Представьте, что вы – маленькая девочка Сара. Вам четыре года. В дверь стучит соседка Диана. Она пришла пообщаться с вашей матерью, которая занимается домашними делами. Мать выглядывает в окошко, видит Диану и бормочет себе под нос: «Черт! Ну почему сегодня?! У меня столько дел!» Тем не менее она открывает дверь, улыбается и приглашает Диану зайти. Диана здоровается с вами, а вы говорите: «Иди домой! Мама сказала, что у нее нет времени на разговоры».

Мама приходит в ужас, начинает ругаться, потому что так говорить нельзя. Она долго извиняется перед Дианой, говорит, что вы все утро плохо себя ведете. А потом она обращается к вам: такой грубой девочке место в углу. И она ставит вас в угол, где вы и останетесь, пока она вас не выпустит. Вам стыдно, вы начинаете плакать. Вы цепляетесь за маму, но она ведет вас в угол. Вы стоите в углу и тихо плачете. Мама говорит, что вы останетесь тут, пока не извинитесь перед Дианой.

Этот опыт оказал на вас сильное влияние. Если бы вы никогда больше не столкнулись с подобной нечестностью, то воспоминание поблекло бы и не оказало влияния на ваши представления о честности и открытости. Но ваша мать вела себя подобным образом в течение всего вашего детства и юности. Она жаловалась, порой даже плакала из-за каких-то проблем. Но, оказавшись лицом к лицу с теми, кто вызывал у нее эти эмоции, она тут же превращалась в светскую даму, которая никак не показывает своих чувств и выполняет то, чего от нее ожидают. Возможно, ей казалось, что демонстрировать свои чувства невежливо, неприятно, неудобно, нечутко по отношению к окружающим. Она никогда не позволяла сказать или показать, что хочет, чтобы ее оставили в покое. Но такое поведение продемонстрировало вам, что честность в личном общении со знакомыми, родственниками и близкими друзьями – это плохой выбор.

Повторяющиеся случаи формируют ваше восприятие отношений и молчаливые соглашения с самим собой и другими. Вам будет трудно отказывать другим из страха, что из-за подобного поведения вас будут стыдить и вам будут отказывать. Мама научила вас, что, даже если не хочешь с кем-то общаться, честно говорить об этом не следует. Во имя любезности она пожертвовала честностью, да еще и наказала вас, когда вы сказали правду. И это вселило в вашу душу мучительное чувство стыда. Вы почувствовали себя брошенной матерью, которой искренне хотели помочь.

Какой же урок вы извлекли? Вам стало ясно: говорить людям о своих истинных чувствах плохо. Кроме того – и это самое важное, – вы поняли, что ваши истинные чувства неважны, если кто-то хочет получить от вас то, чего вы вовсе не хотите давать.

Когда вы становитесь подростком, подобное притворство матери начинает вас возмущать. Иногда вы даже ругаетесь с ней из-за этого, но она отвергает вашу критику. Она объясняет, что даже в те моменты, когда чувствует себя уставшей, когда у нее есть дела или кто-то ей несимпатичен, ей не хочется отказывать людям, чтобы они не чувствовали себя отвергнутыми и обиженными. Она говорит, что люди не хотят ничего плохого и им нужна ее помощь. А когда-то они были добры к ней, и теперь она не может им отказывать. Последствия подобной «вежливости» могут быть колоссальными. Например, такое мышление заставило вашу мать пятнадцать лет жить с мужчиной, который ей совершенно не подходил. Вы видели, как она борется с желанием уйти от него, твердя себе: «Но он же такой хороший человек». И вы поклялись, что никогда не станете половой тряпкой и никогда не покоритесь другому человеку, чтобы удовлетворять его потребности в ущерб собственным. Но вам еще неизвестно, насколько трудно будет сдержать это обещание.

Сценарий Сары – это ранний опыт, который учит нас заключать молчаливые соглашения с самими собой и другими людьми. Все происходит примерно так. Когда ты младенец, тебе можно выражать искренние чувства и реакции на окружающий мир. По мере взросления репертуар такого самовыражения даже расширяется. Малыш может отшвырнуть надоевшую игрушку или вцепиться в руку взрослого, который держит желанный предмет слишком далеко и не дает до него дотянуться. Со временем ребенок учится выражать свои чувства словами. И тогда родители, родственники и бесчисленное множество окружающих начинают учить ребенка выражать чувства социально приемлемым образом.

В нашем примере маленькую Сару наказали за то, что она рассказала соседке, что мама вовсе не хотела с ней общаться. Мама хотела показать дочери, что подобная откровенность недопустима и не может быть вознаграждена. Сара стала свидетелем непонятного социального процесса. Мама была раздражена, но все же пригласила соседку войти. Сара поняла, что порой людям хочется, чтобы их оставили в покое, но говорить об этом нельзя – мама никогда так не поступает. Сара поняла, что честность в подобных ситуациях может привести к смущению (а в ее возрасте – к настоящему стыду из-за стояния в углу), а то и к раздражению и гневу. Она узнала, что другой участник ситуации – в данном случае соседка – тоже принимает правила игры. Диана услышала слова Сары, но все равно осталась. Обвинив во всем дочь, мать избавилась от необходимости решать проблему. Но урок был преподан. Проще говоря, Сара научилась не выражать свои чувства, если выражение их может вызвать неловкость или кому-то не понравиться.

Что же происходит дальше? Обычно мы умолкаем и подавляем собственные чувства. Иногда мы их сознаем, но решаем не делиться ими. Иногда мы подавляем их так сильно, что даже не догадываемся о них или не можем точно определить, присутствуют они или нет.

Серьезная проблема такого подавления состоит в том, что даже глубоко спрятанные чувства порой прорываются в поведении. Поскольку мы постоянно терзаемся сомнениями и страхами относительно того, стоит ли делиться чувствами, то идем на компромисс с собой, формируя молчаливые соглашения. Мы твердо знаем, что подобные чувства, будучи высказанными, породят трудности. И мы заключаем сделку с самими собой и с окружающими, чтобы сделать жизнь проще. А для этого нужно молчать.