Мы не особенно близко общались, несколько раз я теряла его из виду. Он то активно погружался в строительство бизнеса, то оказывался в Китае, то неожиданно звонил мне в Москве… Но стабильно пару раз в году брал консультацию. Чаще всего мы созванивались по скайпу, никогда не говорили о моем личном – обсуждали только рабочие вопросы, то есть его дела. И вот он снова мне пишет: нужна консультация. А я почему-то отвечаю в не принятом между нами тоне: прости, у меня расставание с мужем в активной фазе, вернусь к работе только через неделю. Он говорит: ок, конечно, ты как вообще?..

Ну, а как я? В порядке, в порядке, без соплей…

Через неделю созваниваемся, и я вижу у него в скайпе статус: Прага. Спрашиваю: а что в Праге делаешь, ты же в Китае жил? Оказалось, что уже полгода, как он переехал. Я посмеялась этому совпадению, говорю: ну надо же, а я скоро еду к вам в гости!

В первый же вечер мы пошли гулять по городу и ужинать. Я сидела напротив него, мы болтали… Поймала себя на мысли: «С ума сойти, какой интересный человек! Надо нам как-то поддерживать связь более активно, вот так кофе попить с ним – просто отлично же!» На второй встрече он мне озвучил свое предложение: как именно мы можем поддерживать связь и регулярно ужинать вместе:) Я насобирала кучу контраргументов в ответ. Да мы же с тобой сто лет знакомы, да ты же знаешь, что я дважды в разводе, я никуда не поеду из своего любимого Питера, у нас с тобой разные профессии, да, и как насчет общих интересов и ценностей?! Я вегетарианка, а ты ешь мясо, я люблю живопись, а ты музыку, я живу и работаю на русском языке, а ты – на английском…

Не помню, что еще набросала тогда, искренне ему симпатизируя, но удивляясь его неожиданной инициативе. А он мне так просто сказал: «Не спеши, подумай. Я же не прошу тебя ответить прямо сейчас. Мы можем попробовать: я к тебе приеду, ты ко мне. А насчет разводов… может, мне твой женский опыт даже кажется привлекательным!»

Я улетела домой с легким настроем – будь что будет! Но через месяц Андрей приехал – мы ходили в Эрмитаж и на джаз. Потом я снова была в Праге – слушали классическую музыку и ужинали в вегетарианском ресторане. В Питере пошли вместе на семинар по йоге. Из Чехии съездили в Италию и Австрию… Он все радовался: «Как хорошо, что наши с тобой отношения развиваются, когда я здесь, в Европе! Жил бы в Китае – столько проблем пришлось бы решать! Да и атмосфера там такая, знаешь… Китай сложно полюбить». А Прагу я уже полюбила. И не только ее…

Были вещи, которые нас друг в друге смущали, – это уже сильно позже мы смогли их проговорить, что-то изменить, что-то разглядеть в ином свете, а к чему-то просто привыкнуть. Но тогда «нам» было всего несколько месяцев, а мне уже надо было улетать в Индию. Отказываться от своих личных, долго вынашиваемых планов я не собиралась. Незадолго до моего отъезда выяснилось, что Андрей должен на неопределенный срок вернуться в Китай. В отношения на таком большом расстоянии мы оба не верили. Практически одновременно – без обратных билетов и без всяких обещаний друг другу – мы разлетелись в разные части Азии. И решили посмотреть, что из всего этого получится естественным путем.

В следующие полгода я написала книгу «На ладонях Азии» – зарисовки путешествия внутреннего и внешнего, летопись моего и нашего пути – насквозь через города и страны – в отношения, которые стали супружеством… Это слишком длинная история, чтобы рассказывать ее здесь, но теперь читательница знает, где ее найти – anna-parvati.ru.

Некоторые материалы книги «Быть женщиной: возвращение к себе» родились именно благодаря открытиям и урокам, которые я сделала и продолжаю делать в моем третьем браке. Раньше я искала опоры в самых разных теориях, обещавших благополучную «женскую судьбу». Верила в совместимость по психотипам, а потом по астрологическим картам партнеров, тренировала интимные мышцы и постигала «искусство спальных покоев», развивала «женственность», носила только платья и длинные юбки, пыталась стать покорной «ведической женой»…

Вам тоже знакомы эти судорожные поиски?

Задумывались когда-нибудь над тем, какой должна быть «настоящая» женщина? Пытались ею стать? И что из этого получалось?

Вот об этом и поговорим дальше.

Давайте посмотрим на существовавшую веками картину: мужчина-добытчик, женщина-хранительница домашнего очага – откуда она возникла и насколько актуальна сегодня?

В первую очередь такая расстановка сил была продиктована задачей выращивания потомства. Поскольку биологически и эмоционально ребенок изначально связан с матерью, то проще, если она и после его рождения продолжает обеспечивать удовлетворение базовых потребностей и эмоциональную безопасность. Ведь за время беременности они уже «сонастроились». Обратите внимание, что тендерные стереотипы, предписывающие женщине быть чуткой, мягкой, готовой к самопожертвованию, описывают главным образом… идеальную мать!

Пока женщина обращена к ребенку, кто-то должен решать задачу по добыванию ресурсов и обеспечению физической безопасности семьи. Здесь требуются противоположные качества: сила, агрессивность, способность идти на риск. Но это не просто противоположное «материнскому» психоэмоциональное состояние! Это другой гормональный статус, и он плохо совместим с беременностью, кормлением грудью. Для выживаемости вида нужно, чтобы внешние задачи брала на себя не женщина-мать, а, например, ее партнер. Получается, что проявления «настоящего мужчины» также относятся не столько к полу, сколько к периоду жизни и конкретным задачам – это проявления «отца», который обеспечивает своему потомству физическую безопасность.

Притяжение между «мужественными мужчинами» и «женственными женщинами» частично продиктовано инстинктом продолжения рода. На уровне подсознания такие люди воспринимаются как имеющие «правильный» гормональный статус для того, чтобы стать хорошим отцом или хорошей матерью, соответственно. Так что можно сказать, что тендерные стереотипы начали складываться в силу природных механизмов.

В дальнейшем появились уже экономические причины: партнеры, выглядящие как обладатели «правильного» гормонального статуса, пользовались большей популярностью, а значит, имели лучшие шансы на заключение выгодного брака. Так строгое следование той или иной тендерной роли обрело материальное вознаграждение (о последствиях тендерного воспитания в современном мире мы еще поговорим в одноименном разделе).