Я решила, что раз мои покупки откладываются до среды, а загорать еще очень жарко, то было бы неплохо накупить фруктов и вернуться обратно в комнату. А точнее, на балкон, с которого открывался прекрасный вид на пальмовую рощу. Так я и сделала. Купив арбуз и манго во фруктовом киоске, я отправилась домой. На балконе, который граничил с моей комнатой, был отличный деревянный стол и несколько пластиковых стульев. Балкон был очень уютный и довольно просторный. Но больше всего меня позабавили гирлянды с разноцветными лампочками, какие вешают в России на новогоднюю елку. Ими были украшены стены и сам балкон. Я подумала о том, что вечером, когда темно, нужно будет зажечь их. Наверняка это будет очень красиво. Остаток дня я провела на балконе, читая книгу, которую привезла с собой из России, и наслаждаясь прекрасным видом на пальмы. К вечеру в доме, где я снимала комнату, началось оживление. Так я узнала, что на первом этаже подо мной, где располагались еще три комнаты, живет парочка из Москвы, одинокий немец лет тридцати и компания из четырех человек из Питера. Напротив моего балкона также был еще один корпус, в котором сдавались комнаты. В этот корпус был отдельный вход с улицы, но лестница на второй этаж и комнаты располагались с правой стороны моего балкона. Поэтому я видела всех, кто поднимался на второй этаж, а также часть их балкона, на котором почему-то стоял холодильник. К вечеру я узнала, что на втором этаже в корпусе напротив живет парочка французов, которые не очень любят одеваться. И на протяжении нескольких недель я имела честь «любоваться» их обнаженными телами. Ее тело мне было не так интересно, как его. Он как будто был героем французских эротических фильмов. Его кудрявые волосы до плеч и высокая подтянутая фигура всякий раз заставляли меня оторваться от чтения книги или от компьютера и посмотреть, как он пьет сок из холодильника. Нужно ли говорить о том, что его голый член притягивал не меньше моего внимания, чем его красивый накачанный торс. Но мечты, мечты. В реальности же я уже несколько месяцев была отрезана от секса. Точнее, секс был отрезан от меня. Не то чтобы мне не хотелось с кем-нибудь переспать. Как раз наоборот. Мои душа и тело стонали от желания заняться бурным сексом с каким-нибудь сексуальным парнем. Но на деле все было гораздо сложнее. Моя проблема заключалась в том, что я практически сразу привязывалась к своему половому партнеру. Как, собственно, и большинство женщин. Такая у нас природа. Строить замки из песка и мысленно выходить замуж за более-менее симпатичного парня, который улыбнулся нам в вагоне метро. Поэтому я решила немного подождать того, кто, возможно, станет для меня более близким, чем просто парень, с которым я занимаюсь сексом. Как это ни банально звучит, но мне хотелось отношений. Не совсем серьезных и не тех, которые ведут в ЗАГС. А хотя бы тех, когда тебе есть еще чем заняться в постели с мужчиной помимо секса. Ну, хотя бы совместный просмотр фильма, лежа в кровати, или поедание мороженого как вариант.

Я посмотрела на часы. Половина пятого. Через час будет закат. Размышляя над тем, звонить мне своему новоиспечённому приятелю Максу или нет, я пришла к выводу, что, пожалуй, все же не стоит. Слишком много всего нового произошло за последние пару дней. Слишком много эмоций. Один только приезд в Индию чего стоит. Пожалуй, нужно привести в порядок свои мысли и немного побыть наедине с собой. Нужно привыкнуть к новому месту и к своей новой жизни. Сказать по правде, боль, которая осталась у меня после болезненного развода с Марком, уже утихла. И я начала привыкать к своему новому статусу незамужней, а точнее, разведенной женщины. Но внутренний страх от того, что кто-то сможет меня предать, так же как и он, все еще сидел занозой у меня в сердце, не давая расслабиться и отдаться новым чувствам. Слишком болезненным был последний год для меня. Слишком много всего произошло со мной за последнее время. Мне нужно провести большую работу над собой и над своими мыслями, прежде чем пускать кого-то снова в свою жизнь. Роман, который у меня произошёл на Тенерифе, тоже хорошенько потрепал мои нервы. Я наконец поняла, чего мне так не хватало. Мне не хватало общения с самой собой. Несмотря на то что я довольно часто оставалась одна, мои мысли в голове настойчиво повторяли мне, что я что-то делаю не так. Но что, я так и не могла понять. Может быть, пора наконец услышать себя и начать жить так, как я хочу? Я хочу быть счастливой, уверенной в себе женщиной, которая сама вправе выбирать, с кем ей быть. Я не хочу идти на поводу у общества, которое пытается навязать мне то, что я должна как можно скорее снова выйти замуж и родить ребенка. Под этим обществом я имела в виду всех своих «подруг» и знакомых, которые вечно суют свой нос не в свое дело. Вместо того чтобы заниматься своей личной жизнью и собственным счастьем, они считают, что имеют право диктовать мне, как я должна жить. В своей бы жизни сначала разобрались. Я не хочу среднестатистических отношений, в которых сразу же после свадьбы появляется ипотека, машина в кредит и ребенок. Я хочу жить с тем человеком, который будет понимать меня с полуслова и разделять мои взгляды на жизнь. Я хочу найти того, кто всегда будет поддерживать меня и оберегать от лжи и ненавистной мне бытовухи. Нет, я не против убирать в квартире и готовить обед. Но я не хочу превращать свою жизнь в сплошную генеральную уборку и бесконечные обеды, завтраки и ужины. Я хочу, чтобы, несмотря на то что мы будем вместе, у каждого из нас были бы своя жизнь и свое личное пространство. Говоря о личном пространстве, я имею в виду не отношения на стороне и переписку в телефоне с другими женщинами и мужчинами. Нет. Я имею в виду то, что никогда не выходит наружу. То, что всегда остается у меня внутри. Мои мысли, мои желания, мои мечты. Я хочу, чтобы меня понимали и принимали такой, какая я есть. Я устала постоянно подстраиваться под кого-то, устала переделывать себя, чтобы нравиться. Я просто хочу быть счастливой. Разве я не заслуживаю этого? Слишком много мыслей проносилось у меня в голове. Все это сбивало меня с толку и не давало жить дальше. Что-то постоянно тормозило меня, но я не могла до конца разобраться в себе. Мой взгляд упал на блокнот в твердом переплете, который я привезла с собой из Питера. Не знаю почему, мне вдруг захотелось записать все свои мысли. Может быть, я надеялась на то, что если я запишу их на бумаге, они уйдут из моей головы? Как бы там ни было, я взяла блокнот, и рука сама потянулась к шариковой ручке.

