Вернулся в базу данных банка. Нашел там справочник банков. Банк Ордена, конечно, Русский Промышленный, Немецкий Коммерческий… Фигасе, в памятке написано про Банк Ордена как единственный, а тут их несколько десятков. Коды SWIFT у каждого указаны, на NW начинаются… Стоп, а это что? CITYUS, не к ночи будь помянут? А зачем, собственно, американский Ситибанк указан в новомирском справочнике банков?

Лезу, смотрю проводки. Как-то даже не удивился, увидев активнейшую пересылку денег между тем миром и этим. Так вот кто стоит за Орденом!

Делюсь открытием с Димкой. Тот хмыкает:

– Постоянно действующая подстава? Прихватывают шибко умных и ссылают сюда?

– Если бы постоянно действующая, здесь бы нас таких толпился полк. Скорее, эпизодически, по разовым заказам. Хорошая такая приманка, и тестовое задание заодно.

– Теперь у меня к этим деятелям личный счет появился.

– А у меня два. Я все маялся, как проверить свои счета в Сбере, куда вроде бы украденные ситибанковские доллары были переведены. Без телефона не пускает, а телефон у меня еще при аресте отобрали. Показали эсэмэску о приходе полумиллиона долларов, и все. Я все же вспомнил свой логин в Билайне, туда без телефона пускает, просто с компа. Зашел и посмотрел список эсэмэсок. Так вот, от Сбера эсэмэсок не было с середины дня пятницы, когда я на обед ходил. За такси в аэропорт я платил налом, в дьютике не был. Единственная эсэмэска была по прилете от Билайна, типа добро пожаловать в Италию. Так что лажа полная, никаких денег никто туда не переводил, никакой Интерпол нас за ленточкой не ищет, и родимые правоохранители тоже.

– А второй счет к кому?

– К Витьку, конечно! По всему получается, что он в этом рэкете свой человек, и не последний. Приятно было бы ему настучать в торцевую часть, а еще лучше за финансы прихватить.

– Будем поглядывать, мож встретится где? Я и про первый, и про второй вариант.

Через пару дней появился Марлоу, невыносимо элегантный и подтянутый. Если бы своими глазами не видел – ни за что не поверил бы, что этот джентльмен способен хлестать виски из горла и упиться до поросячьего визга. Привел с собой смуглого черноволосого мужика в мятом белом костюме, сказал, что нам предстоит ломать банк где-то на востоке и Салех – финансовый консультант. Вовнутрь проникли неожиданно легко. Банковская система оказалось западного производства и использовала англоязычную терминологию, а вот текстовые данные были записаны вязью, даже пришлось на компе доставать арабские шрифты. Но Салех среди этой противоестественной каллиграфии чувствовал себя как рыба в воде, и довольно быстро мы нашли нужного клиента. Вытащили список счетов, проводки и платежки. Всего этого оказалось неожиданно много, да и суммы мелькали… внушительные, прямо скажем. Другого клиента, третьего… Хорошо хоть цифры оказались арабские, не пришлось в приличный вид преобразовывать. В отличие от дат, которые удивили тысяча четыреста какими-то годами, пока не догадался григорианский календарь принудительно установить.

Собрался было печатать, но финансовый консультант в белом костюме извинился и вежливо, но твердо попросил вывести данные в привычном для его страны виде. Типа сам-то он разберется, а вот начальство…

Начальство – это понятно, начальство надо уважить. Снова возвращаю исламский календарь, гордо поворачиваюсь к Салеху… А он просит и цифры поменять на более привычные. Ага. Араб просит поменять арабские цифры на более ему привычные. Приплыли.

Сказать, что я удивился – ничего не сказать. Ну и получил в ответ получасовую лекцию о развитии письменности на Востоке. И математики еще. Как я понял, европейцы украли у арабов арабские цифры, поэтому сами арабы пользуются индийскими. Офигеть! Интересно, а индийцы чем пользуются, их-то цифры у арабов?

В документации технология формирования арабских отчетов индийскими цифрами была описана. Поменял формат вывода, и принтер зажужжал, выдавая заполненные неведомыми закорючками листы.

Довольный Салех убежал, унося стопку распечатанных бумажек, а к нам через пару дней зашел сияющий Марлоу. Я как раз читал новости про то, что половину саудовского королевского дома отправили в тюрьму за финансовые злоупотребления, а какого-то принца так и вовсе к стене прислонили, и гадал, не с нашей ли подачи это все случилось. Марлоу велел к двадцати двум часам быть при параде и готовиться к приятным переменам.

Я пошурудил вешалки в шкафу и не нашел там ничего нового. Ехал-то на неделю, в экскурсионный тур, и фрак захватить не догадался. У Димки и вовсе кроме маек и трусов ничего не было, в Тае другую одежду не носят. Поймали Робби, спросили, как быть. Робби вызвонил Сэма, тот созвонился с шефом и повез нас в магазин.

В этот раз Сэм был один и без автомата. Пояснил, что нас простили за прошлые грехи, дали гражданство, и вечером Большой Босс будет вручать документы. Поэтому дресс-код и все такое. Трусы нагладить и стрелки на джинсах навести будет недостаточно, хихикнул он на наши вопросы. Но и приличные костюмы ни к чему, просто не успеют сшить. Поэтому слаксы, светлые однотонные рубашки, галстуки. Галстуки обязательно, у БигБосса на этом пунктик.

В результате в знакомую уже переговорку с видом на океан мы вошли элегантные, как два рояля. С выпускного так прилично не одевался. БигБосс вскоре пришел и задвинул речь о сотрудничестве, перевоспитании, пользе для общества и крайней его, общества, гуманности. Что он рад приветствовать нас уже не как преступников на пути исправления, а как полноправных новых членов. Повернулся и ушел. После чего Марлоу вручил нам Identity Cards – обычные такие карточки размером с кредитку, чем-то на современные российские права похожие. Мы вроде как удивились, что обещанный нам американский паспорт выглядит малость посолиднее, на что Марлоу выдал прочувственную речь про Новый мир, первопроходцев и светлые перспективы. После чего свалил тоже, не дожидаясь вопросов.

Остались мы с Димкой вдвоем, два новоявленных гражданина неизвестно чего.

Почему-то сразу вспомнилось, как меня в пионеры принимали. Тоже рубашку белую гладили, галстук повязывали. Но там подушевнее было, какой-то старый большевик рассказывал, как они с Ильичом одно бревно на субботнике тащили…

В переговорку засунулся Сэм в джинсах и футболке:

– Так, мужики, пять минут переодеться в нормальную одежку, и жду вас у машины. Поедем в кабак гульнем. С вас… ПРОСТАВА!

Последнее слово он произнес по-русски и, явно довольный результатом, ушел.