От усталости еле встала, кажется, мое тело еще борется, испытывая боль в спине, глазах, животе, ногах, руках, сердце, а вот дух больше не видит смысла так страдать. Вчера вечером будто кто-то нес меня на руках, странное состояние, потому что я не чувствовала своего тела. Зачастую нет сил почистить зубы, помыться, и хотя здоровье намного важнее работы, но от работы зависит вся наша жизнь и то, будут ли деньги помыться завтра, будут ли деньги на зубную пасту. Каждый вечер, утро я иду и плачу от холода, не понимая, за что же я всю жизнь скитаюсь по заледенелым поездам, московским отшибам. Нет больше сил бороться и верить в завтрашнее чудо, а вера единственное, что помогало мне жить. Не могу поверить, что я всю жизнь боролась за саму жизнь и искала настоящую любовь, но по сей день у меня нет возможности исполнять свои песни на сцене, и я осталась одна, в то время как те, кто не верит в любовь, давно замужем и в браке без любви имеют детей. Всюду со мной хотят познакомиться мужчины, уж не знаю, с какими намерениями, прилипают как мухи на сладкое, но толку нет. И если бы я могла полюбить хотя бы одного режиссера, которому я нравлюсь, то уже завтра снималась бы в кино. Но для меня преданность Богу и любви превыше всего другого на земле.

Скоро новогодние праздники, правда, у нас на работе они будут сокращенные. И всего три денечка буду лежать в кровати и редактировать книги, ибо совсем нет времени на творчество. Раньше я готовилась к урокам и экзаменам под бой курантов. Я понятия не имею, откуда у меня было столько сил. Скорее всего, причина была в молодости, а может быть, и в том, что в детстве я все-таки отдыхала целое лето. Сейчас же каждый день – борьба, и я не могу не то чтобы расслабиться, а хотя бы выспаться. В детстве и вставала раньше и ложилась позже, чем сейчас, по-видимому, мною двигала вера в светлое будущее, а когда я поняла, что у меня нет будущего, мотивация превратилась в пытку. Печально наблюдать, как на нервной почве болит все тело, но сделать ничего нельзя, как нельзя запеть на сцене, как стать подобной многим девушкам мира и жить с мужчиной ради денег, и как уничтожить в себе все хорошее, чтобы всем соответствовать. Да, меня действительно раздражает все хорошее во мне, потому что из-за этого для меня нет в мире равного мужчины, и я пытаюсь себя испортить, чтобы избавиться от одиночества.

В последние годы постоянно падает самооценка. Я не люблю смотреть на себя в зеркало, так как не могу видеть в своих глазах боль и тоску. Мне уже не выбраться из этих депрессий никогда. Надо находить силы жить, но отчаяние съедает изнутри. Мамины молитвы и церковь поддерживают дух, но разум постоянно твердит: «Ты никогда не будешь заниматься любимым делом и умрешь в попытках заработать деньги! Ты всю жизнь будешь одна, потому что слишком сложная, чтобы тебя хоть кто-то понял!» Пытаюсь найти оправдания, чтобы изменить мысли самоуничтожения, но их нет. Я их искала долгое время и поняла, что без любимой работы и в одиночестве жизнь – это катастрофа. Столько раз я пыталась бороться, но это бессмысленно. Я не могу влюбить в себя человека, которому нужна совсем другая женщина. Я не могу любить мужчину, который мне противен. И я не могу найти своего, ибо на все воля Божья.

Мне так тяжело смотреть, как счастливы другие. Я не умею завидовать, я радуюсь за всех, но когда я переключаюсь на свою жизнь, мне хочется застрелиться. Все тело болит, впереди старость, я просто умру от отчаяния и одиночества. Успешные люди смеются надо мной, желают скорейшей погибели, и все чаще я складываю две своих ладони вместе и повторяю: «У тебя есть я, значит, все будет хорошо!» Все больше хочется вернуться в детство и начать все сначала. Где-то я упала, и стала общаться с греховными людьми, и сама погрязла в грехах. Хотя если открыть Инстаграм, то там везде и всюду грех, что, безусловно, успокаивает, ибо живут они хорошо, не бедствуя. Сегодня вновь зайду в церковь, помолюсь, чтобы не сдаться и протянуть еще один день. Признаться честно, я понимаю, что это конец моей жизни. Нервы сдали окончательно, я отчаялась, я больше не вижу выхода. Моя жизнь в руках Бога, и все зависит от Него.

