Рожа ему моя не понравилась, душ с ванной нормальные изобретите — будет и рожа нормальная. Да и сам-то поди моется раз в год, и в обосранных штанах ходит, не стесняясь.

Так и просидел я до вечера, скрашивая унылый досуг беседами с алкашом. Его как оказалось зовут Сепан и он местный плотник. Починяет людям мебель, двери ставит, а на досуге бухает и строгает деревянных кукол и прочие игрушки.

Вот на фоне этого и загремел в каталажку. После недельного запоя выстрогал он себе деревянную бабу, и пошел с ней гулять по деревне. Все бы ничего, но на пьяные щи, у него открылся талант скульптора, и некоторые детали этой бабы получились излишне крупными и анатомически точными. Мужики-то смотрели с удовольствием и хвалили плотника, а вот бабы подняли вой. Набежала стража, и упекли Сепана в камеру на 15 суток, за развращение населения и шатание семейных скреп. Ну и пару мелких краж навесили, менты везде одинаковые!

На ужин нам пожаловали по миске разваренной свиной требухи с вкраплениями макарон, и я уже было приготовился вкусно покушать, и отправляться баиньки. Как вдруг прибежал краснолицый мэр, и громко ругаясь, вызволил меня на свободу.

Под шумок и вопли мэра, я умудрился протащить с собой Сепана мимо стражи. Те, оцепенев перед начальством, и не подумали нас останавливать. Хоть мужик и сотонист, но пострадал можно сказать за искусство, устроил деревенщинам перфоманс, а те не поняли. Что с них взять, быдло провинциальное. Так что нечего ему в тюряге сидеть, пусть на свободе творит.

На улице мэр продолжил распекать уже меня:

— Ты чего творишь дебил! А если б тебе руки поломали? Кто б на празднике играл?

— Да ладно, ничего ж не сломали, в порядке все!

— В порядке! А лютня где? Не разбил?

— Лютня у Штирлица в трактире, я там комнату снял.

— И то хорошо, песню-то хоть выучил придурок?

— С песней порядок, я ее итак знал оказывается. Ее и в дальних краях поют, знаменита ваше деревня! — бессовестно наврал я.

— А то! Мы такие — загордился мэр и наконец успокоился.

Распрощавшись с мэром и Сепаном до завтра, я вновь вернулся в разгромленный трактир Штирлица. Там меня встретили не очень дружелюбно, но после того как я согласился оплатить ремонт в таверне на 5 золотых, трактирщик сразу подобрел, и бесплатно накормил меня сытным ужином. Чувствуя что где-то меня сильно наебали, я отправился спать.

Завтра предстоял нелегкий день.

Глава 6. Праздник и загадки астрологии.

Все изменилося под нашим зодиаком:

Лев козерогом стал, а дева стала раком.

Александр Сергеевич Пушкин.

Утром выспаться мне не дали — Штирлиц нанял рабочих для ремонта трактира, и те решили устроить свой оперативный штаб прямо под моим окном.

— Так мужики, праздник в 12 дня начинается, надо успеть! — вещал бригадир.

— Сепан и Балодя займитесь мебелью, а мы пока окна и дверь поменяем.

О, а вот и мой вчерашний кореш нашелся. Если конечно тут нет другого Сепана.

— Здарова Сепан! — открыв окно второго этажа прокричал я.

— Здаров Карачун! Ну ты даешь! Полтрактира разнес! — восхищенно отвечал он.

— Это не надо, я трактир вообще не трогал! Это твои земляки тут порезвились, таким вообще пить нельзя разрешать!.

— Слушай, ты как освободишься, мож это самое? — он пощелкал по шее.

— Так мне весь день играть — вечером если только.

— Ну лады.

Перекинувшись с ним еще парой фраз, мы разошлись, он принялся чинить мощный дубовый стол, с выломанными ножками, а я спустился вниз к Штирлицу на завтрак.

Зал, к слову, выглядел вполне нормально и был готов принимать новых посетителей. Отсутствовали окна и дверь, но половина мебели уже стояла на своих местах. А барная стойка, ставшая центральным местом битвы алкашей, на удивление, вообще не пострадала и сейчас сверкала чистотой, отражая солнечные лучи.

Присев за нее, я получил от трактирщика миску горячей пшеничной каши с мясом, и уплетая ее, принялся наблюдать за молодой служанкой протирающей столы.

Та задорно виляла толстым упругим задом, глубоко нагибаясь чтобы достать до края очередного стола, а после хитро стреляла глазками в мою сторону… Хм, мне на что-то намекают? Знать бы еще на что…

Почему-то вспомнились строчки из одной старой песни:

Я понял — это намёк,

Я всё ловлю на лету.

Но непонятно,

Что конкретно ты имела в виду?

Закончив уборку служанка удалилась в подсобку, напоследок обиженно боднув меня задом. Странная какая-то, будто хочет чего-то. Бабы ж такие, нормальным языком разговаривать не умеют, всё у них намеки, а на что намекают, тут без ста грамм не разберешься. Но пить думаю рановато. Как бы опять в кпз не загреметь…

Доев кашу, я взял в руки лютню, и подкрутив колки принялся исполнять «Лысых котов», тренировка не помешает. Все утренние прохожие, услышав знакомые звуки, стали собираться возле трактира и подпевать, радуясь местному гимну. Так что репетиция прошла с полным аншлагом, кто-то даже закинул в оконный проем букет цветов.