Сходила в обеденный перерыв в ресторан. Кто-то ходит туда исключительно по поводу, у меня же питание оплачивается работодателям. Совсем недавно подняла тему, что я не хожу в рестораны с подругами, совсем забыв, что каждый день я обедаю в ресторане с коллегами. Признаться честно, ни на кого там не смотрю, вряд ли среди прожорливых гримас есть мужчина, желающий изменить мир к лучшему. А если он и есть, то моя душа обязательно почувствует его душу. До этого я питалась в прокуратуре, но и там лишь пустые лица. Я в любой момент могу прийти пообедать к знакомым в Государственную Думу, но и там все те же пустые лица, и, прихватив себе в друзья медийных депутатов, я тоже в них вижу лишь корысть и жадность. Я прошла через период, когда жила без хлеба и просила помочь с работой. Мне предложили лишь интим, и то, если я заслужу его. Уже тогда, три года назад, я поняла, что в мире мне не поможет никто и никогда, ибо в общество сознательно заложили не помогать, а убивать. После ресторана пошла, как обычно, в церковь к иконе Божией Матери «Взыскание погибших». Очень скучаю по женскому монастырю, в который ходила на протяжении двух лет на прошлом месте работы. Наш офис переехал, но под боком оказалась церковь, в которую я ходила ранее несколько раз. Церковь очень сильная, прочувствовать духовный рост можно сразу, а скорейший рост обеспечивает возврат к Богу, в детство, на правильный путь к спасению и процветанию.

Я еду в метро, на часах полвосьмого вечера, но буду дома в девять. Очень устала, порою хочется кого-нибудь пнуть. Слушала аудиокнигу про государственные перевороты, когда народ был очень озлобленный, потому что поощрялось зло и высмеивалось добро. А я-то думаю, откуда берет начало источник воспитания злых граждан. В принципе, я сегодня так устала, нет времени на творчество, но только в творчестве и есть Бог, поэтому и я становлюсь злой. Вы когда-нибудь чувствовали зло, занимаясь творчеством? Я – никогда, так как в эти минуты я самый счастливый человек в мире. Зло может возникнуть в нас из-за реакции на внешние обстоятельства во время творения, но, как показывает практика, в минуты погружения в себя мы пребываем с Богом, мы глухи и слепы. Творчество уничтожает все зло в мире, но кому-то явно было на руку, чтобы зло продолжало существовать.

С утра размышляла об энергетике людей и о Боге, а в церкви взяла первую попавшуюся книгу и нашла ответ: «Можно быть богатым и праведником, а можно быть бедным и грешником». К сожалению, у меня не было денег купить книгу, но завтра постараюсь. В последнее время, чем больше точек зрения я узнаю, тем больше хочется узнать еще. Сегодня подметила, какой я становлюсь маленькой при нападении на меня людей, но, воспользовавшись одним своим школьным способом, я успокаиваюсь и обретаю силу. В конце концов, все мы будем теми, кем нас создал нас Бог, все будет тогда, когда ему угодно, поэтому нужно стараться наблюдать за событиями со спокойствием, и, конечно же, проживать их. Иногда меня приглашают работать журналистом, но я слишком свободолюбивая, чтобы быть как все. Я люблю писать на темы, которые считаю важными, и руководить всем процессом самостоятельно. Если уж на моей работе все подчинено, то в творчестве я просто обязана быть собой. К тому же мне не нравится общаться с людьми из шоу-бизнеса, хоть и был такой период. Мне больше интересны ученые, гении, реформаторы, ведь я и сама вновь и вновь ищу истины. Так, книга с интервью про шоу-бизнес далась мне тяжело, ибо ничего нового я не узнала. Боялась, что они научат моих читателей глупостям, поэтому брала интервью у совершенно разных личностей для создания многогранного представления.

Уже целый год я хожу либо в капюшоне, либо в очках. Думала, мания преследования, но нет… Просто устала, что все мужики засматриваются на меня и хотят познакомиться. Сегодня пошла по делам в торговый центр и не взяла солнечные очки. Ходила обозленная на мужчин, которые, находясь рядом с женами, смотрели на меня. Я задавала себе вопрос: «Представь, такой козел будет у тебя?», получая ответ: «Хочу к папе-ангелу на ручки». Я не про то, что мой мужчина не должен ни на кого смотреть, я не ревнивая. А про то, что почти у всех мужчин вместо головы половой орган, и они смотрят на меня через него. Не все конечно, я знаю пару ребят, которые смотрят на меня через душу, поэтому я с ними спокойна даже в купальнике. Мне не нравится рекламно-материальный мир.

