р бы с ним. Перевелся бы на заочку и к ней поближе.

Как я пережил этот год?

Прямо скажем, без особого желания его переживать. В ожидании и надежде, что вот-вот должно отпустить. Ведь должно же было?

И вот я здесь, как будто всё было вчера. И словно этого года не было. И заново надо все это... переваривать.

А я не могу больше так! Пусть будет эта боль, но и воспоминания о ней пусть будут.

Я позволю себе вспомнить?

Да, да, да! – стучало в мою грудную клетку.

УЖЕ.