— Я тут подумала, может тебя на шоу «Холостяк» отправить, м? — выдала вдруг Лерка, отвлекая его от размышлений. И без перехода продолжила, в ответ на недоумённый взгляд братца. Болтая ногами в воздухе, потягивая свою адскую смесь и активно жестикулируя. — Не, ну сам подумай! Вкус у тебя, откровенно говоря, хреновый. То извращенка попадётся, фанатеющая от какого-то трэп исполнителя, то бьюти-блогер, прости меня господи… То вот такие вот истеричные отморозки. Волей-неволей, начинаешь задумываться, что проблема не в девушках, которые тебе попадаются!

— Это почему же? — вопросительно покосился на неё Лектор, подперев щёку кулаком.

— Потому что у тебя не список бывших любовниц, не-а. У тебя перечень экспонатов выездной экспозиции кунсткамеры, вот!

На это заявление Ярмолин только весело фыркнул, ехидно поинтересовавшись:

— Гугл в помощь?

— Яндекс! — почти обиженно протянула Лерка и тут же треснула его по затылку, заявив. — И сейчас я вообще не о том! Я, может, о тебе беспокоюсь. Хочу, так сказать, быть уверенной, что пристроила в надёжные, искренне любящие лапки! Серьёзно, брательник. Ты весь такой крутой байкер, а на личном фронте даже у меня дела обстоят куда интереснее! Не, я понимаю, типа кредо такое: байкер, волк-одиночка… Но такими темпами ты реально на луну скоро выть начнёшь, от тоски и жалости!

— Кхм, — пропустив мимо ушей больше половины вдохновенной тирады, Ярмолин вычленил только самое главное. И подначил мелкую, ехидно улыбаясь. — А вот с этого места поподробнее, пожалуйста.

— Про луну что ли? — невинно хлопнула глазами эта зараза, и залпом осушив своё ведро, пафосно продекламировала. — Луна, это верный спутник нашей Земли. Она вращается вокруг неё, вокруг своей оси…

— По астрономии тебе явно светит незачёт, — хмыкнув, мужчина потянулся и щелкнул её по носу. — И не увиливай от темы. Что там у тебя за интересная такая обстановка на личном фронте?

— Ну…

Лерка с минуту пыталась подобрать достойный ответ или придумать, как увильнуть от вопроса. Судя по скривившемуся лицу, путного ничего в светлую голову так и не пришло. Поэтому она выбрала путь наименьшего сопротивления. А если уж совсем точно, то на все ненавязчивые расспросы собственного брата отвечала в лучших традициях партизан. Молчала, как на допросе в Гестапо, явно намереваясь повторить подвиг героини композиции «Хлопай ресницами и взлетай!» в исполнении группы «Братья Гримм». Ну а так как упрямство явно вперёд Лерки родилось, и было, что подозрительно, наследственным…

Вздохнув, Алексей мысленно озадачился, за какие ж грехи ему такое наказание. И заочно посочувствовал этому самому «личному фронту», которому такое счастье досталось. А вслух выдал, мстительно дёрнув мелкую за кончик светлых волос:

— Ладно, прекращай кривляться, чудушко. И собирайся. У нас к холодильнику скоро экзорциста вызывать потребуется. Да и к матери заскочить не мешает. И тебя сдать… Хотя бы в парикмахерскую, пока что.

— Уи! — радостно взвизгнув, Лерка забыла и про обиды, и про допрос и про желание устроить личную жизнь родственника, читавшееся большими матерными буквами на её лице. Чуть не задушив Лектора в объятиях, она, радостно прыгая, умотала к себе в комнату, собираться. Попутно смахнув собственную кружку с остатками ядрёного коктейля на пол.

Кружа выжила, оказавшись куда прочнее своего предыдущего собрата, закончившего жизненный путь в мусорном ведре. Но впечатляющее тёмное пятно на паркете заставило мужчину недовольно поморщиться, беря в руки рулон с бумажными полотенцами.

Мечтал ли он о том, чтобы познать все прелести воспитания гиперактивного, себе на уме подростка со всплеском гормонов и разгоном от милого ангела, до разъярённой гадюки за пять секунд? Определённо нет. Жалел ли он об этом? Тоже нет.

Но фраза «дети — счастье» определённо была придумана человеком не имевшем об этом самом «счастье» никакого представления!

За стенкой что-то грохнуло с тонким звоном и обречённым стоном мелкой. И возведя глаза к потолку, байкер отправился выяснять, что сломалось на этот раз. И подгонять вечно копошившуюся сестру. А то её стараниями они до торгового центра к утру доберутся.

И это — в лучшем случае! Талант громить, всё, что попадётся на пути и собираться дольше положенного у неё тоже того, наследственный.

Кафе «Тысяча и один Кот» полностью оправдывало своё название. Коты тут были везде: на стенах, на столах, на полках, на люстрах, на стульях…

Даже в меню никуда не деться от усатых проходимцев. Радовало то, что коты были ненастоящими. Печалило, что кафе как магнит притягивало к себе странных, кавайных личностей, подростков и мамочек с детьми. И наша живописная троица хоть и устроилась в самом дальнем углу, всё равно привлекала к себе внимание.

Не заметить шикарный фингал под глазом у парня и разбитую губу у меня было очень проблематично. Я бы даже сказала — невозможно. А виновник всего этого безобразия тихо так, скромно сидела за столиком, обхватив пальцами чашку с ароматным чаем и усиленно делая вид, что её тут нет.