Сенька. Я обернулась. Следит, что ли? Улица была пуста и темна. Рисковать я не стала. Сенька сумасшедший, с него станется воплотить обещанное в жизнь. А я не хочу, чтобы Димка знал, насколько низко я пала. Если повезёт, мы даже не увидимся. Будет думать, что я умница. Хорошая. Может, даже замужем. И ребёнок у меня. Девочка с бантиками.

Кому я вру? Наверняка он уже все про меня знает. И найдёт меня точно. Землю мерзлую жрать заставит. И счастлив будет….

Ночью никак не могла уснуть. Лежала в темноту смотрела. Моя квартира была настолько белой, что даже ночь её не могла вычернить, сколько не старалась, и это мне нравилось. Лежала, потом вставала, шла к окну. Выглядывала на улицу. Там, во дворе, десятки машин. Может, в одной из них Димка? Сидит, ненавидит меня. И уехать не может, как я…

Мысль была такой навязчивой, что хотелось спуститься, выйти в морозную ночь и ходить от одной машины к другой, заглядывая в окна, не прячут ли они Диму…

Дурь я решила выбивать ударным трудом. Включила свет, принесла пену для чистки ковров, хотя ещё недавно думала просто отвезти жертву своего пьянства в химчистку. И принялась за дело. Рудольф равнодушно смотрел на меня из-за стекла. Наверняка он думал, что мне место в психушке, рядом с Лялькой.

— И не мечтай! — ткнула я пальцем в аквариум. — Если я попаду в психушку, кто тебе будет покупать мерзких живых червей? А воду менять в столитровом бассейне, который по недоразумению называется аквариумом? Никто! То-то же!

Рудольф снова отвернулся. Я дочистила ковёр, убеждая себя, что все нормальные люди занимаются этим в два часа ночи.

Думать о Димке на ночь не стоило. Но когда моя голова меня слушала? В итоге сон вышел слишком реалистичным. Я даже не знала, что помню настолько хорошо, каждую мелкую, ненавистную деталь…

— Вы умрете, — равнодушно говорит врач. Так, словно его это не волнует, а может, он просто утомился меня переубеждать. — Понимаете?

Я кивнула. Я правда понимала. И то, что умирать не хочется — мне же девятнадцать только. А думалось о всяких глупостях: что стул неудобный — резьба на спинке — кто вообще придумал такое? Врезается в кожу. На таком только сидеть и думать о скорой смерти. От окна свозит. На подоконнике кактус. Кактус мне жаль — мерзнет же. Настолько жаль, что хочется домой забрать и отогреть. Но домой мне его никак нельзя. Я же умру, кто о нем будет заботиться?

— Я дал вам номер телефона. По нему позвоните обязательно. Я могу поговорить с вашей матерью?

— Не нужно, — прошу я. — Пожалуйста. Я не хочу, чтобы она знала. Пока…

— Вы не имеете права скрывать от неё такую информацию, — врач смягчается, но не сильно. — И рожать вы не можете. Понимаете? С вашими патологиями сердца беременность прерывают на любом… Слышите? На любом сроке! У вас только девять недель, а сердце уже сбоит. Вы надеетесь, что сумеете доносить этого ребёнка? А если доносите и умрете? Кому вы его оставите? Ребёнок — это не игрушка…

Он все говорит, говорит, сыплет терминами. Рассказывает о моих клапанах и сосудах. А я ухожу. Уношу с собой своего ребёнка в животе, своё никудышное сердце в груди. И думаю, что идти мне некуда. Что у мамы тоже сердце, и её волновать никак нельзя. А у меня… просто сложно все…

Проснулась я так резко, даже не сразу поняла, что не иду домой, бережно неся в себе ребёнка, что много лет прошло. Я лежу в одинокой постели, и у меня не то что ребёнка, даже кота нет. Только Рудольф. И горько стало так, что хоть волком вой. Я свернулась калачиком, уткнулась лицом в колени, а потом вцепилась в свою кожу зубами в надежде, что боль отрезвит. Помогло — выть перехотелось. Но легче не стало.

На коленке осталось розовое полукружье. Аккуратные выемки зубов на коже. Я касалась их пальцами до тех пор, пока они не разгладились. И вдруг спать захотелось с такой силой, что страшно на часы смотреть — а вдруг утро? Едва сомкну глаза, и прозвенит будильник? И спать тоже страшно — не нужно мне снов. Мне реальности хватает за глаза.

Тем не менее я уснула. И даже спала без снов. А ковёр к утру уже высох.

Дима

Иногда казалось, что я болен этим городом. Где я только за эти годы не побывал, но все равно знал, где мой дом — в обычном среднестатическом российском городе, пусть он и входит в пятерку крупнейших. И порой ночью — в моей ли московской квартире, в одном ли из бесконечных гостиничных номеров — меня грызла глухая тоска. Дома меня лишили.

А может, все дело в людях, которых этот город надёжно от меня прятал? Или в моём глупом обещании вернуться? Помню, как стоял, пошатываясь, болело все тело, больше всего упасть хотелось в грязный истоптанный снег, пестрящий алыми кляксами моей крови. Но стоять мне тогда казалось жизненно важным. И я стоял. Щупал языком один из передних резцов — шатается. Хорошо, что не выбили. Могли и выбить. Я знал, что могли бить и сильнее. И знал, что буду говорить — будут бить. Снова. А один против нескольких отморозков устоит только в боевиках на ТВ. Но я все равно проталкивал слова через осипшее горло, плевал ими в их лица.

— Вернусь, — говорил я. — Вернусь и всех раком поставлю…

Смешно вспомнить сейчас… Хотя вру — не смешно. Смешна здесь только моя юношеская глупость, самонадеянность. Сейчас бы, поди, умнее был, выбрался бы из той передряги без потерь.

Хотя, если судить по тому, что я все же вернулся — умнее не стал.

Я не любил самолёты. Конечно, бизнес заставлял меня закрывать глаза на свой страх, но домой я ехал на автомобиле. Сотни километров по раскисшим дорогам под надоедливый бубнеж навигатора. Один раз даже остановился у придорожной забегаловки и поспал, а потом пил дрянной кофе и жалел, что не взял термос — совала же Юлька.