– Приходите на собеседование! Мы вас ждем. Сегодня же! Да. Мы подождем. Скорее, мест очень мало! Да! До свидания мужчина!

Разговаривая со мной по телефону, люди представляли отъявленного, видалого и седовласого матерого старца самца. Именно таким был мой голос по динамику. Примчав на собеседование, по совету Саши, спросив, не сетевой ли это маркетинг и получив отрицательный ответ, поверив на слово – я повелся.

Обман вскрылся после третьего, невероятного пышного и эпатажного тренинга. Оказалось, сетевой маркетинг понятие растяжимое; называть его можно как угодно, однако, суть все та же. Мечта идиота и иллюзия солидности компании развеялась после того, как я удосужился узнать о ней подноготную. Выяснив, что организация “Инвент-инжиниринг” это типичный развод по сбыту бесполезного товара, я понял, что потерял целых двенадцать часов драгоценного времени.

– Кто ты, орел или заяц, Степан? – спрашивала толстая, с отпугивающим макияжем, покрытая дешевой косметикой (до сих пор помню ее ужасные голубые брови!) тридцатилетняя женщина.

– Я могу заработать триста тысяч в месяц, да! Я могу! Но зачем мне триста, когда я могу заработать миллион, при этом, вы, именно вы будите зарабатывать сто, сто пятьдесят тысяч! Это не пирамида, отнюдь нет! Это Инвент-инжиниринг! Мы занимаемся будущим, мы делаем мир лучше! – тяжело вздыхая, по партийному важно, ораторствовала толстушка.

– Путешествия за счет компании, тренинги, знакомства, рестораны! Все что пожелаете, после того, как приобретете начальную продукцию фирмы! Напоминаю, мы не сетевики! Инвент-инжиниринг это солидная кампания, мы не какие-нибудь там лавочники! Любой бизнес, а мы с вами волевые орлы, ведь так? Так вот, любой бизнес требует вложений! Дело без стартового капитала выгорит! Нужно рисковать, ведь есть масса примеров успешных людей! В каком мире вы живете? Думаете, чтобы жить красиво надо родиться в богатой семье? Нет! Достаточно не бояться, доверять компетентным людям и позволить им дать вам знания! Инвент-инжиниринг как раз то, что нам нужно! Моя подруга сейчас в Италии кушает макароны и загорает, а до этого развелась, еле на жизнь хватало! Что думаете! Новый муж, хорошая, респектабельная и красивая жизнь, платья за тысячи долларов, туфельки, море и куча ухажеров! Спасибо кому? Мужу? Нет! Инвент-инжиниринг, господа, Инвент-инжиниринг! – мычала она.

Похожая на бойкую уличную торговку, особа, способная заработать триста тысяч в месяц, идущая к миллиону и путешествующая по городу на общественном транспорте, обладала грамотной и складной речью!

Жаль, что фразы «мы не сетевики» и «нужно будет приобрести продукцию фирмы», «вложения» и проч., я услышал лишь на третьем занятии. До этого я прошел собеседование, увидел кучу графиков, услышал сотни комплиментов, доказал всем, что являюсь орлом, а не зайчишкой и, готовясь полететь заграницу, до тех самых пор не зная род деятельности и точное название компании считал себя человеком бесспорно умнейшим и уже преуспевающим, даже избранным.

Уходя, я показательно харкнул. В ту же неделю я успел прочитать два толстущих, сложных для восприятия философских сборника.

22 июля. День рожденье моего старшего брата Тимура: важный семейный праздник и отличный повод наесться за счет отцовских денег. Кроме открыток, воспоминаний и уважения, я взял с собой три пустых пластиковых контейнера, а на стандартный вопрос отца, – что будешь Степа? Заказывай, все что хочешь, не стесняйся, против обычного «да я много заказывать не буду, так, поем что-нибудь, да чая хлебну», я подготовил целый список.

– Мне, пожалуйста, томатный крем суп, салат «Одноглазый пират», стейк из баранины, вот, «Рибай» называется, и дайте еще мороженное с кедровыми орешками и медом! Сок? Ананасовый, один литр. Хлеб не забудьте!

Съев лишь суп, закусив ресторанными лепешками, выпив три стакана ананасового нектара и проглотив десерт, остальное я оставил в качестве припасов.

– Наелся уже. Сытный супчик просто. А мороженное! Беллисимо! Шикарный суп, но мяско я так не оставлю. Вечером поем, вместе с салатиком, – объяснялся я.

Брат и отец переглянулись. И тот и другой искренне веселились, а мама отказалась от своей еды и отдала ее мне. Вечером она улетела в Таиланд. Пока брат возил отца по деловым встречам, помогал ему с бизнесами, снимал девиц и превращал квартиру в бордель, пока мама каталась на слонах, загорала, посещала храмы и удивлялась Таиландскому обилию трансвеститов, пока вся моя семья завтракала, обедала и ужинала, я постигал сакральные тайны голода. Я понял, что ежедневные обеды у бабушки, те обеды, от которых я настойчиво отказался, были настоящим блаженством, роскошью аристократа, смыслом жизни и даже счастьем! Я экономил на еде, экономил еду и голодал! И все-таки, чувство собственного достоинства оказалось сильнее. На бабушкины звонки и приглашения я отвечал одинаково лживо.

– Нет, я сегодня не приду бабуля. Не голодный, нет. Каждый день кушаю. Что кушаю? Да все и сразу: фрукты, хлеб, чай, супчики, говядину и все такое. Да, если буду голодать обязательно приду. Пока-пока! Да! Пока говорю. Пока! Не переживай, все у меня хорошо. Все, пока.

Параллельно энергосберегающему и экономно-питательному режиму вместе с посещением мастер классов орлиной организации «Инвент-инжиниринг» я устроился журналистом. Должность, куда меня взяли после личной встречи с директором газеты и убедительных слов вроде «я могу написать обо всем, как угодно, быстро, грамотно и уникально», предполагала наличие высшего образования. Выяснилось, что настойчивость, грамотная речь и доводы, такие как «прямо сейчас дайте мне ноутбук, назовите тему, и я напишу вам что угодно! Прямо у вас на глазах! Я вам обещаю, вы не пожалеете, только дайте мне то, на чем можно писать!» – вполне способны заменить пять лет обучения в Иркутском государственном университете на факультете журналистики. Благодаря рьяным порывам красноречия, внешнему виду сына обанкротившегося олигарха и дикому рвению к работе, первую статью я написал в тот же день.