Муж с друзьями играют в карты. Свист, крик. Жена спускается со второго этажа и недовольно спрашивает:

– Нельзя ли потише в нашем доме?

– Дорогая, это уже не наш дом, – отвечает муж.

Жена долго уговаривала мужа взять ее с собой на охоту. Он отказывался до тех пор, пока она не допекла его окончательно. Приехали супруги в лес, мужчина дал благоверной ружье и говорит:

– Стой здесь, жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи – зови меня, и охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.

Оставил муж жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только наполнили стаканы, услышали пальбу и женские крики.

Испугался муж, побежал туда, где жена должна была стоять, и увидел такую картину: у ног жены туша лежит, вокруг мужик какой-то бегает и повторяет:

– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

У адвоката:

– Хочу развестись с женой.

– Ради бога! Тысяча долларов и дело в шляпе.

– Что? С ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

Находящаяся в командировке жена звонит мужу:

– Как там наша кошечка?

– Сдохла.

– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить об этом как-то деликатнее. Например, сидела на крыше, а потом соскользнула и разбилась.

– Не подумал, дорогая. Извини.

– Ну а как там моя дорогая мама?

– Сидит на крыше.

От чего умерла ваша первая жена?

– Отравилась грибами.

– А вторая жена?

– Отравилась грибами.

– А третья?

– От сотрясения мозга.

– Боже! И как же это произошло?

– Не захотела грибы есть.

Женщина жалуется подруге:

Конец ознакомительного фрагмента.