Кстати! По крупным грязным делам то ведь я еще в нужник не ходил, а бумаги то там ведь нету! Надо срочно узнавать, как тут решили этот весьма важный для хотя бы частично воспитанных современных европейских людей. А то, может, они тут вообще жопу даже не моют, а просто тверкают задницами, пока все не высохнет и само не осыпется?!

Оглянувшись по сторонам, я постарался найти трактирщика.

— Дииан! Уважаемый Дииан! Не отведете ли меня до вашего великолепного бара? Я жуть как устал ото всей этой котовасии и желаю, наконец-то похрапеть!

Из строя мечников вышел трактирщик и посмотрел на чипполинового командира. Тот ему кивнул. Дииан мотнул мне головой в сторону города и пошел в глубь темных улиц, зажигая над головой небольшой светящийся шарик. Похоже, светляка тут не выучил только ленивый. И я. Надо будет пошариться в профиле на эту тему. И еще на целую кучу тем.

По дороге я озвучил мучивший меня вопрос по поводу чистоты пятой точки. Оказалось, что подмывание местная цивилизация таки освоила. В частности, в весьма современном и чистоплотном заведении Дииана в нужнике для этого было все для этого необходимое, на что я просто-напросто не обратил особого внимания, когда ходил туда один раз справить малую потребность. Либо обратил, но не придал значения. Ну, стоит в углу ведро с водой и черпаком. Может, дизайнерское решение такое? Дизайнеры, они ж затейники такие, как выдумают порой чего — так хоть стой, хоть падай! А вот и нет. Вот берешь ты так правой рукой этот черпак, и аккуратно льешь себе в левую ручку и моешь жопку. Или, если ты вдруг брезгливый какой, или не принято по традициям твоим рукой в говне возякаться, то тут же лежит копна прекрасного душистого мягкого сена. Не абы какого подряд, с травинками в палец толщиной, а специально отобранного жопного сена. Можно прям этим сеном зад свой отдраить, а можно смочить пучок водой и вытереть все, что требуется вытирать. А этим самым уже сухим сеном потом уже чистые, но мокрые просторы вытереть насухо и в толчок это все дело скинуть. Ну, или с полотенцем, или тряпками резанными ходить, если ты совсем буржуй и тебе деньги деть некуда. Толчок местный, кстати, это такая большая бадья из толстых досок высотой по колено и диаметром с полметра. С толстой крышкой, чтоб меньше воняло.

Кстати, я окончательно охренел по дороге от того, какой на самом деле, оказывается, трактирщик болтун. И пусть говорил он коротко, строго по делу, но максимально понятно даже такому придурку, как я.

Добравшись, наконец, до кровати, я едва нашел в себе силы скинуть верхнюю одежду. И обессиленный, грохнулся и моментально вырубился.

Когда я проснулся, солнце уже светило в окно с высоты. Ну, я собственно, и рассчитывал проспать до обеда. По-быстрому одевшись, я еще раз посмотрел на кристалл с душой ночного зверя. И попытался хотя бы вспомнить, не то, что уж понять, за каким вообще волчьим хуем я ее ловить решил. А, ну да. Точно. Оборотень пришел по нашим следам с той же стороны, откуда пришли и мы. Значит, он шел за кем то из нас. Ну не верю я в простые совпадения. Хоть это и паранойя, но вероятность того, что зверюшка просто наведалась покушать горожан именно туда и именно тогда, где и когда находились мы… Ну короче, хуйня а не случайность. Вот. Если бы шкура охотилась на Горнбрада, то вполне могла бы просто дождаться, когда он в очередной раз пойдет в лес за грибами, травами или монстрами. Ведь он местный. Он прям живет тут. А тварь разумная, все это прекрасно должна понимать. Значит, гном отпадает. Тогда Леха. Вполне возможно, что монстр как-то связан с его приключениями. Может, матушку его трахнул в очередном походе по делам своим ерпаршьим. Может такое быть? Вполне может. Я мало Леху знаю, может у него вкусы специфические. Может, даже настолько специфические, что он и самого оборотня того?.. Черт. А я ведь реально про Леху ничего не знаю.

Чатик.

Я: «Привет. Не буду долго отвлекать. Леха — натурал?»

М: «О_о»

М: «Ни один гомосек никогда не будет служить великому мне! Можешь считать меня гомофобом божественного уровня!»

Я: «Эээ, а че так? Больная мозоль?»

Ааааа! Текст в мессенджере набирается автоматом же… Очко слегка сжалось от возможной реакции вспыльчивого бога. А че, я помню историю мира валькирии. Убить то может и не убьет, а вот хуй на лбу мне вырастить вполне может. Или, и того хуже — пизду!

М: «Можно и так сказать. Души последователей оказывают влияние на характер и душу того, кому они поклоняются. Когда богу поклоняются люди с определенными чертами, со временем объект поклонения сам приобретает эти черты. Поэтому в религиях обычно прописаны правила поведения. Таким образом, отсеиваются души, неподходящие для поглощения в будущем. И поэтому среди моих жрецов никогда не будет заднеприводных! Ведь каков жрец — такова и паства!»

Я: «И потому твои жрецы и прочие яростные фанатики — доблестные рыцари с завышенным чувством справедливости и с пунктиком по поводу чести и достоинства?»

М: «Можно и без сарказма. Так и есть»

Я: «Ну, тогда я спокоен. Спасибо за консультацию, пока-пока»

Ну что ж, значит, можно, особо ничего не опасаясь, бафать Леху берсой на максимум маны. Но мысли опять потекли не в ту сторону.

Итак. Монстр вполне может идти и по Лехину душу. За два года он тут мог кому угодно насолить. Почуял, значит, оборотень, что его заклятый враг поблизости, потому и прибежал. Но зачем город штурмовать? Видимо, город можно покинуть, не выходя из него. Может, местные маги смогли телепорты придумать? Тогда штурм был вполне обоснован.

Но есть и еще один нюанс. Леха не узнал тварину. И в нашей гоп-компании был третий. Я. Да, я совсем нихуя пробыл в этом мире. Но это не значит, что обо мне и возложенной на меня пафосной миссии не знает никто из вражеского лагеря. А что, если это животное было послано непосредственно за мной? Так сказать, разведка боем, узнать, что я могу и что умею. Уверен, что послать могли и куда более высокоуровневогоминьона. Но было бы просто прекрасно, если бы это все оказалось не более, чем воспалением моей параноидальной шизы. Но узнать, чью жопу шел кусать блохастик, необходимо.

Таким образом, я кивнул сам себе и своей восстановленной цепочке умозаключений. И, положив кристалл во внутренний карман куртки, собрался было идти вниз, но… Что это? Я моргнул и помотал головой. Нет, реально. К мане прибавилось… Двести тысяч? Я вытащил кристалл из кармана и положил на кровать. Убавилось. Еще раз сунул кристалл за пазуху. Еще раз прибавилось. Вот только не двести тыщ нихрена. Двадцать миллионов маны. Спросонья нолики неправильно посчитал. Еще раз выложил. Убавилось. Вложил. Прибавилось.