Мои поклонники – полный трэш. Люди вообще не осознают многогранность жизни, все думают по привитым средствами массовой информации стандартам. У меня волосы дыбом встают, когда мужчина пишет, что не верит, что я живу бедно, ведь я училась в МГУ. Для многих детей из деревень лучшее образование – это мечта всей жизни, ради которой они уезжают от родителей и попадают в такой же ад, в каком оказалась я, и только потом понимают, что же они наделали. У меня есть несколько знакомых, которые получили высшее образование в лучших вузах Москвы и вернулись на родину, потому что переосмыслили все ценности. Я же никогда не мечтала учиться в МГУ, просто так сложилось, и это не потребовало денег. Я воспользовалась случаем для собственного всестороннего развития, полагая, что мне это поможет в будущем заработать много денег. Я не жалею ни о чем, ибо в мои уши влетала информация только об управлении людьми, а все остальное время я сидела и мечтала о сцене и семье. Ничего не бывает случайным, Бог все решил за нас. Странно, что повезло с МГУ, но не повезло попасть в музыкальную группу. Для меня и то, и другое было невозможным и зависело исключительно от случая, вот этим случаем и распорядился Бог. Сегодня услышала, что сильные умеют принять свою трудную судьбу и смириться, а я считаю, что сильные борются всю жизнь. Где вы видели ученых и великих людей, которые принимают то, что дает им мир? Уже дошла до дома, болит все тело, но не зашла в церковь, так как не было сил, а вместо этого зашла в магазин купить для бабушки подарок на Новый год. Обдумываю, как жить дальше, в то время, как в социальной сети мужчины вновь пишут только о сексе, а я всегда старалась избавиться от подобного общения. Избавиться и вправду получится, ведь через пару дней я поеду домой.

Вчера вечером два часа плакала маме в трубку телефона, а по окончании моей истерики она предложила вновь почитать молитвы. На что я ответила: «Не надо, мам, все равно не помогает!». Это был не просто ответ, а потеря веры внутри себя. Мама продолжила: «Ну, ты что, помогает, просто ты не видишь этого». Она прочитала несколько молитв к иконе Божьей Матери «Взыскание погибших», к которой я прикладываюсь в церкви. По окончании чтения молитв у меня появились силы жить. Я встала с кровати, прибралась, перемыла гору посуды, что покрылась плесенью за три недели моего отчаяния, собрала подарки в сумку и вновь слегла в кровать, не найдя сил помыться. Я зашла в социальную сеть, а там мне написал человек, который нравится, по которому тоскует сердце. Мне вновь стало легче, поэтому до двух часов ночи я редактировала книгу «Одиночество». Вы сейчас подумаете, в чем же причина того, чтобы предложить человеку встретиться и быть вместе. Причин слишком много, чтобы этого не сделать, и к тому же, мы общаемся не на тему любви, дружбы, а у нас все сложно, ровно так же, как очень сложны мы сами. Путем молитв в моей голове остались все воспоминания до восемнадцати лет, и стерлось все, что после. Я вернулась в детство навсегда, и это невероятное ощущение пребывания с Богом, творения, свободы духа, воли. Я благодарна этому мужчине, через любовь к которому я нашла себя, я стала собой.

Еду на работу, странное состояние. Внутри меня океан различных эмоций – грусти и радости. Живу сегодняшним днем, не хочу помнить тяжелого прошлого, не хочу знать будущего. Как только представлю, что у меня никогда не будет любимой работы, так сразу хочется повеситься. А как представлю, что спустя двадцать восемь лет поиска своей половинки, я так ее и не нашла, хочется застрелиться. У меня нет ни того, ни другого, поэтому даже не знаю, лучше повеситься или застрелиться!? Сегодня в обед обязательно дойду в церковь, помолюсь за себя, родных и любимого человека. Впервые так сильно хочется изучить труды всех ученых, узнать их мысли и чувства. Часто я сижу и задаю множество вопросов Богу, но проанализировав мою судьбу и Божий промысел, я давно нашла ответы, о котором не хочу писать. Вчера вечером, когда мне написал любимый человек, я вновь задавала вопросы Богу, ведь в такие моменты я знаю, что все это Божье дело, я чувствую как Он рядом, как Он творит мою судьбу.

Все-таки, я пришла к мнению, которое считала верным всегда. Действительно нужно принять свою тяжелую судьбу, но борьбу за ее улучшение никто не отменял. В последнее время я хожу кругами вокруг истин, ищу то, что уже было дано с детства. А может быть, я действительно три года назад должна была умереть, ведь тогда был пик моих жизненных познаний, а сейчас я копаю уже раскопанное мною. К примеру, я считала, что ломать принципы и стереотипы меня научила одна коллега, но, по сути, я всегда любила вилять хвостом. Как же долго меня раздражало в ней это качество. Мне не нравилось лишь то, что я не принимала в себе. Я не люблю, когда меня разгадывают, при том, что я совершенно открытый человек. Удивительно, но не только жизнь, но и мы – многогранные. По сей день пытаюсь свести все лучшие качества великих людей в одну цепочку, но она рвется, ибо у каждого великого человека был свой путь, были свои сильные и слабые стороны. Все, что делает людей великими – это промысел Божий, спрятанный в их судьбе.