Шрифт:
После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился.
– Вам-то и не дадим, – сказал Хрущев, – а то еще воскреснет.
Во времена Горбачева.
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает у него последнее желание.
– Водочки бы…
– Только по справке о смерти.
– Счастливые! – говорит умирающий.
Вызывает Леонид Ильич своего личного врача:
– Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его принимать до еды или после?
Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов всё время показывает Горбачеву кулак.
В ответ Горбачев крутит пальцем у виска.
Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться.
Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
– Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
– Да я ему всё время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает.
Встает как-то Леонид Ильич на Политбюро и говорит:
– Предлагаю почтить память товарища Черненко минутой молчания!
– Вы что, Леонид Ильич! Вот же он сидит! Живой!..
– Живой-то живой, а память уже потерял…
Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова.
Входит Андропов с автоматом:
– Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
– С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса.
– ?
– Растет доход на душу лесного населения.
– ???
– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
– Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.
Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич! Так я после работы!»
– За что сняли Хрущева?
– За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.
– А мяса-то в магазинах нет!.. – слышится ехидный голос.
Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять.
– А мяса-то в магазинах…
Не дослушав, Брежнев бросает трубку.
Через минуту – снова звонок.
– А мяса-то нет!..
– Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..
Брежневу позвонили в Новый год:
– С вами говорит Фантомас…
– Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
– Взлетит, – говорит одна.
– Не взлетит, – говорит другая.
– А я говорю, взлетит.
– А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается, не взлетев.
– Ну что, накаркала?
– Служу Советскому Союзу.
Идет партсобрание. Парторг:
– Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас что, нет своих мыслей?
– Почему же, есть.
– Так почему же Вы молчите?
– Я с ними не согласен.
В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.
Приходит эсэсовец.
– Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого.
Один попросил на последнее желание – возлюбленную, другой – стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:
– Дайте мне пинка под зад, да посильнее.
Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял.
– Выходите, братцы, на свободу!
Его спрашивают:
– Почему же ты раньше так не сделал, если мог?