Почувствовав на себе последствия перегруза, я начала пить успокоительное – по две таблетки три раза в день. А на одном из рабочих мероприятий, когда я долго стояла за стойкой регистрации, у меня сильно затекла шея. Разогнувшись, я почувствовала сильную боль и легкое головокружение. Через несколько дней приступ повторился, но уже с новой силой. В тот момент я была дома одна и очень сильно испугалась. Стала звонить мужу, который находился в командировке и плакать в трубку. Я не знала, как сесть за руль автомобиля, чтобы доехать до садика и забрать ребенка. Немного полежав, мне все-таки пришлось встать и поехать за сыном. С того самого момента и на протяжении достаточно долгого времени я страдала от постоянных головокружений. К ним добавился сильные страхи – упасть в обморок, повторения сильных приступов и т.п.

Восемнадцать дней я пролежала в больнице, где мне была проведена сосудистая терапия, которая не дала практически никаких результатов. Бесконечная беготня по неврологам города, различные обследования (МРТ, УЗИ) только в очередной раз доказывали, что мои головокружения психогенного характера.

В итоге мне был поставлены такие диагнозы, как тревожно-мнительный синдром и синдром панических атак. Хотя если детально изучить обследования МРТ, то можно было придраться к врожденной ассиметрии позвоночных артерий, на УЗИ врачи заметили нарушение венозного оттока, а по рентгену диагностировали остеохондроз шейного отдела позвоночника и нестабильность шейных позвонков. Не знаю, насколько это могло влиять на мое самочувствие, но неврологи на приемах не видели никаких клинических проявлений. Постепенно к головокружению и сильной слабости добавилось неприятнейшее чувство дереализации, знакомое мне еще с первого эпизода ВСД в моей жизни. Я чувствовала себя ватной, а мир вокруг казался блеклым и ненастоящим. Хотя при включенном ярком свете или достаточно сильной освещенности в супермаркетах, наоборот, от обилия красок сильно резало глаза. Иногда до слез. И главное, самое страшное на тот момент для меня, у меня появился просто душераздирающие страхи оставаться дома одной и выходить на улицу.

Глава 3. Дневник моего состояния.

В качестве иллюстраций к своему состоянию и тому, как мне было плохо, хочу привести несколько выдержек из электронного дневника, который вела на сайте, посвященном ВСД и различным неврозам. Всего несколько дней из того периода, когда мне казалось, что сегодня «особенно плохо, и я точно умру». Стиль тех сообщений полностью сохранен.

11 июня 2015 года

«Запись я делаю из аэропорта Стригино, г.Нижний Новгород. Сказать честно, это была первая поездка за всю мою жизнь, от которой я не получила ни малейшего удовольствия (при моей огромной любви к путешествиям). Мои ВСД и ПА проявились здесь так, как не проявлялись еще ни разу за последние полгода. Возможно, на нервную систему так подействовало пребывание в незнакомом месте. Возможно, причина была в стремительно развивающейся агорофобии. Все наши попытки погулять с супругом по городу заканчивались тем, что я требовала скорейшего возвращения в номер, так как панические атаки возникали с периодичностью раз в тридцать минут, а состояние дереализации и вовсе не проходило ни на минуту.

13 июня 2015 года

Сегодняшний вечер снова проходит в слезах. Ночь была не очень простой. Сначала долго не могла заснуть, потом до четырех утра мучилась от болей в животе. Утром мы рано встали и поехали за ребенком, который гостил у бабушки с дедушкой в другом городе. Провели в машине около 6,5 часов. Когда я вышла из машины, голова просто уезжала. Дома у родителей я легла на кровать, которая будто превратилась в корабль, и вместе с ней я отправилась в кругосветное путешествие. Я даже не смогла толком поесть, табурет так и норовил выскользнуть из-под меня. Конечно, тут же произошла паническая атака, а за ней последовали бесконечные слезы и сетования вроде «ну за что мне это все» и «почему именно я». В такие моменты я чувствую, как опускаются руки, и совсем не ощущаю в себе сил идти дальше. Просто сильно устала от всех проявлений моего невроза. Устала до истерики. Муж бесится не меньше меня. Его достала вечно ноющая жена, у которой просто физически нет сил. По его мнению, я должна превозмогать себя, идти вперед, несмотря на ужасное самочувствие, заниматься спортом, пусть и падая при этом.

Сегодня, находясь в отчаянии, я в очередной раз предложила супругу положить меня в клинику неврозов, которая пользуется в нашем городе хорошей репутацией и имеет славу места, откуда люди выходят, забывая о своих психологических проблемах. Но в ответ он лишь сорвался на меня. Сказал, что я пытаюсь спихнуть ответственность с себя на врачей, что ему надоело постоянно оплачивать мое лечение и что нам не с кем оставить ребенка на время моего пребывания в стационаре. И добавил, чтобы я брала себя в руки. Если бы это было так легко, как ему кажется. Тогда бы, наверное, все проблемы, связанные со здоровьем, уходили бы сами собой.

В общем, я устала. Хоть мой психотерапевт и говорит, что нельзя отчаиваться и опускать руки, я не знаю, как жить дальше. Пока перспективы выздоровления кажутся весьма призрачными. А так хочется жить и радоваться, как это было раньше. Ведь еще год назад я бы наслаждалась летом, упивалась запахом растений и цветов, непрерывно бывала бы с семьей на природе. Но сейчас – мысли лишь о том, как бы скорее дойти до кровати и заснуть, ведь сейчас я только во сне чувствую себя здоровым и полноценным человеком.

23 июня 2015 года

Сегодня мне вспомнился один случай. Мы летели отдыхать с мужем и лучшими друзьями – семейной парой, в Эмираты. Это было в апреле 2014 года. К моменту, когда мы подошли к стойке регистрации, оказалось, что мест рядом совсем не осталось. Для меня, как для жуткого аэрофоба, это стало настоящим ударом. В итоге друзья сели в начале самолета, сразу за бизнес-классом, а мы с мужем оказались примерно в середине салона, друг за другом, возле прохода. Со мной в ряду оказались две молодые девушки. Когда самолет после разгона, оторвался от земли и начал набирать высоту, одна из них начала плакать навзрыд и говорить, что больше никогда-никогда не полетит на самолете. Я посмотрела на нее, улыбнулась и сказала, что тоже жутко боюсь, только лишь не плачу, а в душе все переворачивается от страха. Девушка мне не поверила. Во время сильной турбулентности у нее снова случилась истерика. Тогда я ей рассказала несколько фактов в пользу безопасности самолета (я очень долго изучала их, пытаясь совладать со своим страхом), а потом достала из сумки книгу «Легкий способ перестать бояться летать на самолетах» и подарила ей. Остаток полета мы провели за разговорами о самолетах и страхах, связанных с ними.

К чему это я? Да просто захотелось так же, как в случае с аэрофобией победить все свои настоящие страхи, стать выше его и на собственном опыте помогать другим людям. Но пока помощь требуется мне самой.

Что касается моего дня. Сегодня был непростой день, хотя он так хорошо начинался. Я спокойно отвезла ребенка в садик, сделала много заданий по работе. После полудня дома стало невыносимо душно. Физическое состояние сразу ухудшилось – стало трудно дышать, закружилась голова и дальше все по плану… К моменту, когда нужно было выходить из дома и ехать за ребенком, меня заметно потрясывало. В машине паническая атака расцвела во всей красе, а вместе с ней и ненавистный дереал. Продолжались они достаточно долго, пока мы не вернулись из садика домой. Потом случился «отходняк» со слабостью, тошнотой и плывущей головой.