– А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?

– Харошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

Сообщение ТАСС:

«Вчера вечером в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями».

У Ленина спрашивают:

– Лучше иметь жену или любовницу?

– И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться, учиться.

Оставшийся в СССР мужчина пообещал друзьям, уехавшим на Запад, что если в СССР всё будет хорошо, он напишет письмо обычными чернилами, если же будет плохо – зелеными чернилами.

Спустя время друзья получают весточку:

«Всё отлично. Всё в изобилии. Работаю. Получил квартиру. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, невозможно достать зеленые чернила».

Война. Выходя из кабинета Сталина, Жуков сердито и смачно сплюнул и сказал:

– Свинья!

Это заметил Берия и доложил об увиденном и услышанном Сталину.

Иосиф Виссарионович вызвал Жукова в свой кабинет.

– Вы сказали «свинья», товарищ Жуков. Кого вы имели в виду?

– Гитлера, конечно.

– А вы кого, товарищ Берия?

В КГБ приходит мужчина:

– У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду: я его политические взгляды не разделяю.

Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке банку черной икры, осетрину и копченую колбасу.

– Ты где это всё взял?

– В магазине дают.

Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет.

Бежит обратно, догоняет зайца.

– Почему тебе все это дали, а мне – нет?

– У тебя фамилию спрашивали? – уточняет заяц.

– Спрашивали.

– И что ты сказал?

– Сказал, как есть: Топтыгин.

– Вот! А я – Косыгин!

Мужчина спрашивает у прохожего:

– Любезный, вы не подскажете, как попасть в американское посольство?

– Как попасть…Зарядил, прицелился и стреляй.

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Опять ничего понять не могут. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три амбала в костюмах с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через три часа уставшие, но довольные.

Археологи у них спрашивают:

– Ну что? Выяснили, кто это?

– Аменхотеп III.

– Как вы это узнали?!

– Сам признался!

В доме Брежнева раздается телефонный звонок. Супруга Леонида Ильича поднимает трубку.

– Позовите Лёню, – просит женский голос.

– А кто это говорит?

– Его школьная подруга.

– С*ка ты, а не школьная подруга! Лёня в школу-то никогда не ходил.

Брежнев вызвал в свой кабинет группу космонавтов.

– Товарищи, американцы высадились на Луне. Мы посоветовались и приняли решение: вы полетите на Солнце!

– Сгорим ведь, Леонид Ильич!

– Не бойтесь, товарищи. Партия подумала обо всём. Вы полетите ночью.

Стоит Брежнев перед зеркалом:

– Идея, идея, и де я нахожусь?

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

– Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.

– Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

Гражданин пришел на похороны Черненко.

– Ваш билет! – требуют у него.

– На эти спектакли у меня абонемент!

Рокфеллер звонит Брежневу:

– Здравствуйте, Леонид Ильич!

– Кто это?

– Это я – Рокфеллер.

– А… Не узнал, богатым будете.

Надоели Леониду Ильичу пятиконечные звезды, и попросил он вручить ему шестиконечную. Ему говорят:

– Неудобно, Леонид Ильич. Всё-таки звезда Давида.

– Ну и что? Была Давида, будет Леонида.