Осторожно! Безумная комедия! Много мата! Абсолютный бестселлер от ветерана трех кровопролитных войн (эта информация может не соответствовать действительности — вариант сервировки)!
Четверо студентов-модников в один миг становятся наёмниками частной военной компании, и им сразу же поручают самоубийственное задание. Всё бы хорошо, но ещё минуту назад эти ребята просто хотели заказать по бургеру в торговом центре, и вот теперь, вместо этого, им предстоит ликвидировать деспотичного правителя охваченной войной страны. Смогут ли незадачливые студенты выполнить неожиданно свалившуюся на них опасную миссию?
ВНИМАНИЕ!!!
ВНИМАНИЕ!!!
Данная книга является крайне абсурдной и бескрайне низкопробной комедией. В ней полно персонажей с совершенно возмутительными взглядами на жизнь, произносящими вслух ужасные вещи.
Вы обязательно встретите в этой книге шутки на самые разные темы, некоторые из которых (или все) могут показаться вам недопустимыми, оскорбить вас или причинить смерть по причине крайнего возмущения.
По этой причине я настоятельно не рекомендую читать эту книгу лицам младше 400 лет (четырехсот лет).
Я не разделаю взглядов героев этой книги и искренне надеюсь, что и вы тоже их не разделяете. Это художественное произведение, цель которого веселить людей с сомнительным чувством юмора, коим господь наказал и меня самого.
Я высмеиваю доведённые до абсурда предрассудки, радикальные взгляды в отношении определённых социальных групп, но не преследую цели оскорбить тех, кто состоит в этих самых социальных группах. Будь вы гей, феминистка или любитель "пацанских цитат", если вы при этом хороший человек, то не принимайте ничего из написанного в этой книге на свой счёт: это просто шутки, и если они вас не веселят, а оскорбляют, значит, что-то пошло не так, а я извиняюсь перед вами и прошу перестать читать эту книгу, так как комедии могут нравиться, могут не нравиться, но совершенно точно не должны вас обижать…
Список тем, которые могут оскорбить ваши чувства в этой книге:
1) феминизм;
2) гомосексуализм;
3) религия;
4) братство;
5) армия;
6) сексизм;
7) расизм;
8) работа и учеба;
9) книги;
10) кулинария;
11) танцы;
12) жизнь в деревне;
13) множество других тем.
И ещё тут много мата. Просто дохуя, если честно.
В общем, я вас предупредил: не читайте эту книгу, если вы хоть раз в жизни оскорблялись. Я серьёзно.
И не цитируйте эту книгу.
Вообще забудьте о ней.
Спасибо.
Глава первая. Брат за брата — за основу взято
Глава первая. Брат за брата — за основу взято
— Позакрывали пиздаки! — оборвал наши перепуганные, почти девчачьи, вопли злобный вояка. — И быстро выкинули свои трусливые жопы за борт! Последний, сука, раз повторяю! Через сорок минут вторую группу скидывать, а мне только обратно до базы часа два лёту!
Мы с товарищами сбились в кучу у открытой двери в боку здоровенного вертолёта. Гул стоял страшный, а ветер, врывающийся снаружи, так и норовил сорвать волосы с моего затылка. На нас была напялена мешковатая, совершенно не подходящая нам по размеру, прыжковая форма болотного цвета и высокие солдатские сапоги (мои были мне велики размера на три). Перед нами стоял, скрестив руки на груди, какой-то матёрый вояка с пышными усами. На вид ему было лет пятьдесят, и вот его форма сидела на нём как надо — ставя акцент на широкой спине и покатой груди, а массивные скулы дополняли суровый образ, делая его лицо похожим на морду акулы. На морду очень сердитой акулы…
— Но как же вы успеете? — жалобным тоном спросил мой друг Олег, скорее, чтобы отсрочить прыжок, нежели из настоящего любопытства.
— В душе, блять, не ебу! — честно и с чувством признал вояка. — Видать, придётся отчитаться об успешном выполнении поставленной задачи, а потом везти этих долбоёбов в личное, нерабочее, нихуя не оплачиваемое, блять, время, в которое я, ебать его в сраку, планировал задумчиво покурить на своём злоебучем балконе и поразмышлять о том, на кой хуй я трачу своё время на блядскую службу, в ёбаной пидралистической частной военной компании, у которой нет никаких, блять, понятий о том, что такое организация, честь и профессионализм! У меня, между прочим, более чем дохуя потрясающих талантов, и я хотел бы заняться тем, что действительно мило моему настрадавшемуся за долгие годы безупречной службы солдатскому сердцу!
— И чем же вы хотели бы заняться, дяденька? — не мог уняться Олег.
— Стихи, блять, писать! Про любовь, дружбу и взаимовыручку!
— Но…
— Хуй в окно!
— Отличная рифма! — эта фраза в исполнении Олега звучала настолько наиграно, что даже мне стало стыдно. — Вы и вправду хорошо стихи пишите! Но всё же…
— Дяденька, послушайте, пожалуйста! — перебил друга я, воспользовавшись тем, что Олегу, кажется, удалось-таки немного расположить вояку к разговору. — Мы правда не знаем, как сюда попали! Мы не понимаем, что вообще происходит!
— Вы, долбоёбы, на инструктаже покемонов на мобилках ловили что ли?! — голос вояки стал ещё злее, так что я сразу понял, что ошибся в своих предположениях на счёт того, что Олегу удалось растопить его сердце.
— Вот о том и речь: этим припиздкам из конторы хуй класть на своих солдат и на успех их миссий. Срать им на то, что вы на инструктажах под партой дрочите! Поэтому, блять, в армии и не должно быть почасовой оплаты! Чем дольше вы возитесь с работой, тем больше денег получают эти хуесосы! Чем больше вас умрёт в процессе выполнения задания — тем больше они сэкономят на ваших зарплатах! Вот вам, блять, и частные военные компании! Нет никакой необходимости делать свою работу как следует, потому как враг теперь и не враг вовсе, а сраная дойная корова! А нахуя, скажите мне на милость, убивать дойную корову?! Хер с ним! Это сложная тема — для её понимания мозг нужен, а раз вы стоите передо мной с жетонами на шее, значит мозгов у вас нихуя нет! Так что вот вам краткий пересказ миссии, чтобы даже такие дебилы могли запомнить: ваша злоебучая нихуя не квалифицированная группа будет сброшена над территорией враждебного государства. Ваша задача проста и понятна: убить президента и прекратить его деспотичное правление! Вот и весь инструктаж! Вопросы?!
— Как же мы его убьём?! — выпучил глаза я.
— На твоём месте, сынок, я бы надеялся, что он ходит где-то внизу, и ты прямо сейчас на него ёбнешься! — охотно ответил злобный вояка. — Других способов ликвидации цели, доступных таким некомпетентным мудозвонам, как вы, я не вижу! Так что парашют рекомендую не открывать, а то прижимной силы не хватит для выполнения миссии!
— Дяденька, ну пожалуйста… — взмолился я. — Послушайте же меня! Мы ничего…
— Стоп! — вояка поднял перед собой предплечье и посмотрел на часы. — Сейчас точку сброса проебём! Так что выходим по одному, девчонки! Родина надеется на вас и не забудет ваших подвигов! А вы не забывайте свои вещи в салоне вертолёта — вещи покойников на борту — плохая примета! Спасибо, что выбрали наши авиалинии, был рад познакомиться и всё такое прочее… А теперь пошли отсюда нахуй!