Я села на скутер поехала на свой первый сансет в Арамболе. Припарковав скутер у торговых рядов перед выходом на пляж, я пошла в сторону моря. Как только я оказалась на пляже Арамболь, я застыла от удивления. Повсюду были люди. Но не такие, каких я видела на пляже в Кандолиме. Они были другие. Справа от меня молодая девушка занималась йогой, повернувшись лицом к морю, за которым уже садилось солнце. Чуть правее от нее была группа в оранжевых одеяниях, и я догадалась, что это кришнаиты. Я много читала о них в интернете и даже видела в своем родном Петербурге. На берегу Финского залива в Приморском районе Петербурга располагается Лахтинский храм. Там можно часто встретить людей в таких же оранжевых одеждах и с красными нарисованными точками на лбу. Они всегда улыбаются, и от них исходит непонятное спокойствие и радость. «Харе Кришна, Харе Рама, Кришна, Кришна, Харе Харе…» – доносилось пение от группы людей в оранжевых одеждах. Слева от меня парень и девушка крутили огни. Это было захватывающее зрелище. Однажды я видела нечто подобное на Старом Арбате в Москве. Особенно красиво огни смотрятся, когда темно. Это похоже на магический танец с огнем. В голове невольно всплывает фраза из детства, сказанная мамой: «не играй с огнем». Я шла вдоль пляжа и любовалась уходящим солнцем. Никогда еще я не видела столь красивого заката. Нигде и никогда. Солнечный шар отражается в море и создает иллюзию бесконечности. Смотришь вокруг на людей, которые пришли полюбоваться на закат, и кажется, что время остановилось. Все вдруг становится таким не важным. Как будто уходящее солнце уносит с собой все проблемы и печали. Кого только нет на закате в Арамболе. Даже собаки, лежащие под шезлонгами, смотрят на уходящее солнце.

В конце пляжа я увидела людей, сидящих на песке и что-то продающих. Оказалось, что каждый день на закате на пляже в Арамболе открывается некая ярмарка. Здесь продают горячую кукурузу, браслеты, бусы ручной работы, пирожки, книги, гадают на картах, по руке, продают драгоценные камни, вязаные сумки и многое другое. В основном все продавцы русские. Те, кто зимует в Гоа или проживает здесь постоянно. И те, кто вынужден хоть как-то заработать себе денег на жизнь. Я смотрела на уходящее солнце, и мне вдруг захотелось загадать желание. «Я хочу быть счастливой. Я хочу обрести гармонию в душе». Подумала я и, видя, как маленький кусочек солнца скрылся в море, еле сдержала слезы.

Когда я вернулась домой, было уже довольно темно. В Гоа практически сразу же после захода солнца становится очень темно. Поэтому многие местные, зимующие здесь уже не первый год, шутят: «В Индии, выходя утром из дома, нужно брать с собой фонарь. Потому что время летит очень быстро». Я съела манго и легла в кровать. Но долго не могла уснуть, ворочаясь с одного бока на другой. Неожиданно мне на телефон пришло сообщение. «Привет. Придешь сегодня на пляж?» – прочитала я. Сообщение было от моего нового знакомого Макса, с которым я днем познакомилась у торговых киосков. Я решила не отвечать. Пусть думает, что я уже сплю. Идти никуда не хотелось. Отвечу ему завтра утром.

На следующее утро я проснулась в прекрасном настроении и сразу вспомнила о том, что нужно ехать в Кандолим, чтобы забрать свои вещи. Приняв душ и надев на себя майку и шорты, я села на байк и поехала за вещами. «Позавтракаю по дороге», – решила я и выехала на главную дорогу. Забрав свои вещи, я решила заехать на пляж искупаться. Но приехав на пляж, была неприятно удивлена. Волны были очень большими. И рядом со спасателем стоял высоко поднятый красный флаг.

– Что означает этот флаг? – спросила я по-английски у индуса, который расставлял пляжные зонтики рядом с шезлонгами.

– Сильные течения. Купаться нельзя.

– Вот черт, – раздосадованно сказала я по-русски и пошла обратно к мопеду.

Я вернулась обратно в Арамболь и остаток дня провела на пляже с книгой в руках. Максу я не перезвонила. Но уже к вечеру он объявился сам.

– Привет. Ты от меня скрываешься? – улыбаясь, спросил Макс, когда мы столкнулись на парковке.

– Привет. – От неожиданности я чуть не выронила ключ от мопеда и, чувствуя, что лицо предательски становится красным, сказала: – Я вчера спала уже, извини, что не ответила. А сегодня забирала свои вещи с Кандолима.