Решив, что Таня и его сын похожи, Вова периодически с ней консультировался:

– Слушай-ка, объясни мне, почему Митя моет тарелку только за собой, а за мной не хочет? Он что, обнаглел? То есть когда я его прошу – «помой мою тарелку» – он моет. А если не попрошу – никогда. Так и оставляет грязную в раковине, блин.

Таня на секунду задумывалась и отвечала:

– Просто он очень четко разделяет себя и других людей. Он выстраивает границы между собой и миром. Иначе этот мир так… надвинется, что с ним невозможно будет справляться!

– Понятно, – скептически хмыкал Вова.

Тем не менее, в Тане Митя видел всего лишь Таню и даже не помышлял о том, чтобы превратить ее в маму или хотя бы в мачеху (оба этих слова равно ее пугали). Он просто дружил с ней, держал ее за руку и в целом очень ее одобрял. Позавчера Таня пришла, чтобы покормить Митю ужином и уложить его спать. Пока она варила на кухне гречку, Митя соорудил из конструктора космический лайнер и прилепил ему на борт бумажку, на которой было написано: «МАМА, ПАПА, МИТЯ». Видимо, эти трое должны были улететь вместе в космос, прочь от глупой несчастной Земли.

Провожая Митю до школы, Таня думала о том, что и ей хотелось бы улететь на другую планету, бродить по дивным флюоресцентным джунглям и смотреть на струящиеся перламутровые цветы. И еще там были бы смешные ушастые птицы с зеркальными перьями, и птицы-ежи, и птицы с мягкими клювами, и фиолетовые вафельные баобабы, и деревья, похожие на грибы…

В школьной раздевалке наглый богатый мальчик ткнул Митю в бок и самодовольно сказал:

– Сегодня даже не думай просить у меня айфон поиграть. Не дам.

Его мама с крашеной шевелюрой в виде метлы мило осклабилась. Митя стал смотреть в сторону и молча снимать ботинки, а Таня едва не задохнулась от возмущения и обиды. На прошлой неделе Митя рассказывал, что этот мальчик назвал учительницу по рисованию сукой.

Выходя из школы и дрожа всем телом, Таня у себя в голове выговаривала мамаше с метлой:

– Если у вас есть средства покупать ребенку дорогие гаджеты, это не значит, что он может безнаказанно унижать тех, у кого таких гаджетов нет… Ваш сын полагает, что назвать учителя сукой – в порядке вещей. Видимо, его родители так общаются дома… Вы, наверное, хотите, чтобы ваш сын добился успеха в жизни? Айфон ему в этом не поможет. С таким уровнем культуры можно подъехать на джипе к супермаркету, но на что-то большее его не хватит!

Неистовая, пылкая Таня. Она очень жалела о том, что не могла сказать всего этого вслух. Только внутри головы она могла говорить с кем угодно о чем угодно.

От обиды за Митю на глазах у нее выступили слезы, а в горле стало сухо – как будто вся нужная влага решила в этот момент вытечь наружу. Стараясь убедить себя в том, что от мерзавцев ребенка не убережешь и пускай наращивает толстую кожу или даже панцирь, она стала переходить дорогу. И тут перед светофором случилась авария: черный пассат поцеловался с зеленой альфа ромео. Посыпался пластик разбитой фары; прохожие начали замедлять шаг и смотреть, что будет. Почти против собственной воли Таня тоже затормозила.

Из пассата вышел здоровенный пузатый мужик в синем свитере и черных брюках. Его круглый череп был пострижен коротким ежиком, а бесцветные глаза смотрели недобро. Мужик сунул руки в карманы и стал покачиваться с пятки на носок, дожидаясь, пока из альфа ромео вылезет водитель. Однако тот почему-то медлил и выходить не торопился. Тогда пузатый не вытерпел и крикнул:

– Ну выползай, выползай!

Вскоре дверь альфа ромео открылась и оттуда вынырнул небольшой человек. Он был неопределенной наружности, черноглаз и черноволос. Если он и трусил, то, во всяком случае, старался не подавать виду. Человек поозирался по сторонам с нагленьким выражением лица и плюнул прямо под ноги водителю пассата, как бы говоря: «Я крутой, а ты чмо». Более того, он вдруг начал разговаривать по телефону через висящий на ухе блютус. Из-за этого устройства он походил на тощего кота, которому мальчишки для смеха прилепили на голову железяку:

– Севик, привет. Я задержусь, ага… Да тут на дороге поцеловался с одним, бл… Ага. Да не-е… Не гони, не гони, Севик, все нормально. Не надо разбираться, тут делов-то… Скоро буду, ага.

Все это время водитель пассата играл желваками. Увидев, что разговор окончен, он произнес, по-прежнему держа руки в карманах:

– Ну че, поговорил? Молодец.

Мелкий обернулся, смерил оппонента взглядом и, совершенно не смутившись, заявил:

– Ну.

От подобной дерзости здоровый даже немного оторопел:

– Слышь, ты не нукай. Ты в курсе, что у меня главная дорога?

– В курсе. Я всех пропустил, кто был близко. А ты в курсе, что тут допустимая скорость сорок кэмэ? А ты сколько шел? Восемьдесят?

Мелкий слегка подпрыгнул и заулыбался ехидно.

Пузатый помедлил и выговорил, словно бы удивляясь:

– Ну ты бо-орзый… Тебе че, бль… удостоверение показать?

– Удостоверение? Да я те сам могу показать.

Некоторое время водители пострадавших автомобилей еще угрожали друг другу удостоверениями. Скорее всего, мифическими, так как ни тот, ни другой их в итоге не достали. Кончилось все тем, что оба разошлись по машинам, чтобы дождаться приезда ГИБДД, но продолжали перебранку. И кричали уже из-за полуприкрытых дверей: