В первый раз увидев сына, я подумала: наконец-то в моей жизни появился человек, на которого я могу направить скопившуюся во мне нерастраченную любовь. Звучит вроде бы красиво, но на самом деле такая любовь затягивает на горле «пуповину» и не дает дышать своему объекту.

Мой сын нуждался во мне, но гораздо больше я нуждалась в нем. Только в нем я могла во всей полноте утолить свою жажду любви и разместить свою патологическую тревожность. С ним мой внутренний ребенок чувствовал себя нужным, любящим и любимым.

На женских сайтах не утихают споры: кормить или не кормить грудью бесконечно долго, кормить по требованию или по расписанию, спать или не спать с ребенком, откликаться или не откликаться на все его крики. На все эти вопросы я отвечала только «да»: кормить, спать, откликаться!

Один случай показал мне, насколько поведение сына – плохой сон, беспокойство, требование постоянного внимания – было связано с тем, что я сама этого неосознанно желала, и он отвечал на мой запрос.

Когда сыну было пять с половиной, у меня родилась дочь. С этого начался долгий путь моего отрезвления и «выздоровления», который в конечном счете привел к тому, что я пишу эту книгу.

До появления дочери сын очень плохо спал. Мне приходилось вставать к нему по несколько раз ночью, а когда я выбивалась из сил, он перебирался ко мне. Чтобы как-то решить эту проблему, я перепробовала все возможные средства официальной медицины и гомеопатии – ничто не давало эффекта.

Но в тот день, когда я переступила порог дома с новорожденной дочерью на руках, сын впервые за всю свою жизнь проспал всю ночь с девяти вечера до восьми утра, ни разу не проснувшись. И все последующие ночи он спал так же хорошо. Проблема с его сном решилась сама собой. В чем было дело? В какой-то момент я осознала, что он не спал не потому, что у него были неврологические или какие-либо еще проблемы, а потому, что, как ни странно это прозвучит, мне нужно было «разместить» в нем свою тревожность, свою потребность тотального контроля. И он, тонко чувствуя меня, будучи глубоко привязанным ко мне, давал то, что мне требовалось. Как только у меня эта необходимость отпала (или, точнее сказать, была перенесена на дочь), он перестал «поставлять» мне поводы для ночного беспокойства и смог наконец выспаться.

Это показало мне, до какой степени от нас самих зависит, как будут вести себя наши дети. Я поняла, что это именно я лишала своего ребенка полноценного отдыха на протяжении пяти лет. Парадоксально, правда? Если бы мне кто-нибудь посторонний рассказал эту историю, я бы не поверила. Но это произошло со мной.

Вы спросите, как же, собственно, мне надо было себя вести? Если ребенок плачет, не спит, если ему необходимо внимание матери, неужели оставить его в кровати «прокричаться»?

Мне кажется, вопрос не в том, как себя вести, а в том, как себя ощущать. Если бы я была спокойна и самодостаточна, то и ребенок был бы спокойнее. Дети отражают нас, как зеркало.

Казалось бы, я уделяла сыну максимальное внимание, поступала самоотверженно, прямо как «настоящая мать», но в том-то все и дело, что любовь часто принимает нездоровые формы. Моя безграничная привязанность и даже зацикленность на сыне сослужила ему плохую службу: он рос, не имея понятия о границах, считал меня своей собственностью и, похоже, не представлял себе, что у меня могут быть какие-то еще привязанности, кроме него.

Появление сестры стало для него потрясением. Принять конкурента непросто любому ребенку, даже тому, кто растет в атмосфере здоровых отношений. Но там, где мать безраздельно принадлежит своему чаду, появление второго становится поистине трагедией, которая может предопределить отчужденные отношения между родными братьями и сестрами на всю жизнь.

Между моими детьми до сих пор отношения не такие, как мне хотелось бы, и подобный импульс исходит именно от сына. Дочь тянется к нему, она его любит, трогательно заступается за него, а он относится к ней холодно. Меня это очень волнует. Я представляла себе их отношения совсем иначе. Я мечтала, что брат с сестрой будут нежно и трепетно заботиться друг о друге и обо мне, и нас всех будет связывать чувство взаимоуважения, любви и глубокой привязанности. Идиллическая картинка!

Многие скажут, что ревность между детьми – обычное явление. Возможно. Но в моем случае причиной было именно мое неумение привить ребенку границы с самого раннего возраста.

Первое время сын переживал тихо, про себя. Но когда дочь немного подросла, он взял реванш – начал провоцировать сестру, дразнить, высмеивать. Она кричала в ответ, а затем усвоила его приемы, стала отвечать тем же. Он в свою очередь начал применять крик. В доме стало невыносимо. Разобраться в стычках между детьми было невозможно, хотелось только одного – бежать, и как можно быстрее, к этой вожделенной «канадской границе», где бы она ни находилась!