Утром проснулась рано, дописала книгу, позанималась спортом, посмотрела фильм, приготовила покушать, прибралась, зашла в банк, потом побежала в музыкальную школу, в два магазина за скромными подарками, к друзьям за одеждой для фотосессии и домой, где успела пообщаться с поклонниками в Перископе, по телефону с мамой, и вот легла спать, пишу эту книгу, параллельно отвечая на вопросы фанатов в социальных сетях. День прошел прекрасно, люблю свободу, люблю жизнь. Просыпаясь утром, если я пою песни, значит, я на верном пути. Завтра весь день буду редактировать книги, съезжу за кроссовками своей мечты, побегаю на улице. Не знаю, что случилось, но сегодня я верю в чудеса, сегодня я живу, сегодня я счастлива, пусть и нервы на пределе, пусть все раздражает. Нервы действительно на грани, нужно купить успокоительное, потому что я зачастую не могу принять правильные решения, хотя все свои решения я принимаю душой. Завтрашняя фотосессия отложилась до лучших времен из-за болезни фотографа, и я тоже настолько закружилась, что нужно передохнуть. Знаю, надо быть сильнее сильного, но завтра лучше допишу одну из своих новых книг, отдохну в домашней обстановке после рабочего шума. В этот раз купила родным самые крутые подарки, которые когда-либо покупала. Видимо, потому что продумала их за месяц. Впервые увидела, что за 300 рублей можно купить лучший подарок в мире, от которого будут слезы радости. Я тоже жду чудес, верю, что скоро случится что-то особенное, что навсегда изменит мою жизнь к лучшему.

Ночью разбился самолет с пассажирами. Как жаль, что на днях мне было так плохо, но я не хотела слышать свою интуицию, указывающую на происшествие. Расплакалась, ведь в тех условиях, в которых я живу сегодня, мне есть дело только до самой себя, а я же создана Богом для светлых и добрых дел, как и каждый из нас. Я постоянно задаюсь вопросом: «Зачем же Бог создал зло?», но не могу найти ответа. Вчера на мою страницу в социальной сети подписывались убийцы животных, защитники Родины и прочие люди с пулеметами. Видимо, кто-то зашел на мою страницу и показал ее себе подобным. Я спросила одного: «Почему вас научили воевать, но не научили любить?» Он ответил: «Это все армия! Я ненавижу весь мир, если уж быть искренним!» Действительно, именно армия учит мужчин стрелять, хочешь ты этого или нет, но за Родину нужно убивать врага. После услышанных слов мне страшно не то чтобы выходить из дома, мне страшно жить, ведь каждый человек непредсказуем, а добра в людях совсем нет.

Еду в метро по делам, какие же здесь все злые, намеренно толкают, трогают за попу, смеются над этим, просто зверинец какой-то. Но их понять можно, они устали бороться, они обозлились на весь мир. У меня есть лишь один защитник – Бог, и есть один враг – весь мир. Люди, которые идут с Богом, – мои помощники, и я их помощница, все остальные очень опасны. Люди не ведают, что творят, до тех пор, пока не наступит конец света, который сблизит этих сумасшедших. Когда Гитлер планировал войну, о чем думали миллионы людей, идущих на фронт? Не проще ли было убить Гитлера и всю верхушку, чем брат брата? Я знаю, что вы скажете: «Нужно было защищаться от брата родного, которым руководил Гитлер». А те, кому Гитлер промыл мозги, так хотели жить, что шли убивать? Как говорит Жак Фреско: «Я видел, как из священника за месяц делали убийцу». Ну, хорошо, СМИ и прочие информационные шумы делают из нас рабов товарной продукции, но те, кто создают поддельную продукцию ради миллионных прибылей, неужели они так и не поняли, в чем счастье? Или все-таки они нашли его в деньгах, славе, зле? Что с миром-то, ведь и я уже стала ходить со злым лицом, боясь, что пнут за доброе.

Зря я поехала по делам, устала еще больше. Работаю и так без выходных, все бегу куда-то. В одиночестве будет трудно добиться результата, с командой быстрее, но мне ничего не остается, как смириться и продолжать идти. Один мужчина в метро накричал на меня, а я посмеялась над ним, не стала посылать, и другой мне место уступил. Тут не угадаешь их настрой, хотя по ним видно сразу, что они за люди. Такое ощущение, что я иду по тонкой ниточке среди темных людей, в надежде выйти на свет и стать собой, но они – тьма непроходимая, нуждающаяся в свете. Сейчас зайду в магазин за конфетами, последние полгода я скупаю их килограммами и не могу остановиться, потому что они приносит мне удовольствие. Очень устаю на работе, и не знаю, что мне делать. Сил нет, но завтра вновь работать, а в ночи заниматься творчеством. Обстоятельства кажутся непробиваемой стеной, попрошу сегодня маму почитать мне молитвы. После метро ничего не хочется, как будто здесь установлены излучатели для порабощения людей к бессмысленному наемному труду и рабству.