Если вы чувствуете потребность в любви, заботе, уважении, просто все то, что вы собирались делать для других людей, сделайте для себя. И таким образом начинайте себя питать, вместо того чтобы разбрасывать дары другим.

Это единственный способ, каким можно восстановить равновесие. Вы наверняка заметили, что бываете в этом состоянии: кто-то мужа кормит «хлебом стыда», кто-то жену, кто-то детей или родителей закармливает. И вместо уважения вы получаете в ответ: «Ну ты же все равно дома сидишь с детьми, ничего не делаешь, что, тебе сложно ещё и…». «Ну ты же постоянно зарабатываешь, что трудно нам еще это дать?»

Восстановить равновесие в этой ситуации просто: прекратить кормить близких «хлебом стыда» и начать жить в своих интересах в первую очередь. Научиться принимать помощь и дары от Вселенной. Разрешить себе получать все, что бы вам ни приходило.

Так вот, что с этой ситуацией делать? Единственное, как вы ее можете выровнять, это перестать давать. Перестать кормить других людей «хлебом стыда». Как только перестанете это делать, сначала близкие сильно удивятся, потому что привыкли, что вы им, как птичка в клювике птенцам, все приносите, приносите, приносите. А потом отношения начнут перестраиваться. Это совершенно точно. Потому что как только восстановится баланс, и вы начнете брать, близкие смогут давать вам. А если вам ничего не дают вы тоже ничего даете, потому что не обязаны.

Вот простой пример. Вы идете с двумя сумками. Мимо вас проходит молодой человек и спрашивает:

«Может быть, вам помочь?» Первая реакция, которая возникает, как правило: «Да нет, ничего страшного, я сама справлюсь!»

Кто сразу способен сказать: «Да, конечно, берите мои сумки. Я живу через два квартала отсюда, отлично, что решили мне помочь!» Ответьте себе честно: вы на это способны?

А просить помощи это уже высший пилотаж. Ведь мы иногда не можем принять помощь даже тогда, когда ее нам предлагают: «На, возьми! Давай я тебе помогу!» В ответ звучит: «Не надо, я сам!» Важно понять, какие ваши внутренние ценности и убеждения запрещают вам получать дары и отменить их впоследствии.

И у нас на эту тему будет задание: проведите день в согласии. Принимайте все, что вам дают, берите, просите. Вы очень хорошо умеете отдавать. И теперь мы с вами начнем включать обратный процесс: получение. При этом я вам категорически запрещаю чувствовать вину в данной ситуации. Вы просто восстанавливаете баланс. Понимаете, ваша ценность в том, что вы есть. Не в том, сколько раз успели убраться или сколько денег заработали для семьи. Ваша ценность заключается в том, какой вы человек. В ваших внутренних качествах, в вашей внутренней силе. В том, что можете дать своим близким любовь, тепло, опыт. А то, что вы готовите или не готовите, это ваше личное желание.

Если вы помогаете другим потому, что вам нравится, то, пожалуйста, делайте. Но если делаете, исходя из «но должен же из меня быть какой-то толк», остановитесь. Если вы устали, истощены и продолжаете вычерпывать из пустого стакана это путь в эмоциональное выгорание.

Да и вашим близким, возможно, от вас нужно что-то другое. Чтобы вы были просто вместе с ним, чтобы спрашивали, как у них дела, интересовались их успехами. Возможно, вам с мужем лучше сходить в ресторан на ужин и провести вместе время. Это будет более ценно для вас обоих, нежели ваши ужины, приготовленные в усталости, поскольку «ну я же должна, я же хорошая жена». И когда он приходит домой, у вас уже глаза не поднимаются в его сторону.

Мы часто подменяем одно другим. Теплоту в отношениях подменяем, например, едой. Рассуждаем при этом примерно так: «Если я буду кормить человека три раза в день, это будет поддерживать теплоту в наших отношениях». Но теплота в отношениях не поддерживается едой! Да, она может поддерживаться совместными ужинами, походам куда-то. Но если вы человека постоянно кормите просто едой, и вы ее готовили в состоянии усталости, просто потому, что я «так должна», это не будет работать на улучшение отношений.

Вам важно уравновесить позиции. Если чувствуете, что ваш партнер или ваши дети ничего вам не дают вообще, тоже перестаете им давать. Вы уравновешиваете позиции. И когда ваш партнер (или ваши дети) замечает и начинает спрашивать: «Слушай, а почему ты теперь не даешь ничего?!» Задаете простой и естественный вопрос: «А почему я должна?»

Единственные, кому вы должны перед богом и людьми, это ваши маленькие дети. Ваш родительский долг довести ребенка до совершеннолетия. Дальше человек взрослый и идет сам. И единственное, что вы можете давать взрослым детям, это свою родительскую любовь и принятие их такими, какие они есть.

У нас такой сильный запрет на любовь, что мы ее не даем даже своим собственным детям. Когда у нас закрыт поток любви, то и другим, скорее всего, будем давать не любовь, а что-то иное: заботу, деньги, еду, какие-то материальные ценности. Иногда так устаешь, что легче не уделить внимание, а накормить. Или легче купить какую-то игрушку ребенку, чтобы он занялся на какое-то время и отстал.

И вы не первый в этой цепи. Очень часто поток любви был перекрыт у наших родителей. Они не давали нам любовь, хотя нам она была нужна. К примеру, мама вкалывала на двух работах, чтобы купить вам пальто. А ребенку на самом деле просто хотелось, чтобы мама была с ним, чтобы она его любила, чтобы от нее шло тепло. А мама считала, что важно купить пальто. Тогда она будет хорошей матерью и при помощи пальто покажет вам, как вас любит.