— Вы сказали «вели». Кто вел?

— Какое-то существо, в половинку моего роста, черное, бесформенное, как объемная клякса. Кажется, оно держало меня за руку, но ощущения его руки не было — ничто.

— Куда вы шли?

— Впереди ярко светились ослепительно белые дома. С высокими антеннами. Большими окнами. Стекла были непрозрачные. На пороге «клякса» исчезла. Я осталась одна в коричневой комнате. Я знала, что там кто-то есть, слышались голоса, бормотанье. Они где-то за дверями занимались своими делами. Мы друг друга не воспринимали. Какое-то угнетающее впечатление. Я стояла одна, хотела уйти, но без «кляксы» не могла. Наконец голос сказал: «Так мы живем». И «клякса» меня увела на улицу, наружу…

— Нина, а что было с ногой?

— Это страшно. Не хочется вспоминать. Лицо Нины напряглось, из закрытых глаз потекли слезы. Но она продолжала говорить.

— Я опять видела себя из угла, со стены, сверху. Видела зеленую комнату и себя с распущенными волосами, закрученную во что-то белое, но не в мою одежду. Я лежу на столе, руки у меня свободны. Я появилась, и мы — та, что смотрела, и та, что была на столе, — слились. И я почувствовала панический страх. Хотелось встать, уйти, но я не могла. Мне сказали: «Тебе так надо».

— Кто сказал?

— Не знаю. Никого не было в зеленой комнате, но я видела длинный, сантиметров в 20, металлический стержень, как карандаш. Его словно бы передавали друг другу чьи-то руки, как хирурги инструмент. Но рук я не видела. Потом передо мной опустили зеленую занавеску и сказали: «Не надо это видеть». Я чувствовала, что ноги у меня там, за занавеской, согнуты в коленках и висят над столом. И дикая боль в правой ноге. Невыносимая боль. В ногу, в кость, от коленки к щиколотке загоняют этот штырь. Такую боль вообразить нельзя, она была реальная.

— А потом?

— Ничего. Обратную дорогу я никогда не вижу. Проснулась утром у себя в постели. Нога не болела, только была какая-то тяжелая. Мне не хотелось на нее смотреть.

— А прежде что-то происходило с ногой?

— Она вообще-то у меня давно болела. Я с детства занималась фигурным катанием. Когда зашнуровывала ботинок, было больно. Правая — толчковая. Боль стала настолько мешать, что лет в 18 я бросила кататься. Нога болела, когда надевала узкие сапоги, когда дотрагивалась. Но я бегала, ходила, свыклась с этой болью, к врачу не обращалась и родителям боялась говорить.

— Теперь болит?

— Нет. Прошло. И никаких следов нет. Но та боль и страх… И чувство, что ничего не могу сделать, я в чужой власти и не знаю, что будет… Я гоню это воспоминание.

По щекам Нины снова покатились слезы, и Борис Львович заставил ее открыть глаза. Постепенно она приходила в себя, попыталась улыбнуться:

— Я еще там, в зеленой комнате…

— Вам станет лучше, вы освободились от…

От чего? Воспоминания? Ощущения? Сна?

Модная куртка, нарядная шапочка — веселая хорошенькая женщина попрощалась с нами и пошла к лифту. Борис Львович вышел ее проводить. А вернувшись, шепнул мне:

— Она сказала, что было еще что-то, о чем она никогда не расскажет — слишком страшно. Но если я буду с ней работать, со временем она поверит, что носить ужас в себе тяжелее.

Его, однако, ждала вторая гостья. Это была интересная, среднего возраста женщина, спокойная, уверенная в себе. Представилась — Галина Васильевна. Работает контролером на крупном заводе, живет одна. Два года назад перенесла операцию — удалили желчный пузырь. И через некоторое время после этого с ней стали происходить странные вещи. Сначала эти странности казались безобидными, даже забавными, потом появилась тревога — «не схожу ли я с ума?» Хочется избавиться от этого наваждения. Но как? Может быть, Борис Львович поможет?

— Устраивайтесь поудобнее, — пригласил он, — расслабьтесь.

Галина Васильевна прикрыла глаза и начала говорить — медленнее, чем обычно, отчетливее.

— … Среди ночи я несколько раз просыпаюсь от того, что передо мной возникают разные картинки. Розовые, фиолетовые, серые, как облака, тени, геометрические фигуры и формулы, лица — неприятные, пейзажи, иногда очень четко — портреты людей, всегда незнакомых, однажды появился парень в буденовке без звезды, восточного типа мужчины в галстуках, молодой Ленин, почему-то с разбитым лицом. Картины усложняются. Я вижу себя мчащейся в автомобиле по длинному туннелю. Или поднимающейся в небо… Я открываю глаза — картина пропадает.

— Но вы спите. Это сон.

— Нет, едва я закрываю глаза — еще не сплю, только устраиваюсь поудобнее картины уже возникают. В последнее время они появляются в ванной, стоит на секунду под душем прикрыть глаза. Даже на улице — иду и вижу цветные пятна на снегу.

— Сейчас у вас глаза закрыты. Вы что-нибудь видите?

— Нет. Сейчас нет. Это не от меня зависит. А дома я постоянно в боевой готовности: открыть глаза и прекратить все это.

У меня появилось чувство, что у себя в квартире я не одна, это мне мешает.