О. ХУ. ЕТЬ. И это мягко сказано.

Так вот зачем местный лорд таскает с собой такие кристаллы. Магу такие аккумуляторы это просто мастхэв. Так, срем, жрем, пьем и к нему бегом — брать инструкцию пользователя, чтоб не сломать игрушку раньше времени.

Спустившись в толчок, я сделал все необходимые организму утренние дела. Подтереться решил мокрым методом. Ну, не улыбается мне после благородной зевы сухим сеном зад терзать. Да, лопух — мягче и приятнее сена! Провозившись с пучком сушеной травы, я выматерился и, плюнув, нагреб охапку травы и трансформировал ее в туалетную бумагу. Ну а че? И там, и там целлюлоза. По сути, изменить только форму. Пятьдесят тыщ маны способка скушала, но зато в руках я держал рулон прекрасной, мягкой как перышко, цивилизованной жопотерки! И вот только завершив утренний ритуал, я понял, что кроме ведра для подмывания, тут и негде больше руки то помыть.

АААААА! Чертово средневековье! Им то конечно, пофиг! От говна руки о штанину вытер — можно и за стол! Сосредоточившись, вновь врубил творение и превратил грязь на руках в воздух. На это ушло всего-то с сотню маны!

Вот я идиот, а! А можно было же и жопу так же почистить, безо всякой бумаги!

Хм. А ведь я наверное, и от похмелья так могу избавиться просто силой мысли? Ну а че, не даром же этой способностью обладал именно бог алкашей? Но, подумав, решил, что нет. Похмелье должно быть. Как напоминание, что за любое удовольствие всегда надо расплачиваться. Попойка без похмелья — как баба без сисек! Бывает, но смысл? Тем более, что и похмелье то не сильное.

С этими мыслями я вышел в главный зал трактира. Дииан уже суетился за стойкой, наводя порядок и расставляя запас чистых кружек под стойкой. Я положил на стойку ненужный мне более рулон:

— Вот. Я про это вчера рассказывал. Туалетная бумага! Возьми, мне если понадобится, я еще сделаю. Может, вип-клиентам когда предложишь. Или сам используешь. А можешь людей веселить, рассказывая, как в далеких-далеких краях люди настолько зажрались, что переводят на жопы такое добро. А мне бы похмелиться?

Дииан молча кивнул и поставил передо мной кружку и чашку ароматного супчика. Я попробовал содержимое кружки. Что-то, похожее на квас, с каким то слабым ягодным привкусом. Вкусно. Выпил до дна. Каааайф. Холодный, чуть пузырящийся квасок смазал все скрипящие шестеренки похмельного организма.

Трактирщик тем временем потрогал бумагу, поцокал языком и убрал рулон под стойку.

Я решил приступить к супчику и достал из чашки ложку и… И это оказалась не ложка. Это скорее напоминало медицинский шпатель, которым прижимают язык, когда заставляют говорить «ааааааа» в попытках рассмотреть горло, не вызвав рвотный рефлекс. И вот этот плоский деревянный шпатель немного расширялся с одной стороны, которой он и был погружен в чашку с супом. Но он был полностью и беспросветно плосок, как шутки Петросяна. Я посмотрел на трактирщика:

— Я дико извиняюсь. Но в моих краях принята другая посуда. Не мог ты показать мне, как этим кушать жидкий супчик.

Дииан улыбнулся и скрылся на кухне. Выйдя оттуда с пустой чашкой и шпателем, он повернулся боком и показал, как тут едят. На японский манер он приложил чашку к губам и поскреб шпателем по чашке. Ага, понятно.

Я попробовал сделать так же чуть трясущимися руками. Получилось так себе. Стукнул себя шпателем по носу. Немного пролил суп на штаны. Немного выматерился.

— Любезный Дииан, не возражаешь, если я сделаю с этим шпателем, что моей душе угодно?

Трактирщик молча кивнул, заинтересованно глядя на меня.

А просто трансформировал шпатель в ложку. Немного подумав, добавил рукояти ложки привычные изгибы.

Вот так! Теперь процесс уничтожения супа пошел куда быстрее и привычнее!

В этот момент с улицы зашел Леха. Черт, а я и забыл о нем.

— Прости за вчерашнее — сказал ерпарх. — Я сам не знаю, что на меня нашло. Видимо, перепил.

— Да забей. — отмахнулся я от него ложкой. — Свои дела все сделал? Я собирался к лорду идти, проводишь? А то у меня в навигаторе местных гугл-карт нету. Да и жэпээса, боюсь, я тут не отыщу.

— Да, провожу. — кивнул Леха. — К тому же, это и есть моя работа на ближайшие десять лет — сопровождать тебя.

— Только смотри, чтоб эксцессов таких больше не было! — ткнул я в его сторону ложкой. — А не то сдам боссу по гарантии и попрошу заменить на грудастую телку! А лучше — превратить в телку тебя!

С этими словами я ткнул ложкой вверх в воздух, а Леха вздрогнул.

— Я все никак не могу научиться понимать, когда ты шутишь, а когда всерьез. — покачал Леха головой.

— Я тоже! — пожал я плечами. — Так что просто расслабься и получай от жизни удовольствие.

С этими словами я дохлебал супчик и посмотрел в пустую чашку. Хм… А вот интересно, сколько маны отнимет превращение? Чашка глиняная, ложка деревянная…

ТРАНСФОРМАЦИЯ!!!

Так. Пять миллионов маны, плюс-минус. Имеем чашку и ложку из золота. И подавившегося воздухом трактирщика. Значит, проблем с деньгами в дороге не будет, главное — узнать, как местные монеты выглядят. Ну, и еще главное — запас маны иметь. С запасом пока проблемы не предвидятся, а вот про реген надо мага попытать. А то восстанавливается этот несоизмеримо огромный запас с моей обычной скоростью. Это выходит, что если придется потратить весь запас, регенить я его буду…