Помню свои мысли в тот момент. Люди, которые имеют столько ограничений, легко преодолевают их, умеют наслаждаться жизнью и получать удовольствие от каждого прожитого дня. В то время, как я, потратила столько драгоценных часов, просиживая в очередях медицинских центров, чтобы в очередной раз попытаться узнать свой диагноз и хотя бы от одного врача получить подробную инструкцию, как с этим справиться. Я молчу о деньгах, которых потратила на эти бессмысленные походы.

Глава 2. Без которой бы не было этой книги. Или моя история.

В ней я хочу рассказать о том, как все начиналось, и поделиться выписками из своего электронного дневника, который вела на форуме АнтиВСД в моменты наиболее сильного отчаяния.

Знакомство с ВСД

Вернемся на некоторое время назад.

Конец мая, 2005 год. Отзвенел звонок, извещающий об окончании пар в университете. Я шла на автобусную остановку по цветущей аллее, и радовалась предстоящему лету. Оно обещало быть очень интересным – практика в местной газете журналистом, подработка проводником на поездах, везущих туристов отдыхать на юг нашей страны.

Мне оставалось совсем недалеко до остановки, как вдруг я почувствовала достаточно сильное головокружение. Дыхание участилось. Тело будто стало ватным. В ушах зазвенело. Я испугалась, что упаду в обморок и остановилась, чтобы немного подышать. Мир в этот момент как будто стал каким-то ненастоящим и блеклым. Я почувствовала себя манекеном, машинально выполняющим движения. Не помню, как в тот день добралась до дома. Но помню, что ложась спать, подумала, что на следующий день все пройдет и мне станет легче. Не тут-то было. Утром симптомы усилились, к ним добавилась сильная тошнота, периодически меня буквально выворачивало наизнанку. В теле я ощущала ужасную слабость. Вдобавок ко всему – поднялась температура, которая потом держалась около месяца. Появился сильный страх выходить из дома одной. Я никому не говорила о своем состоянии. На тот момент мне казалось, что я просто схожу с ума, и меня точно никто не поймет. Начались бесконечные походы по врачам. Терапевт чуть не упек меня в больницу, подозревая пиелонефрит. Я похудела на несколько килограмм и постоянно чувствовала себя на грани обморока. Но после того, как я сдала все анализы, оказалось, что со мной вроде бы все в порядке. Ключевое слово: вроде бы! Каждый день я не жила, а буквально выживала. Я искренне верила в то, что мне отчаянно плохо. Тяжелее всего было носить этот груз в себе. Тогда не было форумов, посвященных вегето-сосудистой дистонии и паническим атакам. Я просто не знала, что со мной происходит. Экзамены в университете я завалила. О том, чтобы ехать в рейс проводником тоже не могло быть и речи. И тогда я поняла, что пора действовать.

Разбираемся в причинах

Я не сразу поняла, что стало причиной моего состояния в тот раз. Но пообщавшись с психотерапевтом в поликлинике по месту жительства, мы вместе пришли к выводу, что тогда на меня очень сильно повлияла смерть одноклассника. В восемнадцать лет он трагически погиб в армии. Помню, каким тогда шоком стала для меня эта новость и сами похороны. Я не могла плакать, но тяжелый ком будто осел в груди. Я копила переживания внутри себя, постоянно думала о смерти, представляла, как это случится со мной, и в итоге довела себя до ужасного состояния. Психотерапевт прописала мне таблетки, и я отправилась в аптеку.

Начинаем борьбу

До сих пор сомневаюсь, что помогло мне в тот год. То ли две упаковки транквилизаторов, одну из которых я приобрела в аптеке, подделав рецепт (мне казалось, что именно им, я возвращаюсь к жизни). А может быть то, что я вела дневник и не читала тематических форумов, нагружая свое подсознание новыми симптомами. Сыграло свою роль и то, что завалить экзамены во второй раз было непозволительной роскошью. И я не могла подвести ректора, который разрешил пересдать летнюю сессию в начале нового учебного года. Возможно, прошло достаточно времени. В итоге, день за днем, я начала возвращаться к жизни. Очень медленно, очень сложно, но я вновь училась радоваться привычным вещам и получать удовольствие от повседневных дел. Окончательно все спецэффекты (я специально не называю проявление невроза симптомами, так как и ВСД не считаю болезнью) ушли через два года. И, честно сказать, я не думала, что они вернутся вновь. Причем вернутся с новой силой.

Рецидив, 2015 год

До сих пор пытаюсь ответить себе и другим, что стало причиной возвращения моего недуга. Скорее всего, причин несколько. За десять лет в моей жизни произошло много событий, хороших и плохих, так или иначе повлиявших на мою жизнь. Мы переехали в другой город, супруг сразу же стал ездить по командировкам. Я была в незнакомом городе совершенно одна. Но все изменилось с того момента, как я устроилась на работу. Появилась занятость, новые знакомства. В скором времени я ушла в декрет и родила чудесного мальчишку. Правда, путем кесарева сечения. А еще за это время я похоронила бабушку, маму и узнала, что папа серьезно болен. И опять – невозможность плакать, переживания внутри себя и гнетущий комок в груди и горле.

В январе 2015 года я решила уволиться с работы и перейти на фриланс. Похоже, это стало моей ошибкой. У меня появилось больше времени на примерку новых симптомов, вычитанных в интернете и на переживания, для которых и оснований толком не было. Для нас, людей тревожно-мнительных это очень опасно. В этом же месяце случился сильный перегруз – несмотря на то, что я работала дома, заданий было очень много. Кроме того, я перестала общаться с очень дорогим на тот момент человеком.

И в конце января я вновь лицом к лицу встретилась с ВСД и всеми ее спутниками.

Не знаю, нормально ли это для невротиков, но отправной точкой моего недуга на тот момент стали мысли про космос. Да-да, именно они. То ли я посмотрела какую-то программу или причиной стала прочитанная книга, но вдруг я начала размышлять о смысле мироздания, бесконечности Вселенной и нашей планете, которая болтается себе где-то там посреди космоса. От этих мыслей становилось жутко и тревожно. Поделилась с мужем своими «загонами». В тот момент он меня понял и даже постарался поддержать, научно обосновывая все мои многочисленные вопросы, которые касались мироздания и тайн нашей загадочной вселенной.