Утро началось не с кофе. Заказчик требовал сдать работу уже через два дня, а я никак не укладывалась в срок. К тому же, уснула вчера очень поздно, если не рано. Подушка была то слишком горячей, то слишком холодной, но удобной никак не становилась. Мысли в голове кружили роем и никак не хотели заткнуться.

Приняла быстрый, прохладный душ, и с завистью зыркнула на мирно спящего мужа. Во сколько он лег? Если учесть, что я уснула около четырех, а он еще был в игре, то спит от силы час. Да уж. Ситуация приобрела оттенки большой проблемы, но думать об этом времени совершенно не было, да и не хотелось.

Подошла к окну. Красивая осень, с ее красно-желтым оттенком. Ночью прошел дождь и теперь, даже через закрытое окно, можно было почувствовать запах мокрой, опавшей листвы. Он сразу всплывал в памяти, без помощи обоняния. Люблю осень.

День обещал быть сложным. Наш ресторан переживал не лучшие времена. Саша часто отсутствовал, приходил к вечеру, а то и, вовсе, забивал на работу. Меня это дико напрягало. Это была его мечта, в которой мне приходилось трудиться. Я мечтала о маленькой уютной кофейне в центре города, с вкуснейшими десертами, но мой муж мечтал о размахе и больших деньгах. Ресторанный бизнес был для него довольно сложным. Оказалось, что мотивировать персонал и решать проблемы с поставщиками — это не так весело, и со временем, весь энтузиазм супруга угас. Все мои идеи, по улучшению дел, отметались моментально.

— Что ты понимаешь в этом? Пиши свои статейки и молчи, — вся реакция на предложение помочь и подсказать, как сделать лучше. Меня это обижало, но я не подавала вида. Все таки мечта его, и решать тоже ему.

В итоге, я просто заменяю то одно, то другое отсутствующее звено персонала. Было бы у меня время, я бы остановилась и подумала, что с моей жизнью что-то не так, но времени катастрофически не хватало. Мне нужно тридцать часов в сутках.

Хватит себя жалеть, пора на работу, сегодня моя обязанность быть барменом и директором в одном лице.

— Хорошо, что мой муж открыл не стриптиз-клуб — хмыкнула про себя, и едко улыбнулась зеркалу.

Оглядев себя критическим взглядом — немного приуныла. Все эти дивы из Инстаграмм, с идеальными телами и высоким ростом, вводят в депрессию. Вроде и лишнего веса нет, но не дотягиваю. Низкий рост, еще и бледная, как моль. Все собираюсь загореть, но некогда.

Обычная фигура, ни полная, ни худая, только грудь 3 размера, ее я любила. Она выросла так неожиданно, лет так в 20, что некоторые подумали: «сделала». Но нет, своя родная и упругая. Зад и бедра свои я тоже ненавидела, казались слишком полными для меня, давали о себе знать занятия танцами в прошлом, и вроде в объёме немного, но слишком округлая форма не давала мне покоя.

— Худых больше любят.

Сколько раз я слышала эту фразу в своей жизни? Миллион, наверное. Спасибо моей маме. Это плотно засело в моей голове и давило на подкорку.

Если честно, то я не любила в себе все, хотя очень часто слышала, что красивая. Каждый комплекс был плотно вбит в мою голову матерью и очередным ухажером, которому обязательно что-то хотелось во мне изменить. Светлые волосы? Люблю брюнеток. Карие глаза? Люблю голубые.

В итоге, к своим 29, я была обжита горой комплексов, и слыша восхищения своей красотой, воспринимала это как издевку.

Мои светлые, пепельные, длинные волосы многие бы назвали красивыми, но не я. Как говорила моя первая любовь:

— Брюнетки ярче и красивей, я бы променял тебя на брюнетку. Не хочешь покраситься?

И я верила и ела все эти слова, которые отдавались болью.

Завязала волосы в высокий хвост и еще раз покрутилась перед зеркалом.

Да, любви к себе мне катастрофически не хватало. Никогда не была обделена мужским вниманием, но постоянно был один элемент, который твердо должен быть изменен, иначе не дотягивала. В случае с мамой, и вовсе все было не так.

Девочка выросла — комплексы остались.

Натянула джинсы, голубой свитер крупной вязки, кеды и отправилась в ресторан, экая девушка-подросток.

Выходя из подъезда, вдохнула воздух полной грудью. Дааа. Вот он, этот запах мокрых осенних листьев. Он невероятен, заставляет проникнуться какой-то еле уловимой мечтой, обещанием чего-то сказочного.

Быстро зашагала по улице, весело перепрыгивая лужи и наслаждаясь этим хмурым, но таким приятным утром.

У нас была машина, но я ее не водила, однажды попала в аварию и с тех пор боялась сесть за руль. Можно было бы взять такси, но, я не ездила одна, просто потому что в нем незнакомый человек мужского пола. Когда мне было лет восемнадцать, средь бела дня меня домогался таксист, заблокировал двери и сказал, что хочет, чтобы я рассчиталась по-другому. Спасла меня тогда случайность, в виде знакомого парня, который проходил мимо. С тех пор я трусиха Мужа это раздражает, но я ничего не могу с собой поделать, одна в такси ни-ни.

Вообще я тот еще подарок, обросшая комплексами 30-летняя женщина, выглядящая, как подросток.

Психологический портрет, как и внешний, мягко сказать, не ахти.

— Леся! — резкий мужской голос.

Я его уже слышала. Там, в прошлой жизни.

— Я ждал тебя!

2010 год

Дождь лил, как из ведра. Бил по щекам, которые и без него были мокрые. Слезы катились безмолвно и бесконечно. Несмотря на тепло, все тело лихорадило.