Если бы не конец света, я бы не помирилась с Кэт (мама заставила меня отмыть холодильник…).

Кэт считает, что вся моя история с инопланетянами не выдерживает никакой критики (это относится не только к «Городу пришельцев», о котором мы условились больше не говорить, решив, что фамилии актёров в фильме не могут быть свидетельством инопланетного заговора, но и к моему отцу). Я не стала ей говорить, что тоже считаю глупостью всерьёз верить, будто она когда-нибудь выйдет замуж за Чеда Крюгера из группы Nickelback.

В галерее развлекательного центра (куда Кэт меня притащила, пообещав «сюрприз») она целых четыре минуты визжала о своей безграничной любви к нему.

Кэт: Ты обращала внимание, как он держит гитару? И его пронзительный взгляд, как он смотрит! Он самый лучший!

Я: Он неплох… если кому-то нравятся грязные волосы.

Кэт: Фия! Ну ты и зануда! Вовсе не грязные у него волосы, он их просто мажет гелем.

Кэт называет меня Фия, что звучит похоже на междометие «фи» и на местоимение после союза «и я». Иногда я могу что-то не расслышать и неправильно отреагировать, особенно, когда вокруг очень шумно. Именно так было сегодня утром на занятиях по пластическому искусству (у меня нет способностей, и я называю этот предмет «плоское искусство»).

Мы в развлекательном центре, возле танцевальной платформы. Кэт заявила, что, в наказание, я должна станцевать под песню Кэти Перри «Roar». Проблема только в том, что Кэт на танцполе выглядит прекрасно, а я – чудовищно. Не могу поверить, что она хочет заставить меня танцевать при всех, чтобы я искупила вину, которой, по сути, и не было. Я надеялась, что наша ссора уже в прошлом!

Соглашаюсь и взгромождаюсь на танцпол. Внизу вспыхивают огни. Кэт бросает жетон в автомат, торжествующе (или насмешливо? или мстительно? или… неважно) глядя на меня, сама выбирает «Roar». Честно! Я думала, что мы помирились окончательно. И не ожидала, что случится такая тупая месть.

Ох, музыка.

Шаг влево. (Надо же, я сказала «ох», как в строчка песни.)

Шаг вправо. (Ха, я не так уж и безнадёжна!)

Два шага назад. (Так, зачем так быстро? Я даже не заметила, как игра ускорилась.)

Два шага в сторону. (Что?)

А, подпрыгнуть… (Я бросаю взгляд на Кэт и вижу, что она еле сдерживается, чтобы не затанцевать самой.)

Выставить ногу вперёд.

Два шага в сторону.

На помо-о-о-ощь! Я запутала-а-а-ась!

Сползаю с платформы. Мне немного неловко.

Кэт смеётся. Она утверждает, что смеётся не надо мной, а со мной вместе. Я не понимаю, почему люди оправдываются таким образом. Если тот, кто вызвал смех (как я в данный момент), сам не смеётся, то как можно утверждать, что кто-то смеётся вместе с ним?

Кэт: Не пойми меня неправильно!

Я: Ну нет, но…

Кэт: Это чтобы повеселиться! Мне было так стыдно, когда ты при всех объявила, что я тренировалась под попсовые песни!

Я: Возьми себя в руки! Кажется, «Кастинг для Кэти Перри» – любимая игрушка Чеда Крюгера из «Nickelback».

Кэт (с открытым ртом): Что, правда?

Я: Да, я читала об этом в «Мисс».

Кэт: Уверена, что враньё. Может, Чед просто пошутил. Так… я имею право на небольшой реванш!

Я: Настоящий реванш будет, когда ты всем расскажешь, что мне нравится «Русалочка».

Кэт: Ха, всем-всем, только лишь…

Я рукой закрыла Кэт рот, и мы начали веселиться, выкрикивая ложные секретки друг друга и, чтобы заставить другого замолчать, зажимали нос или рот.

Я: Кэт, ха, ха! Чтобы увеличить грудь, она вкладывает в лифчик носовые платки.

Кэт: Фия спит – Ха! Ха! Ха! – на подушке с портретом Тимоти Шаламе.

Я: Кэт думает – Ха! Ха! Ха! – что через пятьдесят лет Nickelback станут известнее, чем Beatles!

Персонал развлекательного центра был очень недоволен нашим поведением и попросил выйти. На выходе у меня из сумки посыпались вещи. Во время нашей с Кэт, скажем так, небольшой баталии она нечаянно расстегнула мне сумку. Но заметила я это, когда уже вышла за дверь, а охранник на входе смотрел на нас упрекающим взглядом и даже не шелохнулся, хотя я отчаянно жестикулировала через стеклянную дверь, чтобы он поднял с пола мои вещи. Мне кажется, он решил, что я его дразню, потому что я делала какие-то непонятные (для разумного человека) движения. Потом я увидела, что парень, похожий на Криса Хемсворта, но не с такими оттопыренными ушами, собрал мои вещи.

Кто такой Крис Хемсворт

Написано в

Крис Хемсворт – австралийский актёр

Полное имя: Кристофер Хемсворт

Дата рождения: 11 августа 1983 года

Знак Зодиака: Лев

Братья и сёстры: два брата – Лиам и Люк

Детали:

• обожает заниматься спортом

• любит животных

• умеет дружить

Маленький секрет: мне кажется, Крис Хемсворт действительно очень красив. Ладно, пусть он немного староват для меня, но я смотрю в интернете его фотографии в юности и вижу, что это мой типаж! У него красивый рот, длинные светлые волосы, они так развеваются! Когда он долго катается на сёрфе, волосы его становятся влажными (это только мои мечты, потому что я никогда не видела, как он на самом деле катается). Я не так сильно увлечена Крисом, как Кэт – своим Чедом Крюгером, но, честно, внешне он ему не уступает. Ухх!