— Почему корова? — нахмурился Асим.

— Так это… — я почесал в затылке, — Корова она же молоко даёт, пряники… Кормит армию, короче. А сытая армия — сильная армия, сам знаешь…

— Правду говоришь, — кивнул Асим, — Корова — добрый зверь. Великий кормилец и…

— Короче, хули мы сиськи мнём? — перебив я Асима (не хочу снова слушать эту ебалу про могущество сраных коров). — Пошлите жрать уже… Скоро на пары…

— Только заказывать будешь ты, — сообщил Олег, с недоверием покосившись на пугающую его харчевню.

— Окей, — пожал плечами я и решительно зашагал в сторону бургерной «Отвага и Честь».

— А ну стой! — грозным голосом остановил нас «Ветеран», когда мы были всего в паре метрах от кассы, за которой он стоял. — Читайте объявление, молокососы! — он постучал пальцем по листу с предупреждением.

— Так читали, батя! — махнул рукой я. — Мы не студенты! После школы сразу в армию пошли, вот дембельнулись недавно… Вместе служили…

— И где же вы служили, бойцы? — сощурился старикан. — Хотя погоди-ка, малец… Дай догадаюсь: бабские штаны что колготки, пидерастские причёски, тренажёрные мышцы… Петушиные войска?

— Батя, мы вообще-то из ЧВК! — оскорбился я. — Воевали в горячих точках. Олег там пулю словил, а я вот до капитана дослужился!

— Значит срочная служба в ЧВК и звание капитана? — задумчиво почесал подбородок «Ветеран». — Давненько такого нескладного пиздежа не слыхал. Как же мне остоебенили женоподобные уклонисты, так и наровящие отведать моих королевских бургеров, которых они нихуя не достойны… Ну что ж, придется вас наказать, чепуха гражданская…

Старик какое-то время внимательно изучал нас взглядом, затем медленно поднял руки, щёлкнул пальцами и произнёс:

— За десантуру, блять!

И в следующий миг мы оказались в вертолёте перед злобным воякой. Ну а дальше вы знаете…

Глава вторая. Одна жизнь, одна команда, одна любовь, одна банда

— Какими же желторотыми юнцами мы были… Сейчас мне уже смешно вспоминать себя в прошлом. Самой большой проблемой для нас были невыполненные домашние задания или отсутствие денег на очередную пьянку с друзьями. Помню, как мы с серьёзными лицами обсуждали, где лучше поесть: в ресторанном дворике или в киоске шавермы, и в тот момент это казалось нам таким важным… Какими же беззаботными юнцами мы были… Тогда я ещё не знал, что такое война, не знал, что такое настоящий страх, что такое обострённый до предела инстинкт выживания, не видел, как погибают мои братья…

— Владян, завали, пожалуйста, свой ебальник, — попросил меня Макс, который уже несколько минут пытался выпутаться из строп, которые обмотали его словно паутина. — Ты тут всего шесть минут, а базаришь так, словно ты — ебанись какой бывалый вояка…

— Я просто рассуждаю вслух… — обиделся я. — Когда сильно нервничаю, всегда так делаю…

— Может, ты лучше Олега поищешь? — предложил Макс.

— Да я уже везде поискал! — развёл руками я. — Он словно сквозь землю провалился!

— Сука, да ты же с места не сходил! — возмутился Макс. — Трава высокая — ты его не заметишь, даже если он в метре от тебя будет лежать! Ходить надо!

— А ты, сморю, пиздец, как дохуя ходишь! — возмутился в ответ я сам. — Стоишь только и выёбываешься: «Завали ебальник!», «Ищи Олега!». Раз такой умный — сам, блять, и ищи своего ебучего Олега! Нахуй он мне вообще всрался?!

— Я запутался! — Макс показал на крепко смотанные тросом ноги.

— Скажешь это своей мамке, когда она застукает тебя с твоим парнем! — сострил я.

— Пошел ты нахер! — Макс показал мне два средних пальца. — Или помоги мне выбраться или начинай уже искать Олега — может, он там кровью истекает!

В следующий миг, прямо за моей спиной, рухнуло что-то тяжёлое.

— Блять… — послышался измученный голос Олега.

— Какого… — я обернулся и недоумевающим взглядом уставился на лучшего друга. Он, кряхтя, поднимался на ноги и выглядел абсолютно целым и невредимым.

— Я снова жив… — усталым голосом сообщил Олег, отряхиваясь.

— Да что за чертовщина здесь происходит? — нахмурился я. — В смысле, я видел, как ты шмякнулся, а теперь ты опять упал и… Ты цел вообще? Что с тобой произошло?

— Я разбился насмерть, — сообщил Олег, устало разминая шею. — А потом видел Бога…

— Бога? — не понял я. — И что он тебе сказал?

— Что в следующий раз будет больнее…

— В следующий раз? — ещё усерднее нахмурился я. — А что потом?

— Потом он разбежался и дал мне ногой по яйцам…

Какое-то время я смотрел на Олега, пытаясь прикинуть, насколько серьёзно повредился его мозг во время падения. Наверняка, ему нужна медицинская помощь…

— Давай-ка уточним: тебя выкинули из вертолёта без парашюта, ты упал и разбился насмерть, а потом ты встретил Бога, который дал тебе по яйцам?