И чего она сама дверь не откроет?

Снова звонят.

Я отправилась к двери, открыла, и передо мной оказались две «мадам». У одной в руках была механическая щётка, а вторая спросила, можно ли поговорить с хозяйкой дома?

Я вылупилась на них, как баран на новые ворота.

Я: Нет, мамы нет. Вернее, она здесь, но она в ванной. И она занимается карате. Нет, она в спортзале им занимается, а не в ванной, но она знает много приёмов.

(Уф! Ещё немного, и выболтала бы, что дома никого нет. И они увезли бы меня неизвестно куда!)

Дама со щёткой: Как ты думаешь, когда лучше заглянуть?

Я: Перед тем, как убрать на хранение. (Ха-ха! Хороший каламбур!)

Дама со щёткой: Хо-хо! Очаровательно!

(Очаровательно? О чём она?!?)

Дама со щёткой: Повторюсь: как ты думаешь, когда нам лучше ещё раз сюда заглянуть? Хо-хо-хо! (Её смех напоминает одновременно хохот Санта-Клауса и мышиный писк, когда кое-кому прищемили хвост.)

Я: Э… никогда. У нас уже есть механическая щётка. И мама так увлечена своим карате. Она тренируется целыми днями, если ей не нужно идти в магазин.

Дама без щётки: Возьми, вот наша визитка, если твоя мама захочет купить такую щётку, мы проведём бесплатную демонстрацию.

Вернулась мама.

Я: Где ты была? На меня чуть не напали!

Мама: Кто?

Я: Продавцы механических щёток. Я им сказала, что ты занимаешься карате.

Мама: Ну ладно.

Я: Где ты была?

Мама (поставив сумку с продуктами на кухонный стол): Ходила в магазин. И я тебя предупреждаю: на сегодня ничего не планируй. Дома сплошной бардак, и мы весь день будем убираться.

Я (отдаю ей визитку, которую мне дали дамы со щёткой): Ты им позвони. Они готовы бесплатно помахать щёткой.

Мама посмотрела на меня с ТАКИМ выражением! Словно я только что сказала какую-то жуткую глупость. Типа: «я обожаю змеиную печень». А что? Эти мадам меня разбудили, чтобы предложить услуги, и я не понимаю, почему мы не можем ей воспользоваться!

Мне досталось мыть ванную. Почему я всегда должна мыть ванную? Мама говорит, что у меня это хорошо получается. Вот серьёзно? Мама плохой психолог. Иначе она побуждала бы меня заниматься тем, где я могла бы по-настоящему развиваться.

Мне позвонила Кэт и позвала прогуляться по магазинам. Я ответила, что не могу, потому что моя бессердечная мать решила устроить генеральную уборку. Кэт сказала: «Ну пока, Золушка» и повесила трубку, на прощание пропев мотивчик «ту-ту-лу-ту-ту». Напоминание о тампоне, который стал флейтой, что меня рассмешило. Лишь прохохотавшись, я смогла продолжить свои скучные труды.

Конец ознакомительного фрагмента.