Муж Мэри Ричард умер от сердечного приступа в возрасте тридцати восьми лет. Спустя пять лет после его смерти Мэри обратилась ко мне за консультацией. Она пребывала в депрессии. Она сказала, что ее жизнь без Ричарда пуста и безрадостна. Когда я спросил о том, как у нее протекал процесс переживания утраты, она ответила, что на это потребовалось несколько лет и что он так и не закончился. Она продолжала чувствовать скорбь. В течение многих месяцев она только и делала, что плакала, при этом не чувствуя никакого облегчения. Многие годы она не могла допустить и мысли о том, чтобы завести новые отношения. Ее отец умер, когда она была еще ребенком, и смерть мужа стала для нее слишком большим потрясением. Мысль о любви вызывала в ней боль. Поэтому она не желала вступать в новые отношения с мужчиной.

В конце концов Мэри сумела расстаться со страхом и грустью, дав волю гневу. До того, как обратиться за консультацией, она не могла и подумать о гневе. Она поняла, что все эти годы даже не вспоминала о любви. Много лет она не вылезала из скорби, страха и сожаления. Позволив себе исследовать, прочувствовать и выразить свой гнев, она постепенно смогла двинуться дальше и снова найти любовь. Она даже выразила гнев на Бога за то, что он забрал ее отца и мужа. Гнев дал ей снова почувствовать страсть к любви и жизни и придал ей смелости вступить в новые отношения. Если бы не гнев, страх так и держал бы ее, не давая идти дальше.

Том радовался разводу. Он чувствовал облегчение, обретя былую свободу. Семейная жизнь была одним сплошным разочарованием. Жена постоянно была им недовольна, что бы он ни делал для нее и что бы ни говорил. Он объяснял это так: «Она была слишком требовательна. Совместная жизнь перестала приносить радость. А какой смысл в отношениях, если они не приносят радости?»

После развода он снова почувствовал радость жизни. Теперь он мог слушать ту музыку, какую хотел, строить свой день, как хотел, есть то, что хотел, и смотреть те фильмы, которые хотел. У него появились подруги, и с ними ему было хорошо. Но как только отношения перерастали во что-то серьезное, он тут же отстранялся. Ему казалось, что каждая женщина, с которой он встречался, в конце концов становилась слишком придирчивой, как его бывшая жена.

Хотя Том был позитивно настроенным человеком и желал добра своей бывшей жене, все же он чувствовал гнев, когда говорил о ней. Он негодовал, что его усилия остались неоцененными. Гнев заставлял его обвинять новых партнерш в требовательности, разрывать отношения с ними и быть начеку, чтобы снова не связаться с требовательной женщиной. Хотя он не отдавал себе в этом отчета, он увяз в гневе, и это отравляло все его отношения. На каком-то этапе новых отношений он начинал злиться, осуждать и разрывал отношения.

Том ожидал от своей партнерши, что она всегда будет покладистой, веселой и довольной им. Он считал себя беззаботным человеком и хотел иметь такую же партнершу. Если женщина хотела чего-то большего, у него сразу же срабатывала защитная реакция. Он начинал обвинять ее в излишней требовательности. Том не осознавал, что его ожидания были нереалистичны. Он не замечал, что сам был слишком требовательным.

На консультации он понял, насколько нереальны были его ожидания. Он узнал, что нет ничего необычного в том, что мужчины и женщины по-разному реагируют на одни и те же вещи и что для создания теплых отношений необходимо принять это как неизбежное. В конце концов он смог признать на уровне ума потребность женщины делиться негативными переживаниями, но его все еще раздражало, если его партнерша была чем-то недовольна. Чтобы изменить свои ожидания на эмоциональном уровне, ему требовалось исцелить свое сердце. Он обратил внимание на то, что не пережил полностью неудачу своего брака, который распался шестью годами раньше.

После развода он и не подумал о необходимости пережить четыре целительные эмоции. Он чувствовал такое большое облегчение, что не заметил раны, которая нуждалась в исцелении. Во время нашей беседы он мог почувствовать некоторый гнев, но не грусть и не сожаление. Он был рад тому, что брак распался. В конце концов сосредоточившись на чувствах, которые испытывал в начале отношений со своей женой, он смог ощутить некоторую печаль и сожаление. Но было ясно, что эти чувства в нем заблокированы. Когда я попросил его вспомнить те времена, когда он мог чувствовать сожаление и грусть, он вспомнил, как потерял отца, когда ему было двенадцать лет.

Его отец погиб в автомобильной катастрофе, и это было большим горем для его матери и его самого. Во время похорон кто-то сказал ему, что он должен быть сильным, чтобы поддерживать мать. Он изо всех сил старался сдерживать слезы и скрывать свое горе. Он старался казаться веселым, чтобы не быть обузой для матери. Вспомнив о тех временах и позволив себе ощутить все четыре целительные эмоции, он наконец смог исцелить свое сердце, которое было ранено в столь юном и чувствительном возрасте.