Когда вы заключаете молчаливые соглашения с другими, то полагаете, что все согласны с вашими ожиданиями, с тем, кто и какие ожидания исполняет и как «предполагается» это делать. Иногда ваши убеждения, ожидания и предположения совпадают, и хотя вы никогда о них не говорите, молчаливые соглашения и отношения мирно сосуществуют бок о бок. Но чаще ожидания не совпадают совсем. Иногда обе стороны догадываются об ожиданиях друг друга, но не готовы им соответствовать. Если не говорить об этом, то это прямой путь к непониманию, разочарованию и краху отношений, потому что вы оцениваете отношения и реагируете на них соответственно тому, насколько хорошо или плохо другой человек исполняет невысказанную договоренность. Часто вы стараетесь не говорить о молчаливых соглашениях, потому что считаете, что можете слишком многое потерять, если вытащите проблему на поверхность. В таких обстоятельствах вы молчите из страха испортить отношения. Вы можете даже не догадываться о своих молчаливых соглашениях, а также о невысказанных убеждениях и ожиданиях, на которых они строятся. В таком случае вы совершенно бессознательно соглашаетесь с партнером.

Откуда же берутся эти ожидания? Часто из убеждений самого человека: «Я никогда не выйду замуж за мужчину, который не будет принцем на белом коне», «Я всем пожертвую ради детей», «Главное для меня – карьера». Эти внутренние постулаты показывают, каким вы вступаете в отношения и чего ожидаете от партнеров. Они также диктуют молчаливые соглашения, в которые должны вступить другие люди, чтобы подкрепить ваши невысказанные договоренности с самим собой. Кроме того, они часто формируют карту жизни, по которой вы ориентируетесь, и начинают определять принимаемые вами решения, выбор работы, круг друзей и ту семью, которую вы хотите построить.

Отношения с самим собой осложняются, если человек не понимает собственных ожиданий, предположений и убеждений относительно себя самого, своих ценностей и их источника. Когда вы не понимаете собственную систему координат, то понять непроговоренные отношения с другими людьми становится очень трудно. Без такого осознания вы предполагаете, что другой человек читает ту же книгу отношений, что и вы, и понимает ее точно так же. А потом вы начинаете удивляться поведению партнера. Вы задаетесь вопросом: «О чем, черт побери, он думал?» А ведь на самом деле нужно было спросить: «О чем только я думала?»

Предположим, вы только что выбрали новую квартиру, в которой собираетесь жить с двумя подругами. Теперь нужно определить, кто и за что платит. Ваша комната с камином и прекрасным видом – самая большая из трех. Ваши соседки полагают, что вы должны платить больше, чем они. Вы не согласны. Это ведет к спорам, скандалам и может окончательно погубить вашу дружбу. А потом одна из подруг спрашивает: «А что тебе кажется несправедливым? Почему ты не хочешь заплатить чуть больше за просторную комнату с камином? Мне кажется, ты уже поняла, что это справедливо, но не хочешь уступить в споре». И это срабатывает, потому что это правда. Вы понимаете их резоны, так почему же вам не хочется уступать? Может быть, все дело в давнем молчаливом соглашении с самой собой («Никто не воспользуется моей слабостью»)? Если вы еще не признали существование такого соглашения, то подобные моменты будут возникать в вашей жизни снова и снова. Вы ошибочно принимаете их за разногласия, но достаточно задуматься, и вы поймете, как молчаливые соглашения с самим собой влияют на взаимодействия с окружающими.

Знакомство с психологическими теориями может помочь понять, как проявляются такие молчаливые соглашения. Опыт детства подкрепляется и усваивается по мере взросления. У большинства из нас все начинается с родителей. Родители в значительной степени влияют на то, как мы понимаем этот мир и взаимодействуем с ним. Если в детстве они любили вас, относились к вам с одобрением и принятием, вы растете человеком, сознающим свою ценность и достоинство. И это осознание обязательно проявится в здоровом восприятии самого себя и в позитивных отношениях с окружающими. Если же в детстве вас окружали жесткость, неодобрение, злоба или даже заброшенность, то у вас наверняка сформировалось более негативное восприятие самого себя, а к окружающим вы относитесь с недоверием и тревогой. Часто наши убеждения и ожидания – это противоречивое сочетание поступков и чувств людей, которые были важны в нашей жизни. Так, например, человек может одновременно и любить вас, и относиться к вам чрезмерно критично. Такой контраст осложняет возможность составить представление о себе и о том, чего ожидать от окружающих. Вы растете с чувством, что вас любят, но принимают далеко не безоговорочно.

По мнению некоторых психологов, когда восприятие самого себя не подкрепляется одобрением и отзывчивостью родителей в раннем детстве, у человека может сформироваться ложное «я», цель которого – получение более позитивных реакций [1] . Отчасти изменения в поведении компенсируются, когда дети начинают общаться и совершать поступки, что приводит их к приемлемым нормам взаимодействия. Однако встречаются и более экстремальные формы: человек может не осознавать важнейших аспектов собственной личности и жить, не понимая самого себя.

Почему же эти теории важны для изучения молчаливых соглашений? Молчаливые соглашения связаны с вашими истинными желаниями, убеждениями и ожиданиями, а также с теми ожиданиями, которые вы переняли у других. Иногда они проистекают из потребности продолжать являть миру ложное «я», сформировавшееся в раннем детстве. Такое может случиться, когда вам кажется, что ваше истинное «я» недостойно любви и не имеет никакой ценности. Предположим, что ваше молчаливое соглашение с самим собой заключается в том, что вы никому не позволите лишить вас независимости. Но это соглашение может идти вразрез с тем, к чему стремится ваше истинное «я»: к зависимости от человека, который будет любить вас всем сердцем. Но если опыт детства заставляет вас чувствовать, что зависимость от других может быть отвергнута или высмеяна, то вы будете стремиться к абсолютной независимости, чтобы защититься от разочарований и отказов со стороны человека, от которого вам так хочется зависеть.

Когда два человека приносят во взрослые отношения осколки опыта детства, остается только гадать, насколько неправильно они будут взаимодействовать друг с другом и толковать поступки друг друга. Эти осколки провоцируют молчаливое соглашение с самим собой, которое станет частью молчаливых соглашений с другими, а следовательно, будет влиять на жизненный опыт и взаимодействия с окружающими. Стоит упомянуть и о других теориях, которые утверждают, что мы усваиваем семейный шаблон отношений, который передается из поколения в поколение. Такой «многопоколенческий процесс передачи» [2] может повлиять на вашу способность сформировать индивидуальное восприятие себя и обязательно повлияет на взаимодействие с окружающими. Иногда родители отступают от традиционных семейных шаблонов и прививают своим отпрыскам (и прямо, и косвенно) иные варианты отношений, эмоционального самовыражения и отзывчивости. Усвоив эти варианты, вы можете сформировать более индивидуальное восприятие себя и обрести определенную свободу от этих шаблонов. Эти отличия вы можете передать своим детям и так далее. Конечно, члены семьи по-разному воспринимают семейные прецеденты и историю. Некоторые привержены им в большей степени и передают их без отклонений и вариантов.