Другой пример: вышел перед классом стишок рассказать, где-то оговорился, запнулся, а одноклассники начали над ним угорать. Ребенок воспринял на свой счет, что он глупый и неправильный, и начнет стыдиться потом выступать или что-то рассказывать, особенно личное.

Третий пример: ребенок бегает по дому, играет, а мать на кухне стряпает и ее раздражает кипиш этот. Тогда она говорит ребенку с раздражением: не мешай. Он запоминает от самого близкого человека, что мешать нехорошо, и в будущем будет стесняться что-то попросить у людей, стесняться разговаривать и дурачиться при других людях, дабы никому не помешать и не навязаться, даже продавцу в магазине.

Производные стыда: импотенция в раннем возрасте, запрет на выражение эмоций, различные страхи.

Импотенция в раннем возрасте не редкость. Тому причина в большей степени стыд, а так же страхи, предубеждения о грязности и греховности секса, вина за желание разобраться в том, откуда берутся дети, и за само сексуальное желание. Вообще потенция дело тонкое, и зависит от образа жизни и уверенности, психологического настроя. Поэтому подобными внушениями легко создать проблемы подрастающим детям.

Запрет на выражение эмоций возникает, когда ребенок принимает решение, что лучше вообще ничего не чувствовать и не испытывать, чем ощущать негатив, поэтому в нём давится эмоциональность и чувствительность. А это уже серьезная проблема, порой не просто эмоций выразить не может, так вообще не может их ощутить. Это создает сложности при терапии, и потому необходимо заново развивать свою чувствительность.

А еще многие ошибочно думают, что причиной чувства неправильности и недостойности себя является плохая самооценка. Но это с точностью до наоборот, плохая самооценка – следствие. И складывается она не только из неврозов или их отсутствия, но и из качества сфер жизни (здоровье, отношения с окружающими, обеспеченность, интересы, работа, саморазвитие и т.д.). Чем более развиты в совокупности сферы жизни, чем меньше невротичности и самоограничений, тем лучше самооценка. То есть, это совершенно зависимая от вышеперечисленного, динамическая величина, которая может меняться неоднократно в течение дня из-за успеха/фейла в сфере жизни или проявления невроза. Верхушечка пирамидки, вот что такое самооценка, и воздействовать на нее бесполезно, не убрав причины и не работая над качеством своей жизни.

Гордость и высокомерие являются гиперкомпенсацией чувства неправильности себя.

Вина и обида.

Вина – чувство несправедливости по отношению к кому-то, обида – несправедливость по отношению к тебе. Вина сильно меняет жизненные стратегии, если мать часто на нее надавливала. Мол, я тут все ради тебя делаю, а ты такой неблагодарный, не помогаешь мне, не слушаешься. И вообще, я тебя родила. А если отца в семье нет, то еще и на него обида переносится на ребенка. Сознательно или нет, но таким образом она воспитывает себе раба, который вырастет и будет работать на нее, стакан воды держать. Манипуляциями подавляет волю ребенка, его хотелки такой матери не выгодны, поскольку не сходятся с ее планами. В такой обстановке ребенок считает себя обязанным, испытывает вину за любой шаг в сторону, за личные желания. В конечном итоге, либо мать окончательно подавит детскую волю, либо из-за внутреннего сопротивления вина трансформируется в обиду на мать, и тогда начнется война. Не как на Украине, конечно, но может доходить до рукоприкладства с обеих сторон. Ребенок, скорее всего, съедет, мать будет пытаться помириться через какое-то время, но не факт что этого захочет дитя. Либо ребенок начинает самостоятельную жизнь, съезжает (а сделать это, когда хотелка задавлена, бывает весьма сложно), и, переосмыслив свою жизнь, возникает обида.

Казалось бы, не общайся с такой матерью, да и все. Но не все так просто. Для любого человека мать – самый первый и самый близкий человек, для маленького ребенка это целый мир. Поэтому чувства, испытываемые к матери (в меньшей степени к отцу, особенно у мальчиков), проецируются на весь мир. И если это чувства вины и обиды, то и в жизни они будут всячески проявляться во всех взаимоотношениях. Оба эти чувства могут сосуществовать одновременно.

Такой человек часто будет думать, что он должен сделать то-то и то-то, но не хочет. А если не сделает, будет испытывать вину. Перед собой, перед матерью, перед начальником и т.д. Отказал кому-то – вина включается. Нужно ведь быть удобным, хорошим, всем угодить. Часто в речи такого человека будут оправдания по поводу и без. В случае обиды человек будет везде видеть несправедливость по отношению к себе, обижаться на всякую ерунду. И даже если он сознательно будет понимать это, то его все равно продолжат задевать подобные ситуации.

Производные вины и обиды: зависть. Видоизмененная обида, но это тоже чувство несправедливости. У кого-то есть то, что ты хочешь, а у тебя этого нет… Мда, несправедливо.

Жалость.

Многие люди – моральные мазохисты. Они получают скрытое извращенное удовольствие от своих страданий, стремятся подсознательно к ним. И это часть массовой культуры: бесчисленные паблики ВК для "грустных"; воспеваемые в фильмах, книгах и песнях любовные страдания или одиночество. Причем так было всегда, это можно проследить по классической литературе. И, конечно же, тяга к саморазрушению через пороки и зависимости.

Действительно, нахера о себе заботиться. Все равно же умрем. Зачем что-то предпринимать, если можно смириться со своими проблемами и забить на них. Поддаться этому самому мазохизму, и неосознанно покайфовать от саморазрушения. Пожалеть себя. Жалеть себя ведь очень приятно, когда не хочешь брать ответственность за свою жизнь.

Или характерное для более взрослых людей – взвалить на себя героизм дерьмовой низкооплачиваемой работы, ипотеку, семью, терпеть унижения. И после очередного такого дня так приятно себя пожалеть, посетовать на трудные обстоятельства, которые сами же создали и не хотят их менять. Пройтись недобрым словом по властям, будто вина на них. Зато как неприятно принимать ответственность за свою жизнь. Лучше заглушить это бутылочкой пивка и просмотром телевизора, в котором так же переложат ответственность за проблемы в стране на злых пендосов, жидомасонов и хохлов.

Казалось бы, зачем страдать, если можно получать удовольствие от жизни. Вот только для этого надо работать над собой. Это трудно. Зачем, если можно пойти по пути наименьшего сопротивления, и научиться получать удовольствие от страдания и жалости.

А научиться этому не сложно, ведь жалость – это суррогат любви. Когда ребенок недополучает любовь, у него возникает другая стратегия по ее получению – через жалость. Любовь жизненно необходима, и раз ее не хватает, то человек пытается разжалобить окружающих, дабы получить внимание и заботу. Что все равно не является полноценной любовью. Вырастая, человек берет страдание за жизненную стратегию, но не получая уже столько жалости, как в детстве, вынужден довольствоваться собственной жалостью к себе. Ведь у других взрослых полно своих проблем, и проявлять внимание и заботу, как к ребенку, мало кто будет. Поэтому у такого человека будут возникать немало трудностей в жизни, но не потому, что судьба к нему не справедлива, а потому, что с пассивным отношением к жизни, нежеланием решать проблемы и поставленные задачи будут разваливаться отношения, отказывать в повышении на работе и т.д. Тому же начальнику ведь нужно выполнение задачи, а не оправдание ее сложности, потому неудивительно, что он предпочтет другого сотрудника.